Marcello D'Orta

Fiabe sgarrupate

Marsilio

Le fiabe classiche riscritte
con umorismo napoletano

2005 by Marsilio Editori® s.p.a. in Venezia
Prima edizione: ottobre 2005








«E vissero felici e contenti»: le fiabe classiche hanno sempre un lieto
fine. E però, prima che il buono trovi la sua ricompensa, il brutto
diventi bello, il povero ricco, e così via, bisogna passare tra
avversità e sfortune...! E anche il lettore deve pagare il suo "scotto",
dovendo spesso fare i conti con la paura, la truculenza e l'orrore.
Prima di giungere al riscatto, è sempre necessario pagare un pedaggio
salato. A D'Orta questo dispiace. Con buona pace dei vari Andersen,
Grimm, Perrault, "rivisita" i loro racconti, li sfronda dell'elemento
"gotico" (caratteristico di molta letteratura nordica) e fa loro
un'iniezione di umorismo. Alla favola cambia, per così dire, i
connotati. Lo scopo di questa riscrittura è il sorriso, perciò non solo
il "lieto fine" ma la letizia come fine. Sembra un gioco di parole ma
non lo è. Come ogni umorista che si rispetti, D'Orta vorrebbe che il
riso abbondasse non solo sulla bocca degli sciocchi ma anche su quella
dei suoi lettori, convinto com'è che «la risata aiuta a sdrammatizzare,
a uscire dalla prigione delle tensioni nevrotiche». Un modo, anche
questo, per ridimensionare i problemi (meno seri) della vita.

MARCELLO D'ORTA è nato a Napoli nel 1953. Prima di dedicarsi
esclusivamente alla scrittura, ha insegnato per quindici anni nelle
scuole elementari della sua città. Oltre al suo celeberrimo Io speriamo
che me la cavo, ricordiamo anche: Dio ci ha, creato gratis, Romeo e
Giulietta si fidanzarono dal basso e Il maestro sgarrupato, opere
tradotte in molti paesi del mondo. Il suo ultimo libro, Nero napoletano
è stato un successo Marsilio.

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INTRODUZIONE

Innanzitutto una precisazione: fiaba e favola non sono la stessa cosa.
La fiaba è un racconto fantastico in cui lo straordinario e il magico
(fate, orchi, incantesimi, bacchette magiche) costituiscono la parte
dominante, e in cui non c'è, necessariamente, una morale. La fiaba, al
contrario della favola, non si chiude con un insegnamento, non indica
ciò che è giusto o non giusto fare, non giudica i personaggi. Tuttavia
la fiaba non è puro esercizio di fantasia: anche lei vuol dirci
qualcosa, anche lei ha una sua "lezione", solo che questa lezione fa
parte del suo stesso percorso narrativo, del suo procedere verso un
lieto fine (il classico "e vissero felici e contenti").

La fiaba rappresenta la vita nei suoi aspetti più realistici (la nostra
esistenza non è forse un viaggio tra le difficoltà? la terra non è forse
una Valle di lacrime?) e perciò vi abbondano cupe foreste, abissi
abitati da mostri, orribili streghe, dèmoni alati. Insomma, il male vi è
sempre presente, come il bene del resto, ma alla fine è il bene che
trionfa: «l'odio si tramuta in amore, il brutto nel bello, il povero nel
ricco, la gentilezza e la bontà sono sempre ripagate, la scortesia viene
sempre punita» (Cecilia Gatto Trocchi).

La fiaba è ottimistica e sprona all'azione: nessun eroe "si piange
addosso", per quanto si possa essere serva (Cenerentola), mostro (La
Bella e la Bestia), nano (Pollicino) e persino animale in procinto di
essere mangiato dal padrone (II gatto con gli stivali], la volontà di
riuscire determina sempre il successo finale. Gli eroi delle fiabe si
muovono, agiscono, cambiano il corso degli eventi. E così, ad esempio,
il gatto con gli stivali - grazie alla sua astuzia - assicura la
ricchezza al suo padrone e lauti pranzi a se stesso, e il gigante
egoista, dopo la sua "redenzione", viene premiato da Gesù in persona.

La psicoanalisi vede la fiaba come un "rimedio" per liberare l'uomo
dalle sue paure ancestrali (la fame, la guerra, il buio, e soprattutto
la morte), un "espediente" per quietare le apprensioni e raggiungere le
sicurezze. Ma è davvero curioso che gli autori, per operare questa
catarsi, attingano a un vasto repertorio horror, e non sono per niente
sicuro che la cura "omeopatica" raggiunga quegli obiettivi.

Nella versione di Perrault di Cappuccetto Rosso (nelle fiabe, è sempre
d'obbligo specificare l'autore, perché alle stesse storie misero mano
vari scrittori), la bambina viene mangiata dal lupo (che ha già ingoiato
la nonna) e così si conclude il racconto. Nella prima edizione di
Biancaneve dei fratelli Grimm, la strega non è la matrigna, ma la mamma.
E poi, ecco come lo stesso Perrault descrive la macabra visione che si
presenta alla moglie di Barbablù, quando, disobbedendo ai suoi ordini,
apre la stanza proibita: «Dopo pochi secondi si accorse che il pavimento
era tutto coperto di sangue raggrumato, e che in questo sangue erano
riflessi i corpi di molte donne uccise appese lungo i muri». Un passo
degno di Poe o di Lovecraft. I fratelli Grimm, invece, anticipano di un
secolo Gli uccelli di Hitchcock col finale della loro Cenerentola:
«Quando stavano per essere celebrate le nozze con il figlio del re, ecco
che arrivarono le due sorelle in chiesa, la maggiore si trovò alla
destra di Cenerentola, la minore alla sinistra. Allora le colombe
cavarono loro un occhio a testa. Poi, all'uscita cavarono loro l'occhio
che era rimasto. Così rimasero per tutta la vita cieche».

La truculenza, il sanguinolento, il raccapriccio, l'orrore,
costituiscono gli elementi principali di quasi tutte le fiabe nordiche,
la loro "spina dorsale", e io non sono per niente sicuro che i bambini
ne abbiano tratto giovamento. Al contrario, credo che certe immagini
siano andate a depositarsi nell'inconscio, determinando ansie e paure.
Se il macabro sovrabbonda, l'umorismo difetta. Quasi mai la realtà (o la
stessa irrealtà) è presentata ponendone in risalto gli aspetti o i lati
bizzarri e divertenti: se questo avviene è quasi una "concessione" che
l'autore fa al lettore, e comunque bisogna esser bravi per coglierlo.

Questo è stato il motivo che mi ha indotto a "rivisitare" le fiabe
classiche. Ho deciso di far loro un'iniezione di allegria, di "cambiare
i connotati" ai racconti col solo scopo di divertire i lettori; qui, a
differenza di altri miei libri, il divertimento è fine a se stesso, non
vi sono "messaggi", non ho voluto "scherzando colpire il malcostume"
(castigare ridendo mores), mia intenzione era solo quella di tener di
buon umore i lettori. Per far questo ho dovuto stravolgere i racconti
(con buona pace dei vari Andersen, Grimm, Perrault), calarli spesso nei
tempi moderni, eliminare o ridimensionare l'aspetto tenebroso, far uso
di dialetto, di tanto in tanto chiedere soccorso alla coprolalia
(espressioni oscene). In proposito, vorrei citare quanto ha scritto
Gianni Rodari nella sua Grammatica della fantasia: «Le fiabe popolari
non esitano a far uso di quello che si chiama "gergo escrementizio", a
suscitare il riso cosiddetto "indecente", a dar notizia di rapporti
sessuali eccetera. Possiamo far nostro quel riso, non indecente ma
liberatorio? Penso onestamente di sì. Sappiamo quanta importanza abbia
nella crescita del bambino la conquista del controllo delle funzioni
corporali. Gli adulti trovano un compenso nel comico dello sporco,
dell'osceno, del proibito nel repertorio delle barzellette. Questo riso
al bambino è vietato. Ed è invece proprio lui ad averne bisogno più
dell'adulto. Niente come il riso lo può aiutare a sdrammatizzare, a
uscire dalla prigione delle teorizzazioni nevrotiche». Non che abbia
scritto questo libro per i ragazzi, ma se anche fossero loro a leggerlo,
non arrossirei, al contrario penserei di avergli reso un servigio.

La favola, diversamente dalla fiaba, nasce con fini dichiaratamente
morali: il favolista, ispirandosi idealmente al motto delfico «Conosci
te stesso», invita i lettori a guardarsi dentro e a guardare il mondo
che li circonda, allo scopo di migliorarsi e migliorarlo.

Tradizionalmente l'invenzione della favola è attribuita a Esopo (VII-VI
sec. a.C.), anche se esisteva (come per la fiaba) tutta una tradizione
orale precedente. Esopo è leggendaria figura di schiavo frigio, deforme,
che "riversa" nei suoi racconti l'amarezza della sua condizione di
emarginato. Perciò la visione che egli ha della vita è pessimistica: in
una società dominata dai "forti" e dai prepotenti, solo i furbi possono
sopravvivere.

A questa lezione si ispirò lo scrittore latino Fedro (15 a.C.-50 d.C.
ca.), che, come Esopo, menò una vita di tribolazioni. Ma nelle sue
favole è presente una vena comica e ironica che in parte riscatta il
procedere amaro dell'apologo. Jean de La Fontaine (1621-1695) attinse a
piene mani al repertorio favolistico di Esopo, ma oltre che del
contenuto si preoccupò della forma, mettendo in versi eleganti e ironici
le storie. Mentre nelle fiabe agiscono uomini ed esseri sovrannaturali,
nelle favole i protagonisti sono sempre gli animali. Henry Bergson
sospettava che il silenzio degli animali fosse un segno della loro
saggezza e la prova dello sdegno che nutrono verso gli uomini. Essi, in
quanto più vicini alla Natura di noi, avrebbero potuto svelarci i
segreti della vita, ma non lo hanno fatto perché li abbiamo trattati
male. Eppure, nelle favole sono proprio le bestie a parlare, «a
insegnarci come stare al mondo, ad ammonirci sul cosa fare e insieme sul
cosa non fare» (Giorgio Celli), a essere i nostri giudici, imparziali ma
inflessibili.

«Ascolta le fiabe, sono meravigliose e permettono di salvarsi l'anima» è
scritto nel poema indiano Mahabhà rata, e Schiller confessò: «Ho trovato
un significato più profondo nelle fiabe che mi furono narrate nella mia
infanzia che nella realtà quale mi è insegnata nella vita». Questo è
ancor più vero nelle favole, che prendendo di mira i vizi dell'uomo ed
esaltandone le virtù, ci insegnano a stare al mondo. Un'ultima parola
sulla morale, che chiude sempre la favola. La morale esopiana è una
lezione di vita («Prima di fare una cosa, chi ha senno si domanda: "E
dopo che me ne viene?"» «Spesso la persuasione è più efficace della
violenza» «Chi è più forte vuole avere tutto, anche ragione»), la morale
dortiana è una morale sgarrupata, perché non intende stabilire i
princìpi di ciò che è buono e ciò che è cattivo, non indica la retta
via, non ammaestra; è solo un motto, una facezia, una battuta spiritosa,
che qualche volta addirittura "rovescia" e sconfessa la storia. Un modo
per ridimensionare, per sdrammatizzare le nostre sofferenze, per fingere
di non sapere che l'inevitabile conclusione della nostra vita è
tutt'altro che un "lieto fine".


FIABE

da Hans Christian Andersen

LA PICCOLA FIAMMIFERAIA

Faceva un freddo terribile, un freddo tale che tutta la città batteva i
denti, pure quelli di latte.

Nevicava, nevicava come in Italia non aveva fatto mai, e infatti si era
in Danimarca.

Calava la sera, una sera speciale: la sera di San Silvestro.

In quel freddo, in quella neve e in quel buio, una povera bambina girava
per le vie, sempre più deserte. Quant'era povera quella bambina? Basterà
questo a farlo capire: il padre faceva il maestro elementare. La
fanciulla andava a capo scoperto, ma per quel freddo ci sarebbe voluta
la tiara di papa Giovanni. Avanzava scalza, perché soldi per comprare le
scarpe non ce n'erano in quella casa, a momenti non c'era nemmeno la
casa. Aveva nel vecchio grembiule una quantità di fiammiferi, e ne
teneva in mano un pacchetto. In tutta la giornata non era riuscita a
venderne neppure uno, e sì che aveva cercato di attirare l'attenzione
con le classiche parole degli ambulanti: «Oggi mi trovate pazza...!»
«Ebbene ci voglio rimettere...!» «Signora, lei si porta a casa...»:
nessuno le aveva dato una moneta, né della Zecca né falsa, nemmeno una
patacca, rifilata a un turista americano in visita al Colosseo. Aveva
tanta fame e tanto freddo, povera creatura, e, nella sua ignoranza in
teologia, si domandava perché Dio permettesse tante ingiustizie: lei a
vagare in una gelida strada, e Carolina di Monaco a ballare come una
deficiente a Montecarlo.

Le finestre scintillavano di lumi, per le strade si spandeva un buon
odorino d'arrosto, era la vigilia di Capodanno e ognuno stava al
calduccio a festeggiare. Ognuno, tranne lei, povera disgraziata. E a un
certo punto si mise a pensare a Napoli. Non era mai stata in quella
città, ma gliene aveva parlato un amico (un disoccupato danese in cerca
di fortuna in Campania). Le aveva detto della sera di San Silvestro,
quando l'intera città sparava i fuochi d'artificio, e l'ospedale
Cardarelli si riempiva di feriti e ustionati; le aveva detto del cenone
in famiglia, del ben di dio che si metteva in tavola: spaghetti con le
vongole, ali di baccalà fritte, triglie, calamari, gamberi, astice,
spigola, e soprattutto il capitone. Ah, quanto le piaceva il capitone!
volentieri l'avrebbe fatto a pezzi con le sue mani. Poi c'erano i dolci:
cassate, mostaccioli, struffoli, roccocò... Dopo pranzo, i napoletani si
intrattenevano giocando a "sette e mezzo", al "mercante in fiera", e
specialmente a "tombola": 2 faceva la bambina danese, 48 la piccola
fiammiferaia, e 68 la fame nera.

Suonata la mezzanotte, in città scoppiava l'inferno: bombarde, razzi,
tofe, scintille, bengala, multiple a dieci botte, fino alla micidiale
"bomba di Maradona". A Napoli sì che il 31 dicembre si vendevano
fiammiferi!

Ma questo non era che un sogno a occhi aperti. Nell'angolo formato da
due case, di cui l'una sporgeva innanzi sulla strada, sedette,
abbandonandosi, rannicchiandosi tutta, tirandosi sotto le povere
gambine. Il freddo la prendeva sempre di più ma ella non osava tornare a
casa: se fosse rincasata con tutti i fiammiferi e nemmeno un denaro, il
padre le avrebbe sferrato un cazzotto.

Intanto, la temperatura s'era fatta ancora più rigida, il mercurio del
termometro era sceso talmente sotto zero che non si trovava più, e per
strada non si incontrava neanche l'Uomo in frac.

Le manine della bambina erano quasi paralizzate dal gelo, sembravano -
con le dovute proporzioni - quelle di Frankenstein: ah, quanto bene le
avrebbe fatto un piccolo fiammifero! Ci pensò su, e alla fine decise:
non era poi chissà quale sperpero accenderne uno. Come scoppiettò! come
bruciò! Mandò una fiamma calda, e una strana luce, nella quale le parve
di essere seduta dinanzi a una grande stufa di ferro, con le borchie e
il coperchio di ottone lucido: il fuoco ardeva così allegramente, e
riscaldava così bene! La fanciulla allungò giù le gambe, per scaldare
anche quelle, quando... la fiamma si spense, la stufa scomparve, ed ella
si ritrovò seduta, con un pezzettino di legno bruciato tra le mani.

Il primo moto fu di delusione profonda, ma si scosse, e accese un altro
fiammifero.

Allora vide nella luce della fiamma una stanza, e nella stanza una
tavola apparecchiata con una bella tovaglia e con finissime porcellane.
Nel mezzo della tavola fumava un'oca arrostita, tutta ripiena di mele
cotte e di prugne. Il più bello poi fu che l'oca stessa balzò fuori del
piatto e, col trinciante e il forchettone piantati nel dorso, si diede
ad arrancare per la stanza, dirigendosi proprio verso di lei. La piccola
fiammiferaia si ricordò a quel punto di un film di Chaplin intitolato La
febbre dell'oro, e di preciso della scena in cui Big Jim, per la fame,
vede Charlot come una gigantesca gallina, e l'insegue per farla arrosto.
Le uscì una bella risata ghiacciata proprio quando il fiammifero si
spense, e non vide più che il muro sul quale la scena s'era creata.

In un delirio di generosità verso se stessa, strofinò un altro
zolfanello, e siccome aveva una strepitosa capacità di prender lucciole
per lanterne, ecco che si trovò sotto un magnifico abete, ancora più
grande e meglio ornato di quello che aveva veduto attraverso i vetri
dell'uscio nella casa del ricco negoziante, la sera di Natale. Migliaia
di lumi scintillanti tra i verdi rami, qualcosa che si poteva immaginare
solo in un film di Frank Capra, e infatti le apparve la scena finale di
La vita è meravigliosa (la bambina godeva di traveggole multiple).

Ella tese le mani per afferrare qualche figura colorata dell'albero,
ma... il fiammifero si spense. Allora accadde una cosa straordinaria,
ancor più straordinaria delle stesse apparizioni: dalla sua bocca di
piccola danese uscì un'orrenda imprecazione napoletana, tanto orrenda
che la riferiamo solo in nota (vergognandoci un po')1.

I lumicini di Natale volarono su in alto, sempre più in alto, ben più in
alto delle parabole di Sky; ed ella si avvide allora ch'erano stelle
lucenti. Una stella cadde, e segnò una lunga striscia di luce sul fondo
oscuro del cielo.

«Qualcuno muore!» disse la piccola. «Chi sa di che malattia: diabete
mellito, cirrosi epatica, o forse Acquired Immunodefidency Syndrome,
altrimenti nota come AIDS...» E pensava questo, perché la sua vecchia
nonna le aveva detto:


1 «A fessa 'e màmmeta!»

«Piccola fiammiferaia che non vendi un fiammifero manco per sbaglio,
ascolta quello che ti dice la nonna: quando una stella cade, significa
che un'anima sale a Dio.»

Strofinò contro il muro un altro fiammifero, che mandò un grande
chiarore all'intorno, e in quel chiarore apparve... indovinate chi? la
nonna! Tutta raggiante.

«Oh, nonna!» gridò la piccina. «Prendimi con te prima che la traveggola
finisca!»

E siccome aveva imparato quanto durava la fiamma di uno zolfanello (l'ho
cronometrato anch'io: a bruciarsi le dita, trentacinque secondi per un
fiammifero di quattro centimetri e mezzo), accese tutti insieme quelli
che ancora rimanevano nella scatola, esclamando: «Muoia Sansone con
tutti i Filistei!»

I fiammiferi diedero tanta luce che sembrava il sole di Fatima. E in
quel fulgore ricomparve la nonna, bella come mai prima: scomparsi i
baffi, ripiantati in bocca i denti, raddrizzate le gambe, tirate su le
mammelle...

Ella prese la bambina fra le braccia, e le disse: «Cara piccina, non
temere che i fiammiferi si spengano, perché questa non è la solita
visione. Io vengo per portarti in Paradiso, iamunìnne, sagli cu mmia!»

E insieme volarono su, verso lo Splendore Eterno, dove non bisogna
accendere fiammiferi per essere felici.

IL BRUTTO ANATROCCOLO

Che bellezza, fuori, in campagna! Altro che la città, col suo traffico,
il suo caos, la maleducazione della gente...

Sotto al sole caldo, c'era un vecchio castello, circondato da profondi
fossati; e dal muro di cinta giù giù sino all'acqua crescevano alte le
bardane. Là appunto stava un'anatra, intenta a covare i suoi piccoli; ma
era annoiata, perché la faccenda durava da un pezzo, e non si vedevano
risultati. Forse gli anatroccoli avevano problemi a uscire dal guscio, o
forse, sentendo di appartenere a un genere di uccello commestibile,
preferivano rimandare il più possibile l'ingresso nella vita. L'anatra
mamma s'era rotta le scatole (oltre che i fianchi) di quell'attesa, e
per accelerare le cose, premendosi tutta, portò il proprio corpo a
temperature di altoforno, costringendo la prole a repentina venuta al
mondo.

«Qua, qua» fecero gli anatrini.

«Qua, qua» fece la mamma.

«Com'è grande il mondo...!»

«E questo è niente... Vedeste la Russia... vedeste la Cina...!»

E intanto prese a contare gli anatroccoli. Ma subito s'accorse che
l'uovo più grosso non s'era ancora schiuso. E con una santa pazienza
tornò a covare.

Passò da quelle parti una compagna, e le domandò come andassero le cose.

«E come vuoi che vadano... Va che tutti sono arrivati in stazione, e
questo è in ritardo.»

Non ebbe finito di pronunciare tali parole, che si udirono colpi
nell'uovo simili a picconate, ed ecco che un esserino si liberò del
guscio che lo imprigionava.

Ho detto "esserino", ma in confronto agli altri era enorme.

«Santi Numi» esclamò sgomenta la mamma, «quant'è brutto e grosso!»

«A me ricorda un tantinello Godzilla» fece l'amica.

«E adesso che si fa? Se lo poniamo nella Ruota degli esposti, lo
rimettono fuori come lo vedono. Di abbandonarlo in un cassonetto neanche
a parlarne: mica siamo esseri umani, noi!»

Allora intervenne la Provvidenza. Mamma anatra si ricordò di quel
proverbio napoletano che dice: «Ogne scarrafone è bello 'a mamma sója»,
e d'un tratto cambiò parere sul figlio.

«In fondo in fondo, a guardarlo bene non è poi così brutto... Il suo
fascino slavo ce l'ha... Ma sì, c'eravamo proprio sbagliate sul suo
conto!»

«Sarà...» le rispose l'amica con indulgenza.

Ma le altre anatre, accortesi dello sgorbio, presero a insultarlo: «Oh!
che è quel brutto coso laggiù? Non possiamo permettere che stia fra noi!
Non gli daremo mai il permesso di soggiorno!»

E una di esse gli piombò addosso e lo beccò sul collo.

"Se questo è il benvenuto sulla terra" pensò il piccolo, "me ne ritorno
nell'uovo."

«Lasciatelo stare!» gridò la mamma. «Che male vi ha fatto? Anche se non
è bello, è buono. E poi: da quando in qua, fate le snob schizzinose?»

Nient'affatto convinta, la più vecchia delle anatre tornò alla carica:
«Hai una prole così bella, eccetto quel portento di bruttezza: perché
non te ne liberi?»

«Insomma basta!» gridò la puerpera. «Karloff è venuto così, e me lo
tengo!»

Ma in fondo, anche lei ne avrebbe fatto volentieri a meno.

Passarono i primi giorni, e le cose andavano sempre peggio. Il
mostriciattolo era scacciato da tutti, evitato perfino dai fratelli, che
se avessero conosciuto la storia biblica di Giuseppe, l'avrebbero
venduto a qualche mercante di passaggio.

Allora, il brutto anatroccolo, deriso da tutti, animali e uomini, decise
di fuggire: addio, mondo crudele, me ne vado per sempre, e non venite a
cercarmi, non prendete contatto con la redazione di Chi l'ha visto,
lasciatemi al mio triste destino...

Così chiuse gli occhi e prese a correre senza una meta, sembrava un
maratoneta uscito di mente. Quando si arrestò col cuore in gola, si
ritrovò alla grande palude, dove stavano le anatre selvatiche. E lì
trascorse la notte.

Il mattino seguente, le anatre selvatiche uscirono in un'esclamazione di
meraviglia: «Madonna del Carmine, quanto sei brutto! Vieni forse da un
altro pianeta? Sei forse ET?» Poi, accortesi che piangeva, addolcirono
la pillola: «Ma su, non te la prendere... capirai che una certa
impressione la fai, però, se vuoi restare con noi te lo permettiamo,
purché non ti salti in mente di prender moglie nella nostra famiglia.»

Qualche giorno dopo, mentre il nostro eroe parlava con un paio di
anatroccoli selvatici, si udirono degli spari di fucile, e i due
compagni caddero ai suoi piedi. Li avevano uccisi alcuni cacciatori
appostati intorno alla palude. I cani accorsero subito alla ricerca
delle prede, e uno di essi si ritrovò faccia a faccia con Karloff.

"E' finita" pensò il brutto anatroccolo, battendo il becco per la paura.

Ma il cane se ne andò senza toccarlo.

«Sia ringraziato Dio che mi ha fatto così brutto. Nemmeno il cane vuole
avere a che fare con me.»

Tirava comunque brutta aria da quelle parti, e Karloff prese a correre
di nuovo. Correva, correva, e non sapeva dove, perché vedeva il pericolo
dappertutto. Poi scorse uno stagno, lo raggiunse e vi si tuffò, ma
seminando il panico tra le altre bestie, neanche fosse stato il mostro
di LochNess.

Una sera sbucò dai cespugli uno stuolo di grandi e magnifici uccelli,
così belli come il nostro anatroccolo non aveva visto mai; di una
bianchezza abbagliante e con certi colli alla Modigliani lunghi e
flessuosi. Erano cigni. Karloff restò estasiato da quella visione, ma
siccome era quasi inverno, quegli splendidi animali si levarono in volo
verso paesi più caldi, e scomparvero alla vista.

Venne la cattiva stagione, e il brutto anatroccolo dovette nuotare senza
posa per sfuggire al gelo; ma se volessimo narrare tutti i guai che
passò in quell'inverno non basterebbe un libro intero.

Arrivata la primavera, rivide dei cigni: erano tre, che scivolavano
maestosi sull'acqua.

«Voglio raggiungerli, costi quel che costi. Sono troppo belli, e io
desidero nuotare con loro. Lo so, mi beccheranno e mi uccideranno, per
avere osato, io così brutto, accostarmi a loro. Tuttavia, meglio
ammazzato da un uccello così regale che beccato dai polli...»

E si tuffò nell'acqua come un kamikaze.

Ma cosa accadde? Vide rispecchiata sotto di sé la propria immagine, che
non era più quella di un componente della famiglia Addams ma quella di
un candido cigno.

Alzò d'istinto il lungo collo verso l'alto, e gli parve di vedere Angelo
Lombardi, l'amico degli animali, sorridergli.

Vennero nel giardino alcuni bambini, gettarono pane e grano nell'acqua,
e il più piccolo gridò: «Uno nuovo! ce n'è uno nuovo!» Corsero a
chiamare il babbo e la mamma, e tutti dicevano: «E' il più bello di
tutti, è un capolavoro!»

E l'ex brutto anatroccolo si rallegrò nel profondo del cuore, lanciando
un grido di gioia così potente da sollevare uno tsunami, che andò a
sommergere un villaggio poco lontano.


LA SIRENETTA

Lontano lontano, in alto mare, l'acqua è azzurra e limpida, tranne
quando una petroliera si spezza in due e scarica migliaia di tonnellate
di greggio.

Ma è anche molto profonda, quasi quanto le voragini che si aprono a
Napoli dopo un temporale.

Nel punto più basso, dove vivono creature marine mai viste da occhio
umano, si erge il castello del re del mare; le mura sono di corallo, le
finestre d'ambra, il tetto di conchiglie. E in ogni conchiglia vi sono
perle tanto grandi e lucenti che una sola basterebbe a dar pregio alla
corona di una regina.

Il re del mare era vedovo da molti anni, la moglie era morta in seguito
a uno scontro frontale con un pescespada, lasciandogli sei figlie, che
erano per metà esseri umani e per metà pesci: a nord dell'ombelico
avevano le tette, a sud la coda. Erano, insomma, sirene. La più giovane
era anche la più bella, e mentre le sorelle si divertivano nel giardino
prospiciente il castello, ella prestava le sue attenzioni a una statua
di marmo, prelevata da una nave colata a picco, e che rappresentava un
bellissimo giovane. Oh, gli uomini...! Lei avrebbe ben voluto vederne
uno dal vivo (fosse pure Bossi), ma laggiù, tra gli abissi, poteva
osservarne solo i corpi inerti, gli scheletri. Però, di salire in
superficie non era ancora il momento. Ella contava solo due lustri, e
bisognava aspettare il compimento del quindicesimo anno d'età. Nel
frattempo poteva farsi un'idea del mondo, attraverso la descrizione di
una delle sorelle, la più anziana. Questa le disse del cielo azzurro,
degli alberi odorosi, dei mille uccelli che a gara insieme fan mille
giri, e della città, che aveva intravisto distesa sulla spiaggia, di
sera scintillante di luci colorate. La sirenetta sognava di veder queste
cose, perché a stare sempre sott'acqua s'era annoiata (finanche il
capitano Nemo, quello di Ventimila leghe sotto i mari, di tanto in
tanto, prendeva una boccata d'aria!). Anno dopo anno, anche le altre
sorelle erano salite in superficie; la prima impressione era stata
positiva: grandi navi solcavano il mare, delfini guizzavano, enormi
balene buttavano acqua dalle narici, e sopra tutte queste meraviglie, il
sole ardente e stormi di uccelli...! Ma alla fine desideravano tornare,
e anzi, quando una tempesta minacciava di capovolgere una nave e tutti i
marinai pregavano la Madonna di Pompei di aver salva la vita, con voce
melodiosa esse cercavano di convincerli ad affogare, che sotto il mare
si stava molto meglio che sopra la terra. Ma niente: quelli proprio non
erano disposti a bere acqua in eccesso. Finalmente arrivò anche per la
sirenetta il terzo lustro di età e, tutta emozionata salutò il padre
(«ciao, papy» gli disse), la nonna (che le faceva da mamma) e le
sorelle, e con una serie di colpi di coda poderosi salì alla superficie.

Il mare era calmo e il cielo ricoperto di stelle. Era la prima volta che
vedeva il cielo e le stelle, ma capì subito che si trattava di cielo e
di stelle, perché era una sirenetta molto intuitiva. Si ritrovò al
fianco di un vascello dove si festeggiava un bellissimo giovane, un
principe. A bordo si ballava e si cantava, e quando il figlio del re
uscì in coperta, tutti i marinai interruppero le danze e gridarono:
«Evviva il principino! Evviva Filiberto!» Quindi si spararono fuochi
d'artificio che illuminarono mare e cielo, e tutti applaudirono. La
sirenetta non riusciva a staccare gli occhi dal principe, la cui
bellezza era eccezionale.

A un tratto il mare si ingrossò, il vento cominciò a soffiare forte, e
onde alte come montagne sollevarono la nave come una carrozza. sull'Otto
Volante. In men che non si dica, il veglione si trasformò in veglia
funebre, perché tutti i membri dell'equipaggio caddero in acqua e
andarono a fondo. Uno solo restò, il capitano, che per la gran paura
diede in escandescenze: «Pronti alla virata! Cazza le vele! Randa al
centro!», e più il vascello imbarcava acqua, e alberi e vele rovinavano
sul ponte, più si aggravava la sua follia. Fu visto afferrare il timone
e gridare alle nubi: «La parte anteriore della barca si chiama prua, la
parte posteriore poppa! La destra si dice dritta, la sinistra sinistra!
Le barche che escono da un porto debbono dare precedenza alle barche che
entrano!» e così via.

Intanto anche il principe era in acqua. Siccome si trattava di un
esibizionista, volle dare un saggio della sua abilità natatoria, e
affrontò le onde con stili diversi: libero, dorso, farfalla. Ma poi,
esausto, fu sul punto di fare il morto per davvero. Allora intervenne la
sirenetta, che lo afferrò per le braccia e lo portò a riva. Appena sulla
spiaggia, gli premette sul petto, e il giovane sputò tanta acqua che
sembrava il geyser di Yellowstone. Gli ravviò i capelli bagnati, e
siccome notò una straordinaria somiglianza con la statua di marmo, gli
impresse sulla fronte un caldo bacio. Ma tosto l'idillio fu interrotto
dall'arrivo di una fanciulla, che accortasi del corpo esanime dell'uomo,
corse a prestargli soccorso, mentre la sirenetta, triste, si rituffava
in mare. Era sempre stata malinconica, ma ora era caduta in una
depressione profonda. A nessuno voleva raccontare la sua storia, e
quando il padre le domandava ragione del suo abbattimento, rispondeva:
«Soffro del male oscuro, è un calo di serotonina...»

Ma le sorelle tanto dissero e tanto fecero che la convinsero a rivelare
la verità. Esse giurarono che avrebbero mantenuto il segreto, e infatti
cinque minuti dopo lo sapevano i sette mari. Allora la nonna prese in
disparte la giovane e le disse: «Ascolta, bedda mia. E impossibile per
te amare un uomo, devi scordartelo! Tanto per cominciare, il principe è
un essere umano e tu (scusa l'offesa) sei una bastarda, perché non sei
né carne né pesce, anzi, sei un po' carne e un po' pesce. Poi, gli
uomini vivono al massimo cento anni, e noi trecento: non vorrai fare
duecento anni di vedovanza? Noi dopo la morte ci trasformiamo in schiuma
del mare, loro hanno un'anima immortale... Per queste, e per altre
ragioni, questo matrimonio non s'ha da fare, né domani né mai.»

«E perché non fu data anche a noi un'anima immortale?» domandò la
sirenetta.

Ma la nonna non era Aristotele, e scrollando le spalle si allontanò.
Tutti cercavano di tirare su la giovane, ma ella era nauseata più di
Sartre. Qualcuno però le disse che una vecchia maga poteva aiutarla ad
assumere sembianze umane, e lei, nell'udire ciò, spiccò un salto di
gioia: «Pur di sposare un uomo, diventerei trans!» Così la condussero
nella dimora della strega, per arrivare alla quale dovette attraversare
un luogo orrendo, simile alla selva di Dante. La casa della strega
sorgeva in mezzo a una palude, ed era costruita con ossa di naufraghi.

«So quello che cerchi, bambina» gracchiò la vecchia. «Tu vuoi che al
posto della coda spuntino due gambe. Io posso fare il miracolo; ma bada,
sentirai un dolore fortissimo ogniqualvolta camminerai, e soprattutto:
se il principe non vorrà sposarti, non solo non acquisterai un'anima
immortale ma ti si spezzerà il cuore, e diventerai schiuma del mare...!»

«Sono disposta a tutto» disse la sirenetta, che però era diventata
bianca dallo spavento (poteva fare la "prova finestra").

«E non finisce qui, cara. In cambio del filtro che ti preparerò, dovrai
darmi la tua voce, la cosa più bella che hai. Ascolta, senti come parlo?
Gracido come una rana, e tu invece canti come un usignolo!»

«Ma se mi togli la voce, l'unica arma che ho per fare innamorare il
principe, che altro mi rimarrà?»

«La tua bellezza» rispose la strega. «Per il resto, arrangiati.»

«E sia!» esclamò la sirenetta.

Preparato l'intruglio, la maga ingiunse alla fanciulla di tirar fuori la
lingua, e con un colpo di coltello gliela mozzò, rendendola davvero muta
come un pesce. Bevuta la brodaglia, la sirenetta si ritrovò come
d'incanto davanti al principe, nel suo splendido palazzo.

«Chi sei?» le domandò Sua Altezza.

La sirenetta affidò allo sguardo la sintesi di tutta la sua storia:
prima inumidì gli occhi per fargli capire che non poteva rispondere,
quindi fece gli occhi di triglia per fargli capire che era innamorata
cotta, poi sbarrò gli occhi per fargli capire che ogni passo era una
tortura. Insomma, cercò in vari modi di arrangiarsi con gli occhi. Il
principe capì e non capì; comunque, introdusse a palazzo l'ex sirenetta,
i cui piedi dolevano più di quelli di Marco Polo appena arrivato in
Cina.

Le furono date vesti bellissime, con le quali compariva soprattutto alle
feste in onore del principe, dove si danzava e cantava. Ahimè, aneh'ella
avrebbe voluto far ascoltare la sua voce melodiosa, quella che aveva
sacrificato per amore del giovane, ma la sua condizione di muta glielo
impediva. Danzava solo sulle punte, non per imitare la Fracci, ma per
poggiare le piante dei piedi il meno possibile. Ogni tanto raggiungeva
la spiaggia per immergere i piedi nell'acqua e trovare un po' di
refrigerio (facendo uscire dal mare vapori da Solfatara di Pozzuoli). In
una di quelle occasioni, udì il canto delle sorelle che la scongiuravano
di tornare dal padre: lei era anche tentata di cedere alla nostalgia, ma
l'amore era più forte.

Ora, bisogna dire che il re del mare ce l'aveva a morte con Alberoni, i
cui libri erano un giorno capitati tra le mani della sirenetta. Da quel
momento, il cervello della figlia era andato in tilt: tra innamoramento,
amore, concupiscenza, flirt, infatuazione, lussuria, passione,
attrazione, desiderio, seduzione, gelosia, fregola, scappatella, corna,
crisi dei quarant'anni eccetera, la sirenetta aveva fatto una tale
confusione da smarrire la ragione, come appariva chiaro dal suo
comportamento.

Il principe provava solo tenerezza per lei: il suo pensiero andava
sempre a quella misteriosa fanciulla che un giorno gli aveva salvato la
vita, e che non aveva più visto, perché, sapeva, consacrata al Tempio. E
mentre i due si consumavano fantasticando amori impossibili, chi pensava
concretamente al matrimonio era il padre del giovane. Per ragion di
stato, era stabilito che il principino sposasse una principessa di un
paese vicino, ma occorreva innanzitutto conoscersi, e per questo fu
organizzato un viaggio per mare.

Il principe disse alla sirenetta: «Ti porto con me, ma non hai paura del
mare? Non è che mi rimetti al primo rollio?»

Il giorno dopo, la nave arrivò in porto, salutata da tutta la
popolazione e da Silvana Giacobini, come al solito in cerca di
pettegolezzi scandalistici. E quale fu la sorpresa per il principe? la
promessa sposa altri non era che la damigella che lui credeva gli avesse
salvato la vita; che non era, come sembrava, una sacerdotessa, ma solo
un'educanda nel sacro Tempio!

Appena la vide, il principe uscì di senno dalla gioia (ma solo per
qualche minuto), e cominciò a enunciare teoremi geometrici: «In ogni
triangolo rettangolo il quadrato costruito sull'ipotenusa è equivalente
alla somma dei quadrati costruiti sui cateti», «due segmenti si dicono
adiacenti quando sono consecutivi e sono situati sulla stessa retta
senza essere sovrapposti.»

Passato il momento di follia, abbracciò la giovane e la baciò, proprio
davanti alla sirenetta, che prese a cantare nel suo cuore una canzone di
Aznavour: "Lui, ti corteggia / malgrado me / tu, ridi troppo / hai
scelto già / E io, tra di voi / se non parlo mai / ho gonfio di pianto
il cuore / E io, tra di voi / da sola vedrò / la pena che cresce in me /
Oh, no, non è niente... /forse un po' di fatica / cosa vai a pensare? /
al contrario, è stata una magnifica serata / sì, sì, una magnifica
serata... "

I promessi sposi convolarono ben presto a nozze, e indovinate un po' a
chi fu assegnato il compito di reggere lo strascico della sposa? Alla
sirenetta! E tuttavia quest'ultimo colpo della sorte era niente a
confronto di ciò che l'aspettava: tra poco si sarebbe dissolta,
tramutandosi in spuma del mare!

Quella sera tutti si imbarcarono per far ritorno al paese dello sposo, e
sulla nave vi furono grandi festeggiamenti. La sirenetta pensava alla
prima volta ch'era venuta dal fondo del mare e aveva assistito a una
simile scena, preludio dei suoi guai. L'alba stava quasi per spuntare, a
bordo restava solo il timoniere, e la povera fanciulla aspettava il
primo raggio di luce che l'avrebbe uccisa. A un tratto vide emergere
dalle acque le sorelle, pallide e senza capelli.

"Che cosa è successo alle vostre chiome? Chi vi ha trasformate in tanti
arbitri Collina?" domandò, trasmettendo il pensiero per via telepatica.

«Abbiamo dato i nostri capelli alla strega, in cambio di questo
coltello. Prima che spunti il sole devi immergerlo nel cuore del
principe, e quando il suo sangue bagnerà i tuoi piedi, essi si
trasformeranno in coda di pesce, e avrai salva la vita!»

La sirenetta afferrò il pugnale e si avvicinò al suo amore, che dormiva
placido, e parlava nel sonno. Ripeteva il nome della sposa con la stessa
cadenza con cui si contano le pecore per addormentarsi, e alla sirenetta
nessun cenno, neanche dopo cento ovini. Il coltello stava per abbattersi
sul petto del dormiente, ma il braccio della sirenetta si arrestò: non
poteva colpire l'uomo che amava, l'uomo cui un giorno aveva salvato la
vita! Prese l'arma e la gettò in acqua, che subito si colorò di rosso,
quindi si tuffò in mare, trasformandosi subito in schiuma. Allora il
sole sorse fuori dall'acqua. I raggi caddero sulla spuma del mare, e
l'ex fanciulla ex sirenetta sentì un fremito nel suo essere, preludio a
qualche altra trasformazione. Sopra di lei vide fluttuare mille
splendide forme eteree, che le dissero: «Ti domandi chi siamo, vero?
Siamo figlie dell'aria, e tu stai per diventare una di noi. Non abbiamo
anima immortale, ma possiamo guadagnarla con le buone azioni. Dovunque
c'è dolore noi arriviamo, e con i nostri poteri lo leniamo, sempre che
le persone se lo meritino. Tu hai molto amato e molto sofferto, e perciò
ti diamo questa bella notizia: fra trecent'anni potrai avere un'anima
immortale!»

"Hai detto niente...!" pensò la sirenetta. E mentre la schiuma svaporava
in spirito dell'aria, i marinai frugavano in ogni angolo della nave,
alla ricerca della sirenetta, e il principe borbottava: «Ma dove si sarà
ficcata, st'imbecille?!»


LA PRINCIPESSA SUL PISELLO

C'era una volta (ma una volta soltanto) un principe, che, lo
credereste?, desiderava sposare una principessa. Egli non era come il
duca di Windsor, che rinunciò al regno per sposare un'attrice, al
contrario: la moglie la voleva nobile dalla testa ai piedi. Sennonché il
mondo era pieno di falsi (tutta roba che veniva da Taiwan), bastava
sborsare qualche milioncino, e si diventava conte, barone, principe
ereditario. Così, dopo aver viaggiato tutta Europa alla ricerca di
un'aristocratica libera, se ne tornò afflitto, non avendo trovato ciò
che desiderava.

Una sera, durante un terribile uragano, si sentì bussare con insistenza
al portone del castello. Il re ordinò alla guardia di aprire, e sulla
soglia illuminata dai lampi e sotto la pioggia battente, apparve una
giovane donna. «Co 'sta pioggia e co 'sto vento, chi è che bussa a 'sto
castello?» domandò la sentinella, infischiandosene della rima.

«Sono una principessa di sangue reale» rispose con voce flebile la
donna, «e chiedo ospitalità per me e per il mio paggio. La mia carrozza
ha avuto un incidente, e...»

«All'ànema d"a palla!» la interruppe la guardia, e fece per respingerla
fuori. Ma dal cortile risuonò la voce della regina, che comandò di far
entrare la viandante.

A vederla tutta spugnata e malridotta, si poteva crederla più una
barbona che una Borbone, ma poteva anche trattarsi di una nobile in
incognito, e perciò la regina non volle rischiare.

"C'è però un sistema per scoprire se dice la verità" pensò sorridendo
con malizia. Così andò nella camera che avrebbe dovuto ospitare la
straniera, disfece il letto, e mise un pisello, sì proprio il legume,
sul fondo del fusto. Poi prese venti materassi e li mise sopra, e ancora
venti piumini, fino a raggiungere quasi il soffitto.

Quando la fanciulla entrò nella stanza e vide quella Torre di Babele,
domandò a quante piazze fosse il letto, e le fu risposto: «A due piazze
(San Pietro) e mezza.» Per salirvi dovette provvedersi di funi, arpioni,
piccozze, e altri arnesi in uso agli alpinisti, quando infine raggiunse
la vetta vi fissò una bandiera. La mattina dopo, fu appoggiata al letto
una scala per permettere alla regina di raggiungere l'ospite. Quando si
trovò a tu per tu con la dama, le domandò come avesse trascorso la
notte. Il primo istinto della giovane fu di affrettare il ritorno a
terra della sovrana, spingendo la scala come i soldati sui merli
respingevano l'assalto del nemico; ma riuscì a controllarsi, e rispose
stizzita: «Malissimo! Non ho potuto chiudere occhio! Sa Iddio che cosa
ci fosse nel letto! Sentivo qualcosa di duro, che mi ha ridotto la pelle
tutta lividi!»

Che magnifiche parole per le orecchie della regina! Se una donzella
poteva avvertire la durezza di un pisello nascosto sotto caterve di
materassi, costei non poteva che avere la pelle delicata di una
principessa!

«Il tuo derma è regale!» le disse abbracciandola. «E io che sospettavo
tu avessi cotica o cuoio...!» Ciò detto balzò a terra, ma il paracadute
non si aprì, e si slogò due caviglie.

Venne il principe, scalò pure lui la montagna, e volle verificare. Sì,
mamma-regina aveva ragione! La pelle della giovane era vellutata,
liscia, immacolata; non un pelo, una scaglia, una squama, una verruca.
Nulla, solo una callosità in un punto della schiena, conseguenza del
pisello. Accertata la nobiltà della fanciulla, il principe convolò
subito a nozze, perché l'astinenza dal sesso gli aveva coperto il volto
di brufoli.


L'ACCIARINO MAGICO

Per la strada maestra veniva marciando un soldato: uno-due, uno-due,
passo! Faceva questo anche in libera uscita, tanto era il lavaggio di
cervello subito in caserma.

A un tratto si imbatté in una vecchia strega che gli disse: «Buona sera,
soldato! Si vede che sei proprio in gamba, come Sc'veik1, e perciò
voglio darti l'opportunità di guadagnare molti soldi, più di quanto puoi
immaginare. Ti interessa la cosa?»

«Altroché» rispose il soldato, «con quello che passa lo Stato...! Ma
cosa dovrei fare?»

«Ascolta bene, caro. Vedi quel grosso albero? Il suo tronco è cavo, tu
devi calarti dentro, e nel fondo troverai una caverna. Nella caverna,
illuminata da cento lampade, vedrai tre porte, e potrai scegliere dove
entrare; nella prima, a guardia di uno scrigno contenente monete di
rame, c'è un cane, ma non potrà farti nulla se lo prenderai e lo poserai
su questo grembiule;

Nota: 1 Si tratta del protagonista di un celebre romanzo umoristico
dello scrittore ceco Jaroslav Hasek (1883-1923), Il buon soldato
Sc'veik, che narra le disavventure di un pacifico allevatore strappato
alle sue occupazioni e spedito in trincea. Qui ne combinerà di tutti i
colori, tanto da guadagnarsi l'appellativo di "imbecille epico".

Nella seconda c'è uno scrigno con monete d'argento, difeso da un altro
cane, che potrai chetare allo stesso modo; e nella terza, uno scrigno
d'oro e il solito cane.»

«Vecchia, e a te che ne verrà se io prendo tutto l'oro?»

«Io non desidero nulla, figlio mio, solo un acciarino che mia nonna
dimenticò laggiù, tanto tempo fa.»

«Contenta tu...» rispose il soldato, che con un balzo fu sull'albero (in
caserma ci si addestrava ogni giorno al balzo sull'albero), e in un
batter d'occhi raggiunse il fondo, un sotterraneo illuminato da cento
lampade. Aprì la prima porta, e si trovò davanti un cane ringhiante:
«Cuccia, commissario Rex!» lo ammonì, e, sollevato l'animale, lo adagiò
sul grembiule della strega, quindi aprì il forziere e si riempì le
tasche di monete di rame. Passò poi alla seconda porta e, messo a tacere
il cane, si diresse verso lo scrigno contenente monete d'argento. Gettò
in terra quelle di rame e riempì lo zaino delle altre. Ma quando fu
davanti alle monete d'oro della terza porta, rimase di sasso. Il
forziere ne conteneva tante che a volerle prendere tutte, non c'era dove
ficcarle! Siccome aveva preso alla lettera le raccomandazioni del suo
comandante, e in specie quella di tenersi sempre pronti alla guerra, era
equipaggiato anche in licenza per uno scontro armato. Questa fu la sua
fortuna: si disfece dell'argento e riempì d'oro le tasche dell'uniforme,
gli anfibi, l'elmetto, la gavetta, lo zaino, la maschera antigas, la
giberna, tutto insomma. Divenne più pesante di un elefante, ma
ricchissimo, fra i più ricchi del regno.

Grazie all'aiuto della strega, che gli calò una fune, risalì in
superficie, ma prima di consegnarle l'acciarino le chiese a cosa le
servisse. E poiché lei non glielo volle dire, minacciò di ucciderla. Le
disse: «Prima mi metto a ballare come Salomè, e poi ti taglio la testa
come al Battista!» Spaventata, la strega scappò via, lasciandogli
l'acciarino.

Il soldato raggiunse la città più vicina, smanioso di darsi alla pazza
gioia. Poiché in caserma il cibo era "ottimo e abbondante" solo quando
passava in visita il generale, il primo sfizio che volle togliersi fu di
fare il suo ingresso trionfale nella migliore locanda del paese, e
ordinare piatti da re: «Oste della malora» gridò, sbattendo il pugno
sulla tavola, «ho fame! Portami subito da mangiare! Come antipasto,
prendo vol-au-vent (non sai che cos'è il vol-au-vent? neanch'io, ma
portalo lo stesso), cocktail di gamberi, caviale, e ostriche. Come
primo, zuppa tartara e pastasciutta alla vodka. Per secondo, bistecca
alla fiorentina, coratella, e agnello al forno. Contorni di melanzane
alla parmigiana e asparagi. Frutta esotica, stravagante. Gelato gusto
chantilly. E mò senti 'sta cannonata: vino chardonnay Montmchet Drouhin
Marquis de Laguiche. Va', ora, e fa' presto!»

Appena le pietanze gli furono servite, si precipitò sotto la sua tavola
un poveraccio, ma il nostro eroe non si comportò come Epulone, non gli
buttò solo le briciole, anzi, fece cadere cosciotti di agnello e
abbacchio con gesti teatrali, come le dive di una volta, e quando,
terminato il pranzo, lasciò al cameriere una mancia colossale, tutti si
inchinarono al suo passaggio. Poiché intendeva fermarsi qualche giorno
in quella locanda, chiese la suite Caruso, ma gli risposero mestamente
che il tenore non era mai passato da quelle parti, però c'era la suite
Ramazzotti. Ma egli, udito il nome di quel cantante, prese per la
collottola l'oste e lo cacciò via. Allora gli fu assegnata la migliore
singola.

Il giorno dopo fece visita al più bravo sarto della città, non per farsi
cucire un abito civile, ma per una nuova uniforme militare, che fosse la
più vistosa del regno, e una volta indossatala pareva il generale
Custer.

Prese a frequentare il teatro, girava in carrozza salutando la plebe
come fosse Sua Maestà, si circondò di amici, o meglio, gli amici lo
circondarono, per spillargli quattrini. E i quattrini un bel giorno
finirono, e fu cacciato dalla locanda. Andò ad abitare in una soffitta,
e perse tutti gli amici. Si trovò così a fare l'inventario del poco che
gli era rimasto, e vuotando le tasche si accorse dell'acciarino. Quasi
sopra pensiero ne sfregò la pietra focaia, e come per incanto si
spalancò la porta e comparve il cane che era a guardia del primo
scrigno: «Che cosa comanda il mio padrone?» fece la bestia con voce
baritonale.

Per nulla spaventato, il soldato rispose: «Portami un po' di denaro, che
ho dimenticato com'è fatto.»

Ed ecco già di ritorno il cane con una borsa piena di soldi. Allora
sfregò due volte l'acciarino e comparve il cane della seconda porta, con
monete d'argento. Lo sfregò tre volte, e venne il cane con l'oro. Così
ridiventò miliardario, e recuperò gli amici, il teatro, la locanda. Ma
gli era rimasto un grande desiderio, vedere la bellissima principessa,
che si diceva abitasse in un castello nel quale nessuno poteva mettere
piede. Una vecchia profezia diceva infatti che la figlia del re avrebbe
sposato un soldato semplice, e fino a quel momento nessun fustacchione
avrebbe dovuto posare lo sguardo su di lei. Si affidò ancora una volta
all'acciarino magico. Gli comparve, come al solito, il cane. Si trattava
di un molosso napoletano, le cui fauci grondavano bava: «Quanto sei
carino, sembri un volpino da compagnia. Dimmi un po', Fido, sarebbe
possibile vedere la principessa?»

Non aveva finito di chiederlo che il cane tornò portandogli la bella
dama. Come la vide, il soldato le saltò addosso baciandola
appassionatamente. La mattina dopo, la principessa raccontò di uno
strano sogno, o allucinazione, riguardante un cane e un soldato, e in
verità anche un bacio forsennato.

Il re (che era un estimatore di Corrado Augias, e seguiva sempre le
ricostruzioni dei delitti) sospettò che dietro quel sogno ci fosse
qualcosa di concreto, e ordinò a una vecchia dama di corte di montare la
guardia presso il letto della principessa. Puntualmente di notte, arrivò
il cane, e prelevò la principessa, ma siccome la vecchia era
superveloce, riuscì a correre quanto l'animale, e a vedere dove si
fermava. Con un pezzetto di gesso disegnò una croce sulla porta e tornò
al castello. Ma il cane era un furbo di tre cotte; notata la croce, ne
fece una uguale su tutte le porte della città, cosicché non si poteva
più riconoscere l'uscio del soldato. All'alba, quando il re scese in
città per raggiungere la casa misteriosa, vide croci dappertutto,
neanche fosse capitato al cimitero di Poggioreale. Il sovrano montò su
tutte le furie: un cane gliel'aveva fatta! Ma la regina studiò uno
stratagemma: mentre la figlia dormiva, le avvolse nell'orlo della gonna
un sacchetto contenente farina 00, e siccome il sacchetto aveva un
piccolo foro, la polvere sarebbe uscita, lasciando traccia della strada
percorsa.

Il cane non si accorse di niente, e quel mattino stesso il soldato fu
arrestato. Venne rinchiuso in un tetro carcere, tale da fargli
rimpiangere la soffitta. E poiché fu emessa sentenza di morte per
l'indomani, il prigioniero non ebbe tempo né di ammaestrare gli uccelli
come l'uomo di Alcatraz né di scrivere Le mie prigioni come Silvio
Pellico. Affacciato all'inferriata, vedeva la gente affrettarsi per non
perdere lo spettacolo dell'impiccagione. C'era tanta folla che pareva la
festa di San Gennaro. E pensare che fino a poco tempo prima aveva un
palco a teatro, ora sul palco gli toccava salire.

A un certo punto un garzone di fornaio si fermò proprio accanto alle
sbarre della sua cella, e al soldato venne un'idea: mandarlo nella
locanda a prendere l'acciarino, in cambio di due soldi. Due soldi era la
paga di un maestro elementare, e il garzone rifiutò, allora gliene
promise il doppio, e il ragazzo accettò. Al mattino le guardie entrarono
in cella e ordinarono al soldato di seguirle. Passando davanti alle
altre celle, i condannati al braccio della morte cercavano di
rincuorarlo: «Non pensarci, amico, non è il caso di drammatizzare.»
«Fatti coraggio, è un istante. Si rompe l'osso del collo, e via!» «Tutto
per un bacio... Ma che cos'è un bacio? Un apostrofo rosa tra le parole
ti amo, un segreto detto sulla bocca.»

Il soldato però procedeva a testa alta, fidando nel suo segreto. Giunto
in piazza, tutti ad applaudire, a far volare i cappelli, a suonare le
trombette, lo "scetavaiasse", il "putipù"2. Il condannato salì i pochi
gradini del patibolo, e il boia gli mise il cappio al collo. Seduto sul
trono, il re aspettava visibilmente eccitato il momento fatale. Ma ecco
che il morituro gli rivolse una supplica:

Nota: 2 Strumenti musicali del folclore napoletano.


«Maestà. a un povero condannato non si rifiuta un ultimo desiderio.
Vorrei fumare un po' di tabacco, farmi una bella pipata.»

Il re diede il suo consenso, e allora il soldato cavò di tasca
l'acciarino, e batté la pietra una, due, tre volte... Subito apparvero i
tre feroci cani. «Fate polpette dei giudici!» ordinò il soldato. E i
cani si avventarono sui magistrati e i consiglieri della corona,
sbranandoli con una ferocia degna del mastino dei Baskerville. Il re,
terrorizzato, gridò: «Ferma le bestie, per amor di dio! Era solo uno
scherzo...! un pesce di aprile...!» Il soldato richiamò i tre cerberi,
mentre la folla lo eleggeva seduta stante re del paese. Molti furono
visti precipitarsi al bancolotto, per giocare 39 (la corda al collo), 6
(i cani) e 72 (la meraviglia).

La principessa sposò il soldato, secondo la profezia, e al banchetto che
fu organizzato, i posti d'onore spettarono ai cani.


IL SOLDATINO DI STAGNO

«Mamma, guarda come sono belli!» esclamò il bambino saltando dalla
gioia.

Aveva aperto la scatola di legno regalatagli per il Natale, ma tutto
s'aspettava fuorché trovarsi davanti a venticinque soldatini di stagno,
tutti allineati col fucile in spalla, l'uniforme rosso fiammante, e il
copricapo nero. Ogni soldatino era uguale all'altro, com'è nella realtà,
ma ce n'era uno, che in una vera caserma non sarebbe stato ammesso mai
(tranne quelle intitolate a Enrico Toti): aveva infatti una sola gamba.

Appena lo vide, il bambino lo prese in simpatia, perché aveva un debole
per i menomati, i disgraziati, e i meridionali. Come mai quel soldatino
era privo di una gamba? Semplicemente, perché non era rimasto abbastanza
stagno per fabbricargliene due. Sulla tavola si trovava anche un
castello di carta, maestoso, in mezzo a un parco verdeggiante, e un lago
argentato dove navigavano due bianchissimi cigni. Sulla porta d'entrata
c'era una graziosa ragazza dai capelli biondi, con le braccia alzate
sopra il capo e in equilibrio sulla punta di un piede: era una
ballerina. L'altra gamba era nascosta dall'ampia gonna, sicché, nel
vederla, il soldatino di stagno pensò che fosse sciancata pure lei, e
perciò se ne innamorò.

Decise di incontrarla la sera, ma per far questo occorreva che il
bambino si dimenticasse di rimetterlo nella scatola. Così si nascose
dietro una tabacchiera, e quando fu l'ora di rimettere in ordine i
soldatini, il bimbo non si accorse della sua mancanza. Venuta la sera,
mentre gli abitanti della casa dormivano tranquillamente, i giocattoli
ne approfittarono per animarsi e giocare tra loro. Solo il soldatino di
stagno restava fermo a guardare la ballerina, e tanto la guardò che a
momenti si consumavano le pupille.

«Ah ah... di questo passo ti verranno gli occhi del ragionier Filini»
gli disse con scherno un diavoletto nero, anch'egli innamorato della
signorina, e perciò geloso del rivale.

Il mattino arrivò senza che il soldatino si fosse dichiarato (con le
donne era molto timido, anche con quelle senza una gamba); il bambino si
accorse del nascondiglio, lo prese e lo poggiò sul davanzale della
finestra. Ma, o che fosse il vento, o le arti magiche del diavoletto,
ecco che la finestra si spalancò e il soldatino cadde nel vuoto! E se
non fosse stato per la baionetta, che conficcandosi nell'asfalto, lo
lasciò capovolto, il nostro eroe toccando il suolo si sarebbe fratturato
le ossa lunghe, le ossa corte e le ossa piatte.

Il bambino si precipitò in strada, ma siccome le carrozze e i passanti
nascondevano ai suoi occhi il giocattolo, non riuscì a trovarlo. E
siccome soffriva di attacchi di nervosismo, ecco che prese a gridare
come un disperato: «'Opupazzo! Addò e... sta 'o pupazzo? Gente,
affacciatève, 'o pupazzo!», ma nel quartiere erano tutti apatici, e
nessuno prese parte a quella tragedia.

Improvvisamente cominciò a piovere, e il bambino tornò di corsa a casa;
siccome però molti ripararono nei portoni dei palazzi, ecco che la
strada si sgomberò, e due monelli notarono il nostro soldatino. Uno di
loro fece una barca di carta, e lo mise sopra, quindi adagiò
l'imbarcazione in un rigagnolo della via. Sballottato a destra e a
manca, il fragile scafo sembrava la nave di Olisse sbattuta dai venti.
Il soldatino raccomandò l'anima a sant'Ignazio di Loyola, militare come
lui, e soprattutto patrono della buona morte. A un certo punto la
barchetta fu risucchiata da un gorgo, e scivolò in un tombino. Il
poveretto si ritrovò al buio completo, e pensò che tutto quanto gli
stava accadendo non poteva che essere opera del diavoletto. "Ah, se
fosse con me il mio amore!" sospirò, e stava di nuovo per cadere in
estasi, quando fu scosso da una voce imperiosa: «Il passaporto! Ce l'hai
il passaporto?» Era un grosso topo di nome Javert, signore di quella
fogna, che non permetteva a nessuno di attraversare il suo territorio.

«Che passaporto d'Egitto! Non sai che sono cadute le frontiere?» rispose
il giocattolo, mentre l'imbarcazione, sempre sospinta dalla corrente,
usciva da quel cunicolo per andarsi a buttare in un largo canale, con un
salto degno delle cascate del Niagara. La barca non riuscì a resistere,
e si capovolse. Il soldatino di stagno colò a picco: «Addio, monti
sorgenti dall'acque, ed elevati al cielo; cime ineguali, note a chi è
cresciuto tra voi, e impresse nella sua mente...»

Ma ecco che un grosso pesce lo inghiottì, e fu di nuovo buio pesto. Era
il terzo blackout della sua vita (il primo lo visse assieme a tutti gli
italiani, il 29 settembre 2003).

Il pesce aveva - come suol dirsi - l'argento vivo in corpo (adesso anche
lo stagno) e non stava fermo un momento, e il povero soldatino sbatteva
ora sul "soffitto" ora sul "pavimento" dell'animale. Però manteneva
sempre il fucile in spalla, perché era un vero militare, un vero
pupazzo. A esser pesce, però, c'è sempre da correre qualche rischio, e
infatti il nostro animale fu catturato dalla rete dei pescatori, e
portato al mercato. E al mercato, sapete chi andò? La cuoca che prestava
servizio dai genitori del nostro bambino! E sapete chi acquistò quel
pesce? Proprio la cuoca che prestava servizio dai genitori del nostro
bambino!

Aprendo il ventre al pesce, quale non fu la meraviglia nel trovarci il
soldatino di stagno!

«Ma gome è biggolo il mondo» fece la classica cuoca negra grassissima.
«Tu gaduto dalla finestra e sgombarso, ritorni nella panza di un
besce...!»

Sorpresa non minore fu quella del soldatino, che si ritrovò sulla stessa
tavola donde aveva mosso i primi passi (si fa per dire, con una sola
gamba), e rivide gli altri balocchi, ma soprattutto la sua ballerina. Il
cuore allora gli fece grancassa, e il petto gli si gonfiò come a un
generale cui viene appuntata l'ennesima medaglia. Anche la ballerina lo
vide. Prima gli domandò stizzita: «Dove minchia sei stato tutto questo
tempo?» poi gli sorrise. I due si guardarono in silenzio. Lei guardava
lui, lui guardava lei, e insieme sospiravano. Ma il diavoletto non aveva
ancora rinunciato alla sua vendetta. Resosi invisibile, sussurrò
all'orecchio del bambino qualcosa di cattivo (forse: «Falla finita con
questo mezzo soldatino che ti sciupa la collezione!») perché il piccolo
gettò il militare nel caminetto, esclamando: «Muori, anormale!»

Il soldatino sentì all'improvviso un caldo eccezionale; sul momento
credette che l'ardore per la ballerina avesse raggiunto temperature da
altoforno, poi, quando le prime fiamme gli lambirono la schiena,
comprese che non si trattava di vampate, ma di lingue di fuoco vere e
proprie. Cominciava già a sciogliersi quando una porta si spalancò e la
corrente d'aria investì il castello con la ballerina, spingendolo dritto
nel caminetto. Essendo di carta, subito bruciò, mentre il soldatino si
liquefaceva lentamente.

Il mattino dopo, quando la domestica venne a portar via la cenere, trovò
il soldatino ridotto a un cuoricino di stagno. Accanto a lui una piccola
stella tutta bruciata.

E questa è l'infelice storia del soldatino di stagno, che mi ha rovinato
la giornata.



dai fratelli Grimm

HàNSEL E GRETEL

Proprio di fronte al grande bosco viveva un povero taglialegna, assieme
alla moglie e due figli. A proposito di figli, si dice: «Uno è poco e
due son troppi», ma in quella casa, regnando la miseria, erano di troppo
tutti, genitori e figli. I bambini si chiamavano Hànsel e Gretel, nomi
comunissimi anche a Napoli.

Da anni, in quella casa era Quaresima, ma ora s'era giunti agli estremi,
e se non si fosse provveduto in tempo, nel giro di qualche giorno, la
famiglia avrebbe steso le gambe per sempre.

Così un bel giorno la moglie disse al marito: «In questa casa ci sono
troppe bocche da sfamare, e il mangiare è appena sufficiente per noi
due. Dobbiamo liberarci dei nostri marmocchi. Domani all'alba condurremo
i bambini nel bosco, poi ci allontaneremo, può darsi che qualcuno li
raccolga e li sfami.»

«Ma come puoi parlare così?» la rimproverò l'uomo. «Non sai che 'e
figlie so piezze 'e core?1»

Ma la donna mandò al diavolo lui e Mario Merola. Il poveruomo era
avvilito, volentieri avrebbe sperduto la moglie invece che i figli, ma
non aveva forza di ribellarsi, essendo dimagrito di otto chili negli
ultimi giorni. Ora, tutto quel discorso era stato ascoltato dai
ragazzini, che un po' per la fame, un po' per la paura di quanto li
attendeva, non riuscivano a prender sonno la notte. «Poveri noi»
piangeva Gretel, «ci mangeranno le bestie feroci nel bosco...» «Non ti
angosciare» la consolò Hànsel, «ci penserò io a salvarti. Lasciami
pensare.»

Dopo circa mezz'ora, elaborò un piano degno di uno stratega. Uscì di
nascosto dalla casa, e siccome c'era il chiaro di luna, si riempì le
tasche di sassolini bianchi, e tornò a dormire.

Il mattino seguente, la donna era tutta eccitata: non le pareva vero di
potersi disfare dei figli; d'un tratto si sentiva più giovane, più
leggera, e pensava che se la cosa fosse riuscita, col tempo poteva
eliminare anche il marito, e fare la Bovary. Il povero taglialegna aveva
la morte nel cuore, era la prima volta che abbandonava i figli nel
bosco, e la coscienza lo prendeva a male parole (gli diceva: Curnùto!
Ommo 'e niente!) ma non poteva sottrarsi al suo destino. Strada facendo,
Hànsel lasciava cadere di tanto in tanto i sassolini, naturalmente non
visto dai genitori. Quando furono nel folto della foresta, i bimbi si
girarono e non videro più il babbo e la mamma. Scese la notte, e Gretel
cominciò a tremare come una foglia, figurandosi ogni specie di animale
che l'assaliva (compreso l'inesistente Minollo di Troisi). A un certo
punto cominciò a inveire contro i genitori, a piangere a dirotto e a
domandarsi come sarebbero tornati a casa.

Per fortuna anche quella sera c'era la luna piena, e Hànsel rincuorò la
sorella dicendole: «Adesso ti accorgerai di quant'è intelligente tuo
fratello!» La prese per mano e, seguendo i sassolini illuminati,
ritornarono a casa. Quando la mamma se li rivide davanti, ebbe, per la
contrarietà, una crisi epilettica. Poi si riprese, e fingendo gioia
esclamò: «Anvedi chi viene! Ma che sorpresa! Che bella improvvisata!
Accomodatevi, accomodatevi, prego, mettetevi comodi...»

Dopo l'ora di cena (badate che non ho detto "dopo cena", ma "dopo l'ora
di cena"), Hànsel e Gretel si rinchiusero nella loro stanza. A un certo
punto si udì un fracasso di stoviglie, seguito da un terremoto di
magnitudo 4,5 della scala Richter, con epicentro la cucina. Che cosa
stava accadendo? Era la moglie che massacrava il marito, ritenuto
responsabile del fallimento del piano.

Passarono alcuni giorni, e la donna ritornò sul proposito di disfarsi
dei bambini. Il marito era tutto lividi, e anche in questa occasione non
osò protestare. Ma stavolta i ragazzini furono chiusi nella loro stanza,
proprio per evitare sorprese. All'alba venne la madre, diede loro un
tozzo di pane, e li affidò al marito. Cammin facendo, Hànsel gettava
briciole sulla strada, confidando di poter tornare sui propri passi come
l'altra volta, ma non aveva fatto i conti con la fame degli uccelli (in
quel paese erano tutti affamati, pure le pietre) che si avventarono sul
pane e se lo papparono. Ancora una volta il babbo si allontanò con una
scusa (disse: «Vo a cacciar farfalle») e di nuovo i bimbi rimasero soli.
Hànsel rincuorò Gretel, i cui occhi sembravano le cento fontane di
Tivoli. Le disse: «Piangi... ma che piangi? Ce la caveremo con lo stesso
stratagemma dell'altra volta.» Ma quando si accorsero che le briciole
non c'erano più e che avrebbero dovuto trascorrere la notte nel bosco,
il terrore si impossessò anche di Hànsel, che cominciò a balbettare come
Nicolino1: «No... no... no... non aver pa... pa... pa-pa... paura, Gr...
Gr... Gretel. Nò-nò... non e... non c'è... nien... niente da-da
temere...» e intanto il cuore gli batteva a mille. Tutt'intorno, la
foresta stendeva le sue ombre minacciose, e i più agghiaccianti versi di
uccelli laceravano l'aria, tant'è che a un certo punto Gretel, come
Titina De Filippo intorno al Pozzo dei Rospi2, si domandò stupita: «Che
specie 'e bestie stanno mmiezzo a 'stu bosco?...»

I due fratellini rimasero tutta la notte ai piedi di un grande albero,
abbracciati per riscaldarsi e farsi coraggio. Per la paura ci scappò
anche un po' di pipì. Quando fu giorno, si incamminarono per un sentiero
qualunque, sperando che li avrebbe ricondotti a casa, ma finirono per
addentrarsi nel fitto del bosco, sino a che si trovarono davanti a una
casa speciale. Era una costruzione fatta di pane, zucchero filato,
cioccolato, torrone, cassata, savoiardi, pan di Spagna, insomma
leccornie. I due bambini staccarono pezzi di finestra, di tetto, di
intonaco, presero a demolire quella casa sin dalle fondamenta. «Com'è
buona questa finestra-babà!» diceva a bocca piena Gretel.

«Sapessi questa porta ripiena!» le faceva eco Hànsel.

Stavano per addentare altre prelibatezze quando sulla soglia apparve una
vecchietta. Lì per lì pensarono a un lecca-lecca andato a male, ma poi
indietreggiarono spaventati quando si mise a parlare: «Non abbiate
paura, bei piccini, entrate pure, sarete stanchi,

Nota: 1 Personaggio di uno sceneggiato televisivo degli anni sessanta,
intitolato La nonna del corsaro nero, interpretato da Pietro De Vico.

2 Nel film Totò, Peppino e i fuorilegge.

io vi preparerò due bei letti, e quando vi sarete riposati vi farò
mangiare cibi più sostanziosi...»

Hànsel e Gretel credevano di stare in Paradiso, e invece erano
all'Inferno. Infatti la vecchia altri non era che una strega, tanto
brutta e cattiva che nemmeno l'Inquisizione voleva averci a che fare.

Quella sera, i due fratellini andarono a letto, e siccome erano
stanchissimi, subito si addormentarono (Hànsel sognò di prendere a calci
il padre), ma la strega era ben sveglia, intenta a pensare come
cucinarli (stava consultando Il cucchiaio d'oro". Il mattino seguente,
senza troppi preamboli, afferrò il bambino e lo rinchiuse in una gabbia;
pensava di ingrassarlo, perché per i suoi gusti era troppo magrolino.
Quindi svegliò con uno scossone Gretel, e le ordinò di cucinare qualcosa
per il fratello. Al suo solito, Gretel cominciò a piangere, ma non
riuscì a impietosire la strega. Per giorni la fanciulla preparò
intingoli al fratello, e Hànsel un bel po' di peso lo prese, ma quando
la vegliarda si avvicinava alla gabbia, dicendo: «Fammi sentire il tuo
ditino, che voglio vedere se è diventato grassottello», il prigioniero
le porgeva un ossicino datogli dalla sorella. La strega in realtà aveva
seri problemi alla vista (scriveva col sistema Braille) e per un po' non
si accorse del trucco.

Ma un giorno si stufò, e ordinò a Gretel di preparare il forno.
All'udire questo, Hànsel sbarrò gli occhi, ma Gretel gli fece un cenno
d'intesa. «Non sono capace di sentire quando è caldo» rispose alla
strega, «in casa mia il forno è sempre freddo...»

La strega arrabbiata gridò: «Buona a nulla! Stanlio! Andrò io a
controllare.»

E mentre affacciata allo sportello verificava il calore, Gretel con
tutta la sua forza la spinse dentro. Quindi serrò la porta di ferro. Per
l'emozione, svenne; quando si riprese, svenne di nuovo; quindi si rialzò
e svenne; e fece questo per un quarto d'ora. Quando finalmente il
balletto ebbe fine, liberò il fratello, che cominciò a cinguettare per
lo scampato pericolo; dopodiché i due bambini rovistarono
l'appartamento, trovandovi denaro e pietre preziose. Prima di lasciare
la casa, ne mangiarono ancora un po' (da quartino che era, divenne
monolocale) quindi riattraversarono il bosco. Raggiunsero con facilità
la loro bicocca, perché ormai conoscevano bene la foresta, e bussarono
tutti emozionati alla porta. Quando il padre aprì e se li vide davanti,
abbracciò Gretel con una presa da lottatore di sumo, benché peso e
statura fossero tutt'altro che eccezionali. Poi esclamò: «Figli miei,
vostra madre è morta, l'ho seppellita prima delle ventiquattro ore
previste, allegria! Fiato alle trombe, Turchetti!»

E Hànsel, mostrandogli lo scrigno pieno di tesori: «Guarda, papà, siamo
ricchi! Non devi più sbarazzarti di noi!» E da quel giorno vissero sazi
e contenti.


IL PESCIOLINO D'ORO

C'erano una volta un pescatore e sua moglie, che abitavano in un'umile
casa in riva al mare. L'uomo pescava quanto bastava per sfamare sé e la
consorte, pesche miracolose non ne faceva mai, erano sempre pochi
esemplari di poco pregio, niente di più. Un giorno, come al solito, si
recò a pescare. «Guai a te se torni a mani vuote!» lo minacciò la moglie
(un'ex lanciatrice di martello russa). «Ti infilzo come un pesce-spada!»

Giunto sulla riva, lanciò in acqua la lenza, pregando Dio di fargli
prendere qualche pesce di taglia forte. Ma ecco che catturò un piccolo
rombo, un rombo mingherlino, ma speciale, perché sembrava d'oro e teneva
discorsi da presidente del Consiglio: «Buon pescatore, ottimo signore,
magnifico rettore eccetera, ti prego, lasciami andare; tu credi che io
sia un rombo, ma l'apparenza inganna, in realtà sono un principe
stregato, uno di quei principi stregati che abbondano nelle fiabe. Se mi
libererai, esaudirò ogni tuo desiderio.»

Il pescatore, che era un preromantico (s'era formato sullo Stunn und
Drang), lo lasciò andare, e se ne tornò a casa. Quando raccontò la
storia alla moglie, questa andò in escandescenza: «Grullo che non sei
altro! Perfetto 'mbecille! Ma come? Un pesce prodigioso ti promette
quello che vuoi, e tu non ne approfitti! Bisogna esser tonti davvero per
lasciarsi sfuggire una simile occasione! Torna subito alla spiaggia,
chiama il pesciolino e digli che al posto di questo tugurio voglio una
villa.»

Il poveruomo raggiunse gli scogli, e da lì chiamò a gran voce il rombo.
Il pesce guizzò, domandò all'uomo cosa volesse, e quando lo seppe,
rispose: «Va', e troverai la villa.»

E così fu. Il vecchio trovò al posto della catapecchia una bella casa,
ben arredata, e con tanto di giardino ricco di frutta e di verdura.
Sembrava proprio la casetta in Canada.

La moglie pareva soddisfatta, ma dopo pochi giorni cominciò a
lamentarsi, protestando che l'abitazione era troppo stretta, e il
giardino non poteva competere con Versailles. «Torna dal tuo pesciolino
e digli che voglio... che voglio... un castello!»

«Un castello?!» inarcò le sopracciglia l'uomo. «Sì, proprio un castello!
Con tanto di fossato, cortile, cammino di ronda, merli. E un ponte
levatoio, che voglio alzare e abbassare a volontà!»

Il pescatore non aveva letto Lombroso, ma gli parve di cogliere nei
tratti della moglie gli elementi tipici del criminale matto. Così a
malincuore si riportò sulla spiaggia e cominciò a gridare: «Pesciolino,
pesciolino d'oro, vieni su, che ti devo parlare!»

Il rombo salì a galla e ascoltò la nuova richiesta dell'uomo. Dopodiché,
rispose: «Va', e troverai il castello.»

Allora l'uomo se ne andò, ed ecco che al posto della villa c'era un
maestoso castello. Sullo scalone la moglie lo aspettava, vestita come
una gran dama e tutta ingioiellata. «Entra» gli disse con sussiego, «ma
non sporcare le scale, e bada bene a dove metti i piedi.»

«Devo forse volare come le figure di Chagall?» le rispose contrariato
l'uomo.

C'erano servitori e impiegati di gruppo C che spalancavano grandi porte,
le pareti erano rilucenti e coperte di tappezzerie, dal soffitto
pendevano lampadari di cristallo. E dietro la casa c'erano un grande
cortile e una scuderia con focosi cavalli, e carrozze dorate, e
nell'immenso parco correvano cervi e caprioli, e una cascata artificiale
produceva un suono melodioso.

«Ora spero tu sia contenta» disse il pescatore.

La risposta gli arrivò la settimana dopo. Un bel giorno, infatti,
l'incontentabile vecchia si svegliò di cattivo umore. «A che mi serve
tutto questo se non sono regina?» sbraitò, buttando tutto all'aria. «Di
donne ricche ce n'è una quantità al mondo, ma le regine si contano sulle
dita di una mano. Corri subito dal pesciolino, e digli che voglio
diventare sovrana!»

Sconsolato, l'uomo tornò verso il mare, che s'era fatto nero e grosso, e
ribolliva: «Pesciolino, pesciolino d'oro...! Non maledire il giorno in
cui sono nato (1/1/1912), io non ho colpa. Mia moglie s'è messa in testa
di diventare regina, e solo tu puoi accontentarla...»

Il pesce fece un'espressione perplessa: «... Ma perlomeno, la famiglia
di tua moglie è di nobile lignaggio? ha simbolo araldico, scudo con
elmo, cimiero e svolazzi? stemma e titolo sono ufficialmente
riconosciuti nell'Elenco Nobiliare?»

«Macché!» sospirò il pescatore, «mia moglie discende da una casata di
buzzurri, se avesse uno stemma ci sarebbe raffigurato un pollo
rampante.»

«Neanche un antenato valvassore, neanche un valvassino?»

«Neanche un ciabattino!»

«Va be'» rispose seccato il pesce, «vuol dire che per lei farò
un'eccezione. Torna al castello, la troverai regina.»

Il pescatore tornò, e dovette sudare sette camicie per convincere le
guardie a lasciarlo passare. Infine si trovò davanti alla moglie, seduta
su un trono d'oro che pareva Elisabetta I.

«Bada bene, uomo» disse al marito con alterigia, «che se io sono regina,
non per questo tu sei re. Anzi d'ora in poi mi farai la cortesia di
chiamarmi Maestà.»

Trascorsero i giorni; una mattina la regina convocò il pescatore. «A
pensarci bene, buonuomo, di regine ce n'è più d'una al mondo, ma di papa
uno solo. E siccome io voglio stare al di sopra di tutti, ti ordino di
andare immantinente dal tuo rombo e fargli recitare la formula "Annuntio
vobis gaudium magnum" con quel che segue. Voglio diventare papessa, e ho
già scelto il nome. Mi chiamerò Selvaggia I.»

All'udire tali parole, il pescatore si fece una risata che echeggiò
nella sala del trono, ma per tutta risposta la moglie gli suonò lo
scettro in testa, minacciandolo di morte se avesse osato rifarlo.

Così il disgraziato dovette incamminarsi di nuovo verso il mare, su cui
intanto s'era scatenata una terribile tempesta. Il cielo era diventato
nero di seppia, scariche di torpedine squarciavano l'aria, e onde
rabbiose si infrangevano sugli scogli.

«Pesciolino! Pesciolino d'oro!» chiamò a gran voce l'uomo, cercando di
coprire il rumore dei tuoni.

Ma dal mare non veniva nessun segno. L'uomo stava già schiaffeggiandosi
per la disperazione, quando comparve il rombo, la cui faccia non
prometteva niente di buono: infatti sembrava uno scorfano. Quand'ebbe
ascoltato l'ennesima richiesta del vecchio, rispose: «Tu un giorno mi
salvasti la vita, e io ti promisi qualsiasi cosa, ma non pensavo si
giungesse a tanto.»

«Vossìa mi perdoni» supplicò il pescatore, «per me non ho mai chiesto
niente, ma se non faccio ciò che mi comanda mia moglie, mi sarà spiccata
la testa dal collo!»

«Allora va': fai in tempo a vedere la fumata bianca.»

Il pescatore, di ritorno a casa, si trovò davanti alla basilica di San
Pietro bis. Sul limitare della chiesa fu fermato dalle guardie svizzere:
«Dove credi di andare tu?»

«Sono il marito del papa» rispose l'uomo, e per questa risposta si
guadagnò un'alabarda in testa.

Per sua fortuna, la moglie era nei paraggi, e fece cenno alle guardie di
farlo entrare. Anzi a dire il vero lo agganciò con il bastone papale e
lo portò dentro.

A ogni passo che dava, tutti le si inginocchiavano davanti, battevano
mani e sventolavano bandiere bianche e gialle. E lei impartiva
benedizioni urbi et orbi in quantità. Ma dopo appena due bolle, un
concilio vaticano e tre beatificazioni, la papessa si stancò del grado
di Santo Padre. Assisa sulla sedia gestatoria fece venire al suo
cospetto il pescatore e gli disse: «C'è una novità importantissima:
voglio diventare Dio. Voglio far sorgere il sole e la luna, voglio
essere al di sopra di tutto e di tutti. Se farai il tuo dovere, ti
nominerò elemosiniere o camerlengo, in caso contrario ti denuncio
all'Inquisizione.»

Per quanto folle fosse la richiesta, la parola inquisizione mise le ali
ai piedi del vecchio. Fuori infuriava la tempesta, crollavano case e
alberi, le montagne tremavano, il mare si sollevava in onde alte come
campanili, e insomma pareva il Giudizio Universale.

L'uomo gridò a squarciagola, intonò perfino Granada, ma niente, del
pesciolino nessuna traccia. E quando, fradicio per la pioggia volse i
passi verso casa, ritrovò la bicocca di una volta, e l'ex castellana ex
regina ex papessa, ridiventata la massaia di un tempo.

Morale doppia: chi troppo vuole nulla stringe. E a non spaccar la testa
alla moglie per tempo, c'è solo da perderci.


CENERENTOLA

A un uomo gli si ammalò la moglie, e siccome, per guarirla in fretta, si
affidò contemporaneamente all'omeopatia, alla fitoterapia e
all'agopuntura, la donna morì, lasciandogli la sua unica figlia. Prima
di crepare a sua volta, l'uomo si risposò, perché viaggiava spesso e gli
occorreva qualcuno che badasse alla ragazza. La nuova sposa era vedova
(si moriva a ripetizione in quel paese) e portò con sé le due figlie,
che erano brutte come don Rodrigo al Lazzaretto, ma ancor più brutto
avevano il cuore. Le ragazze presero subito a profittare della
sorellastra, dolce, remissiva e bella, obbligandola - con il consenso
della madre - a svolgere tutti i lavori domestici, anche quelli più
pesanti, come portare la bombola del gas sulle spalle. E siccome era
sempre sporca e impolverata, la chiamarono Cenerentola.

Cenerentola obbediva a tutti gli ordini, pazientemente, non era come me,
che in simili circostanze avrei augurato ai miei familiari una malattia
inguaribile a testa.

Ora avvenne che il re diede una festa che doveva durare vari giorni,
nella speranza che suo figlio riuscisse a scegliere una sposa, e furono
invitate tutte le donne in età da marito, comprese le figlie della
vedova. Quando il giorno fatidico arrivò, le sorellastre ordinarono a
Cenerentola di dedicarsi loro in tutto e per tutto, nel (disperato)
tentativo di diventar belle. Infatti somigliavano entrambe a Margherita
Hack. Allorché ebbe svolto tutti i compiti, la ragazza si avvicinò alla
matrigna e le disse umilmente: «Anch'io vorrei andare al ballo...»
«Che?!» le rispose la donna inarcando le sopracciglia come un cinese.
«Che?! Vuoi andare al ballo del re, tu, una sguattera? una lavapiatti?
una stracciona?» E le sorelle risero sguaiatamente, lasciandosi cadere
sulle sedie a gambe divaricate.

La matrigna riprese: «Ma ammettiamo pure che io, per
democraziacristiana, ti accordassi il permesso di uscire di casa,
ammettiamolo pure, ugualmente non potresti andare al castello, giacché
non hai il vestito, ma solo cenci.»

Ciò detto se ne andò, lanciandole uno sguardo di sdegno.

Rimasta sola, Cenerentola cadde in depressione. Per tirarsi su, prese a
caso un volume dalla libreria: era Lettera al padre di Kafka! Piangendo,
uscì da casa. I suoi passi la portarono sulla tomba della madre, dove
aveva deposto settimane prima una pianticella. La pianta era ancora là,
e siccome la ragazza aveva un pollice tanto verde da credere che i
vegetali fossero dotati di volontà e di potere, gridò ai quattro venti:
Piantina, scuotiti, scrollati, d'oro e d'argento coprimi.

Appena pronunciate queste parole, alcuni uccelli le gettarono indosso un
abito di seta, e delle scarpette d'oro.

«Miracolo! Miracolo!» gridò la ragazza. «Sant'Aquilino di Milano1 ha
fatto il miracolo!» E subito corse in casa a prepararsi. Si vide molto
carina, e domandò allo specchio chi fosse la più bella del reame.
«Camilla Parker no di certo» dichiarò lo specchio, e questa risposta le
bastò. Applicò delle ciglia finte agli occhi, fece un'iniezione di
silicone alle labbra, spruzzò sul viso il profumo Chanci 40.000, e di lì
a poco era al castello. Le sorelle e la matrigna, naturalmente non la
riconobbero, la scambiarono per una delle tante invitate. Il principino,
riavutosi dall'incontro con le sorellastre, appena vide entrare quella
dama così bella, le andò incontro, la prese per mano e cominciò a
ballare. Danzavano così vorticosamente da seminare il panico nella sala,
e ci furono molti contusi e feriti. Il principe non le lasciò un solo
istante la mano, avvinghiata alla sua come quelle di Fracchia.

Nel bel mezzo della festa, però, Cenerentola diede un morso alla mano
del principe e scappò. Infatti doveva rientrare a ogni costo per
mezzanotte, poiché l'incantesimo finiva. Il figlio del re ci rimase
tanto male che con la mano sana diede un pugno su un muro maestro.

Il giorno dopo, quando le sorellastre e la matrigna tornarono al
castello, Cenerentola si recò nuovamente sulla tomba, e intonò la stessa
canzone: Piantina, scuotiti, scrollati, d'oro e d'argento coprimi.

E accadde la stessa cosa del giorno prima:

Nota: 1 Protettore dei facchini.


gli uccelli le donarono un abito sfarzoso e le scarpette d'oro. E quando
comparve alla festa, le parenti non la riconobbero, e il principe ballò
solo con lei, e lei gli addentò la mano (sempre quella), e se la svignò.

Ma quando il terzo giorno stava per ripetersi la scena, il giovane disse
tra i denti: «E no! mo' nun me fate cchiù fesso!» Fece cospargere di
pece lo scalone del palazzo, e quando la fanciulla corse via, una delle
scarpette vi rimase appiccicata.

Era una scarpetta piccola, non gli anfibi delle sorelle, e non poteva
che appartenere a un essere gentile. E siccome principi e re fanno le
cose in grande, fu ordinato a tutto il paese di tenersi pronto: ogni
fanciulla da marito avrebbe dovuto calzare quella scarpina, e a colei
alla quale fosse entrata sarebbe toccato l'onore di sposare il principe!

Allora molte presero a limare i piedi, a darvi martellate poderose, a
strofinarli con la carta-vetro, ma fu tutto inutile. Le sorellastre
avevano gambe da ippopotamo, e tuttavia vollero provare lo stesso.
L'inviato del re escluse subito che uno di quei mostri potesse essere la
bella ragazza che stavano cercando, e diede loro da calzare la scarpa di
uno Yeti. Siccome il piede di una delle due entrò benissimo,
l'ambasciatore disse che avrebbe ricevuto notizie dall'Him-alava.

Poi fu la volta di Cenerentola. La matrigna fece di tutto per evitare
che si presentasse (sparse molte calunnie sul suo conto, affermò che era
affiliata alla 'ndrangheta), ma il messo del re fu perentorio: tutte
dovevano provare!

Cenerentola, prima di scendere, fece un bel pediluvio, perché a fare la
sguattera i piedi diventano grossi e neri, quindi si tolse il pesante
zoccolo che calzava, e infilò il piedino nella scarpetta d'oro: le stava
a pennello!

«Questa, per Giove, è la dama misteriosa scappata tre volte!» proferì il
corriere del re. «E questa, per Giove, sarà la sposa del principe!»

Allora, per la contrarietà, vennero alle sorellastre due coliche renali,
e dovettero essere trasportate all'ospedale; alla matrigna si manifestò
improvviso l'herpes zoster (o fuoco di sant'Antonio).

Messo al corrente della bella notizia, il figlio del re saltò sopra a un
magnifico cavallo bianco, che prima di giungere a casa di Cenerentola
superò per l'euforia alcune prove di equitazione: croce di sant'Andrea,
barriera, staccionata. Alla doppia gabbia cadde e si ruppe metà del
muso, ma poi si rialzò, e tra gli applausi di incoraggiamento dei
contadini ritornò (con Cenerentola) a palazzo reale.

Le due sorellastre stanno ancora al Policlinico Gemelli.


CAPPUCCETTO ROSSO

Questa è la storia di un lupo che s'era pappato una vecchietta.

C'era una volta una bambina molto affezionata alla nonna, che ricambiava
l'amore, perché si ricordava di quando, bambina a sua volta, era molto
affezionata alla nonna.

E siccome la nonna le aveva regalato un cappuccio di velluto rosso, dal
quale non si separava mai, tutti la chiamavano Cappuccetto Rosso. Un
giorno sua madre le disse: «Cappuccetto, tua nonna è ammalata, giace in
un letto a castello (nella parte superiore ci dormiva il nonno) e non
può cucinare. Va' a trovarla nel bosco, e portale questo dolce e questa
bottiglia di liquore. Dille che è una mia invenzione: un cocktail di
tequila, vodka e gin, ma non ne bevesse più di mezzo litro, per stasera.
Oh, mi raccomando, andando via, non fare come al solito, che frughi nei
suoi cassetti in cerca di denaro...»

Cappuccetto prese il cestino e si inoltrò nel bosco. Avanzava
saltellando come una deficiente quando fu fermata da un lupo. «Buon
giorno, Cappuccetto.» «Buon giorno a te, lupo. Com'è che conosci il mio
nome?» «Tutti nel bosco ti conoscono, ma chi ti pensa sempre sono i
lupi, è una vera fissazione. Dimmi un po', cara, dove si va di bello?»
«Vo dalla nonna inferma, ultimamente la sua malattia si è incarognita,
ed è bloccata in un letto a castello (sopra ci dormiva il nonno).»
«Poverina...! E dimmi, amore, la nonna vive sola? Nessuno le tiene
compagnia, che so, un gorilla, una guardia del corpo, un tiratore
scelto?»

«Vive proprio solissima, ma non apre a chicche e ssia.»

«E fa bene, credimi! Di questi tempi non c'è da fidarsi di nessuno.» E
subito dopo aver inghiottito saliva, domandò dove abitasse la parente.
«A un quarto d'ora da qui, subito dopo l'albicoccheto, il pescheto e il
bananeto, hai capito dove?»

«Veramente... a ogni modo ora devo lasciarti, ho un appuntamento
urgente.»

E ciò detto sparì nella foresta, correndo a più non posso, naturalmente
in direzione casa della nonna.

Arrivato che fu, bussò alla porta. «Chi è?» fece una voce dall'altro
mondo. «Sono Cappuccetto Rosso, fu Giovanni e Carmilina Esposito, di
anni otto» rispose il lupo, cercando di addolcire il più possibile la
voce. «Oh, Cappuccetto, che gioia! Tira il paletto ed entra, io non
posso muovermi, lo sai, sono ciónca1.»

Il lupo entrò, gettando un'ombra sinistra sul muro, che pareva
Nosferatu; quindi d'un balzo fu sulla nonna, e se la mangiò. Si vestì
dei suoi abiti, calzò la cuffia, e si infilò nel letto.

nota: 1 Paralitica. Ma il termine ha connotazione derisoria.

Qualche minuto dopo arrivò Cappuccetto, e si meravigliò di trovare la
porta socchiusa. Appena fu davanti alla nonna taroccata, indietreggiò,
vedendo gli enormi organi dell'udito: «Eh, nonna, che orecchie grandi
che hai!» «E' per sentirti meglio, nipote mia.»

«Eh, nonna, che occhi grandi che hai!» «E' per vederti meglio, nipote
mia.» «Eh, nonna, che bocca grande che hai!» «E' per mangiarti meglio,
nipote mia!», e con un salto fu sopra la piccina e la ingoiò.

Riempito lo stomaco di un mediomassimo (la nonna) e un mosca (la
nipote), la bestia si addormentò, russando più di mio cognato.

Ma il rumore del respiro fu tale che un cacciatore di passaggio si
insospettì, e volle entrare in casa. Quando fu davanti al letto, vide
che dentro le lenzuola c'era un lupo dalla pancia gigante. Intuendo ciò
che era accaduto, prese una grossa forbice, e senza neppure un po' di
anestesia, aprì la pancia dell'animale e cavò fuori nonna e nipotina.
Bisogna dire che nel ventre del lupo, Cappuccetto e la nonna stavano
molto strette, e dai "fatti più in là" si passò alle offese, alle
minacce e ai colpi sotto la cintura. Le due parenti stavano appunto
tirando di boxe quando il cacciatore le portò alla luce, ma una volta
libere di muoversi, rifiorì l'amore. L'uomo scorticò il lupo e se ne
tornò a casa con la pelle, gli animalisti protestarono davanti alla
Scala, e tutti vissero felici e contenti.


POLLICINO

C'era una volta un povero contadino che trascorreva le sere davanti al
camino, guardando il fuoco ed esclamando: «Mannaggia 'a vita!» Accanto
all'uomo se ne stava la moglie, seduta a filare il triplo di Penelope,
perché, non avendo figli, non sapeva come trascorrere le ore.

Ogni sera, era la stessa scena. Il contadino sospirava: «Che tristezza,
che ipocondria, che spleen baudelairiano vivere soli, non avere bambini.
In questa casa regna il silenzio, mi sembra un club inglese, mentre
nelle altre c'è vita, casino, allegria...»

«E' vero» rispose un giorno la moglie, interrompendo la tela, «se
avessimo un figlio, anche piccino piccino, anche un pigmeo, un omino non
più grande di un pollice, sarei la donna più felice del mondo! E invece
ho fatto la fine della signora Maigret, che pensa solo a cucinare per il
marito, a caricargli la pipa, a infilargli le pantofole, e così via. Che
schifo!»

Il Cielo non fu sordo a quella preghiera. Dio esaudì il desiderio della
donna, prendendo però alla lettera le sue parole. Dopo un mese di
gravidanza nacque infatti un bimbo piccolo come un pollice, cui fu
assegnato il nome di Pollicino.

«Non è venuto gran che» ammise la madre. «Gli faremo mangiare bistecche
alla fiorentina e mucca pazza a volontà» sentenziò il padre, «vedrai che
crescerà!»

Ma per quanta carne mangiasse (arrivavano dall'Argentina tir solo per
lui) Pollicino restava sempre piccolo; intelligente e vispo sì, ma
dell'altezza di un lillipuziano.

Un giorno il bimbetto fornì prova della sua abilità nello sfruttare le
proprie dimensioni. Siccome il padre aveva bisogno di qualcuno che lo
andasse a prendere col carro, e non c'era nessuno, si infilò
nell'orecchio del cavallo e gli comandò di andare nella tale direzione.
Il cavallo si diresse benissimo, come fosse guidato con le redini da un
cocchiere. «Quale mistero è mai questo» esclamò un forestiero
nell'osservare la scena, «un carro che avanza da solo...! C'è qualcosa
di strano qua sotto.» E insieme all'amico seguì il cavallo. Quando
videro Pollicino scendere dall'orecchio dell'animale e raggiungere il
padre, non sapevano più che dire dalla meraviglia. Ma siccome erano
degli affaristi, subito prevalse l'aspetto economico: «Senti» disse uno
all'altro, «questo mostriciattolo potrebbe fare la nostra fortuna se lo
esibissimo nelle fiere. Adesso cerco di convincere il padre a
vendermelo.»

«Non se ne fa niente» rispose il contadino, «non lo vendo per nessuna
cifra al mondo. Egli è il bastone... ehm... lo stuzzicadenti della mia
vecchiaia.»

Ma Pollicino, udite le trattative, gli si arrampicò su per la falda
della giacca, e gli sussurrò: «Babbo, vendimi, vedrai che tornerò.»

E siccome il genitore aveva molta fiducia nell'intelligenza del figlio
(Pollicino aveva la fronte di Victor Hugo e i capelli di Zichichi)
acconsentì, ricevendo una moneta d'oro. Il bambino scalò la spalla di
uno dei signori, andandosi a collocare sul bordo del cappello. Quando
arrivarono presso un campo appena mietuto, disse all'uomo: «Lascia che
scenda, vedo un pasciuto coniglio selvatico preso al laccio, ne faremo
un bel pranzetto.» Messo a terra, si nascose tra l'erba e sparì.

I due compari lo cercarono dappertutto, bestemmiando come turchi, e non
trovando più il ragazzetto capirono di essere stati gabbati.

Pollicino, nascosto nel guscio vuoto di una lumaca, se ne stette fermo
fino a quando non si allontanarono, quindi mise la testolina fuori.
Giusto in tempo per ascoltare il dialogo di due ladri. Uno diceva
all'altro: «Come potremo rubare a questo prete?» «Ci penserò io!» gridò
Pollicino. «Che? un topolino che parla?» «Non sono un topolino, sono un
bambino. E vi assicuro che posso passare tra le sbarre della stanza del
prete, prelevare il denaro e consegnarvelo!»

A vedere il frugoletto così vispo, i ladri si fidarono, e insieme
raggiunsero il presbiterio.

Ma una volta in casa, Pollicino si comportò (di proposito) come Stanlio,
quando divulga segreti convinto di custodirli (del tipo: «Siamo venuti
qui per rapire la figlia del suo padrone, ma non dobbiamo dirvelo»).
Infatti cominciò a gridare: «VOLETE TUTTI I LUIGI D'ORO E I LINGOTTI
D'ARGENTO?» E più i ladri gli facevano (disperati) segni di abbassare la
voce, più lui la alzava: «VI INTERESSANO PURE I QUADRI E L'ARGENTERIA?»

I rumori svegliarono la cuoca, che si precipitò a vedere cosa stesse
accadendo, e udendo i suoi passi, i mariuoli se la diedero a gambe.
Pollicino si nascose in una mangiatoia, e precisamente dentro una
montagna di fieno. Al mattino, però, una serva diede da mangiare alla
mucca, e il nostro eroe fu ingoiato dal ruminante. Dal ventre
dell'animale, il bambino con quanto fiato aveva in gola gridò: «Aiuto,
sto facendo la fine di Giona!»

Presa da gran spavento nell'udire una bestia parlare, la serva corse a
chiamare un prete. Il prete era uno di quelli che non credono agli Ufo,
ai fantasmi, all'Area 51 ecc. e chiamò "visionaria" la donna; ma ella lo
spinse di forza in strada, giurando sull'anima di chi le era morto di
aver sentito distintamente la mucca parlare.

Appena la voce risuonò, il sacerdote fece un sobbalzo, segnandosi più
volte: «Questa è opera del maligno! E L'Esorcista in versione
integrale!» Ciò detto asperse l'animale di acqua benedetta, recitando la
formula di rito: «In nome di Dio Onnipotente, ti ordino, pezzo di m...
senza eguali, mastodontico coglione, dilettante allo sbaraglio, di
uscire dal corpo di questa bestia, e di andare a tormentare qualcun
altro!»

Ma siccome Pollicino gridava sempre più forte, fu deciso di abbattere
l'animale. Lo stomaco (entro il quale era il bambino) fu gettato in
strada, ma ecco che un lupo affamato lo inghiottì, e Pollicino finì
dalla padella alla brace. «Caro lupo» fece dalle interiora della bestia,
«nell'ultima casa del villaggio c'è una dispensa ben fornita... lì sì
che potrai sfamarti! Quando verrà la notte, entra dal tubo di scarico, e
sarai in cucina.»

"Questo lungo digiuno" pensò il lupo, "mi sta provocando delle
allucinazioni. Sento le voci come Giovanna d'Arco... Bah! a ogni modo
seguirò il consiglio." Così si infilò nel tubo, e fece razzia. Ma la
pancia troppo piena, gli impedì di uscire per il tombino, rimanendo in
trappola. Allora Pollicino gridò: «Padre, padre, ammazzate il lupo, sono
prigioniero nella sua pancia!» L'uomo, svegliato in pieno sonno, era
ancora stordito, e invece di abbattere subito l'animale, cominciò a
porre delle domande oziose: «Preferisci che gli spari con pallini da
schioppo o con pallettoni? con proiettili dum-dum o con cartucce da
caccia?» Si udì allora dal ventre del lupo un'imprecazione1, e questo
accelerò le operazioni.

Riportato alla luce Pollicino, tutti fecero festa. E così finisce questa
fiaba cretina.


Nota: 1 «Muóvete, strùnzo!»


BIANCANEVE

Un re partì per la guerra, lasciando la moglie incinta di Biancaneve. Un
giorno, la povera donna fu testimone di un furioso battibecco tra un
drago e un cavaliere, e per lo spavento morì. Il re apprese la notizia
sulla via del ritorno, e fu tale il dolore, che subito riprese moglie.

La nuova sposa era molto bella, quando usciva nel borgo gli antenati di
Renato Salvatori e Maurizio Arena la seguivano, certi villani le
sussurravano parole irripetibili.

Però la sua superbia non era inferiore alla sua bellezza. Possedeva uno
specchio magico, cui ogni giorno domandava: Specchio delle mie brame chi
è la più bella del reame? Nonostante la domanda fosse posta di prima
mattina, quando la sovrana non dava il meglio di sé, lo specchio
rispondeva: Regina, la più bella sei tu ed ella ritornava agli
appartamenti dimenando le natiche come un'abissina. Ma intanto
Biancaneve cresceva, diventando sempre più bella e più bianca, e quando
compì sette anni, la sua bellezza era così sfolgorante, che nessuno,
nemmeno la matrigna, poteva competere.

Una mattina, la regina interrogò lo specchio, convinta di ricevere la
solita risposta. Ma ecco che avvenne un fatto straordinario: Regina, la
più bella sei tu. Ferma! Non ho finito di parlare! Ma Biancaneve lo è
assai di più!

Come potremmo descrivere la reazione della regina? All'incredulità e
allo sbigottimento iniziale seguirono un'ira funesta e una furia
devastatrice passate alla storia come I grandi disastri del XII secolo.
Ogni oggetto che aveva la sfortuna di trovarsi nel suo raggio d'azione
era fatto volare, fracassato, mandato in frantumi, un gatto che passava
da quelle parti, non passò più per nessun'altra parte. Da allora, la
sola vista di Biancaneve faceva venire l'ittero alla regina, la faceva
somigliare a Mao Tse-tung.

Un giorno, non potendone più, chiamò un servitore e gli disse: «Questa
notte, dopo il rosario, ho preso una decisione. Devi condurre Biancaneve
nella foresta e ucciderla. Come prova della sua morte mi porterai il suo
cuore.» Il servitore indietreggiò, inorridito dalla richiesta, e il suo
volto si riflesse nello specchio magico, che gli sussurrò: «... è meglio
per te e per me che vai.»

Così prese la bambina e la portò nel bosco. Giunto in una radura
isolata, estrasse il coltello, ma la fanciulla, essendo molto
perspicace, capì che le si voleva fare la festa e lo supplicò di
risparmiarla. Il cacciatore, dopo aver esitato qualche istante, cadde in
ginocchio, chiedendole perdono. Poi, dopo averle raccontato tutto: «Va'»
le disse, «fuggi quanto più puoi, non ti azzardare a tornare al
castello!»

Biancaneve accelerò da 0 a 100 in sette secondi, mentre il servo colpì a
morte un cinghialetto, gli tolse il cuore, e lo portò alla regina come
prova. Biancaneve, intanto, sola nel bosco, correva a più non posso; a
ogni momento le sembrava di scorgere bestie feroci rincorrerla, poi
stanca si fermava, subito riprendendo la corsa al minimo pericolo, ma
spesso erano false partenze e doveva allinearsi di nuovo. Infine, sul
far della sera, scorse una piccola casa e vi entrò per riposarsi. C'era
un tavolino ricoperto da una candida tovaglia e apparecchiato con sette
piattini: ogni piattino aveva il suo cucchiaino; c'erano sette
coltellini, sette forchettine e sette bicchierini. Tutt'intorno, oggetti
minuscoli, compresi i letti, su quattro o cinque dei quali si lasciò
cadere (per fortuna i letti erano accostati), vinta dalla stanchezza.

La casa apparteneva a sette nani, che estraevano minerali dalle
montagne. Erano scampati a una catena di tragedie minerarie in Belgio, e
la paura li aveva rimpiccioliti.

Rientrando, trovarono Biancaneve addormentata, e cacciarono un
lunghissimo «OhhhL.» di meraviglia. Mai, infatti, avevano visto una
simile bellezza. E all'istante presero sette formidabili cotte. «Non la
svegliamo» sussurrò Bolo. «Ammiriamola in silenzio» aggiunse Pisolo. «E'
la più bella creatura del creato» sospirò Mammolo. «Al suo cospetto le
altre donne sono dei cani San Bernardo» affermò Dotto.

Al contrario, quando il mattino dopo Biancaneve si svegliò, nel
ritrovarsi davanti i sette nani (che per la notte s'erano arrangiati
alla meglio) s'impaurì, rificcandosi sotto le coperte. Ma gli gnomi la
rassicurarono sulle loro buone intenzioni. Dotto, poi, le ricordò che
geni come Orazio, Aristotele, Platone, Leopardi, furono piccoli di
statura; e Alberto Magno, così basso, che ammesso dal papa al bacio del
piede, questi gli ordinò di alzarsi credendolo ancora in ginocchio.

A poco a poco Biancaneve prese confidenza con quegli strani esseri, che
le domandarono chi fosse e come si trovasse nella loro casa. La giovane
raccontò tutta la sua storia, e queste furono alcune delle reazioni dei
nani: «Ghella cessa d"a reggina...!»

«... e chill'ato strunzo 'e specchio, nun se putèva sta zitto?»

Poi Brontolo parlò per tutti: «In ogni modo, se vuoi restare qui, ti
ospiteremo fin quando vorrai; potrai provvedere alla casa: cucinare,
fare i letti, lavare, cucire, stirare, spolverare, mettere a bucato la
biancheria, pulire i gabinetti, innaffiare le piante, dare la tinta alle
pareti, sbattere i tappeti, caricare la legna eccetera. Se lavorerai
come un somaro, non ti metteremo mai alla porta.»

Biancaneve si disse pronta a fare tutto ciò che volevano, e mentre i
nani andavano sui monti in cerca di minerali, cominciò a rassettare la
casa.

Intanto, la matrigna, cui era stato consegnato il cuore "falso",
convinta di non avere più rivali, andò davanti allo specchio e formulò
la solita domanda: Specchio delle mie brame chi è la più bella del
reame?

Convintissima che lo specchio avrebbe risposto: «Che domande?! Dopo che
è morta Biancaneve sei tu la più bella», gli girava già le spalle,
quando alle sue orecchie giunsero le parole più orrende e impreviste di
tutti i tempi:

Bella sei tu in questa reggia Ma di là dai monti e dai piani Presso i
sette nani Biancaneve ti sovrasta.

All'udire quella filastrocca, la regina fu presa da tale isteria che
cominciò a ballare un rap furioso, a schiumare come un cavallo e a fare
capriole come un ginnasta. Alla fine dell'esibizione, afferrò una mazza
da baseball e cominciò a colpire lo specchio con botte micidiali,
gridando: «Scurnacchiato1! figlio 'e puttana! maniaco sessuale!»

Quando l'ebbe mandato in frantumi, si accasciò in un angolo, le mani
sanguinanti e i bicipiti più sviluppati. Ma anche così non era finito,
perché dai vari frammenti di vetro disseminati a terra, uscivano
brandelli di parole: "ncaneve" "iù" "bel" "di" "t"...

Ancora in preda al furore, andò in una tetra stanza segreta, e siccome
era esperta di magia nera, preparò una mela rossa stregata. Fuori, si
presentava come il classico frutto, ma dentro... dentro c'era il sonno
di mio cognato elevato all'ennesima potenza: infatti, chi l'addentava
cadeva in un torpore mortale, che solo un bacio da primato poteva
cancellare.

Quando la mela fu pronta, la regina bevve un filtro magico che la
trasformò in strega, quindi, camuffata da contadina, s'incamminò.


Nota: 1 Cornuto.

Ma era così brutta, che al suo passaggio i villani si scostavano, e uno
di loro la scambiò per Vianello travestito. Attraversati i sette monti,
arrivò alla casa dei nani. La riconobbe subito perché era una casa che
fungeva anche da box auto. Bussò a una finestra e apparve Biancaneve.

Appena la vecchia vide la fanciulla, il primo moto fu di tirarle i
capelli, trascinarla a terra e farla volare come i nemici di Bruce Lee,
ma il rumore avrebbe potuto attirare qualcuno, e perciò, tenendo a freno
l'istinto, con voce melliflua le offrì il frutto. Biancaneve, cui i nani
avevano raccomandato di non aprire a nessuno e soprattutto di non
accettare cadeau sospetti, stava per chiudere gentilmente le imposte in
faccia alla strega, quando questa cominciò a decantare tutte le virtù
della mela: «Questo frutto ha un alto valore nutritivo. E' ricco di
vitamine e di sali minerali, tra i quali il potassio, il bromo e il
magnesio; contiene inoltre una sostanza, la pectina, che è molto utile
per l'intestino e abbassa il livello di colesterolo nel sangue.»

Neanche a farlo apposta, Biancaneve aveva molto bisogno di pectina, e
spalancata la finestra, strappò di mano la mela alla vecchia. «Ah, la
gradisci, la mela...» fece soddisfatta la strega. Ma dopo il primo
morso, Biancaneve cadde stecchita, e la vecchia, dopo una risata
satanica, esclamò: «Adesso voglio proprio vedere cosa dice quel minorato
di specchio!»

Dimenticava infatti di averlo mandato in frantumi. Al colmo della
felicità, credendosi finalmente miss mondo, corse verso il castello, ma
inciampò nella radice di un albero, e fece un volo di quarantuno metri e
cinquanta centimetri, rompendosi l'osso del collo. Subito gli avvoltoi
le strapparono le carni.

Intanto, i nani, ritornati a casa e scoperto il corpo senza vita di
Biancaneve, si disperarono. Mammolo effettuò una respirazione bocca a
bocca (era il più timido di tutti, se non lo faceva adesso non lo
avrebbe fatto più), Pisolo tentò di rianimarla praticando il massaggio
cardiaco, Brontolo la schiaffeggiò a ripetizione. Ma non ci fu nulla da
fare: «Era proprio morta. Per il dolore, Cucciolo divenne nichilista.
Poi sopraggiunse per tutti la rassegnazione. Il coraggio di seppellirla
non l'avevano, e allora fecero una bara di cristallo, per continuare a
vederla, e la deposero: i piedi da una parte e la testa dall'altra.
Anche gli animali vennero a piangerla, e i cartoni animati.

Trascorse molto tempo, Biancaneve non si decompose (era stata molto
devota di santa Rita), e, tranne Pisolo, c'era sempre un nano che le
teneva compagnia la notte.

Ma un bel giorno un principe bellissimo capitò nel bosco, e saputa la
triste storia di Biancaneve, chiese che fosse scoperchiata la bara,
perché voleva baciare quella splendida creatura. Alle rimostranze dei
nani rispose: «Non sapete dunque che un bacio attiva una vasta porzione
di corteccia cerebrale mettendo in moto un processo biochimico di
risposte ai messaggi inviati dalle labbra? Che la pressione sanguigna,
così come la temperatura corporea, sale? Che un lungo bacio aumenta la
frequenza respiratoria, e che il battito cardiaco aumenta fino a
centoventi pulsazioni al minuto? E' così che riporterò in vita
Biancaneve!»

Ciò detto impresse le labbra su quelle della fanciulla, e siccome non le
staccava più, tutti gli saltarono addosso e tentarono di scollarlo.

Biancaneve si sollevò come Dracula dalla bara, emise un profondo
respiro, si stiracchiò per mezz'ora, quindi gettò le braccia al collo
del salvatore, e tra gli applausi dei nani salì sul cavallo del
principe, direzione Montecarlo.

FINE.

Una produzione Grimm-D'Orta-Disney


da Charles Perrault

BARBABLU'

Ci credereste? C'era una volta qualcuno. Era un uomo, che aveva palazzi
in città e ville in campagna più della Tecnocasa. Si trattava dunque di
un partito eccellente, e ciò nonostante tutti lo scansavano, a causa
della sua enorme barba di colore blu, che lo faceva simile a un orco.
Incurante del suo aspetto, un giorno chiese in sposa una delle due
figlie della vicina di casa, a scelta della madre, tanto erano belle
entrambe. Ma le ragazze proprio non ne volevano sapere di prender per
marito un tipo così brutto, e soprattutto uno che s'era sposato più
volte, e le cui mogli non si sapeva che fine avessero fatto. Barbablù
(questo il soprannome dell'uomo) non si arrese, organizzò nel suo
castello una festa con canti e balli per otto giorni, alla quale invitò
una brigata di amici e le due fanciulle, che corteggiò instancabilmente
(ogni mezz'ora faceva un turno di riposo). Alla fine, la più giovane
cedette (potenza del denaro!) e in capo a qualche settimana fu celebrato
il matrimonio.

Trascorse un mese, e Barbablù disse alla moglie che doveva assentarsi
per affari, ma che stesse pure allegra, invitasse chi più le andava, se
la godesse, insomma.

«Eccoti le chiavi per aprire le casseforti di casa, troverai oro e
gioielli in quantità, e queste altre sono per le varie stanze. Quanto a
questa piccola chiave, è quella che apre lo stanzino, ed è l'unica che
non devi usare mai. Ricorda, guai a te se lo farai! Ti aspetterebbe una
punizione pazzesca!»

La moglie giurò sul Vangelo delle Edizioni Paoline che mai e poi mai
avrebbe disobbedito, che non le interessava per niente aprire uno
sgabuzzino, e salutò il marito con una stretta di mano (i baci non erano
previsti dal contratto matrimoniale).

Giorni dopo giunsero al castello amici, parenti e conoscenti, tutti
desiderosi di vedere le immense ricchezze di Barbablù. La giovane
padrona mostrava arazzi, letti, divani, specchi dorati, spalancando le
porte di decine di stanze, e sempre si levava un «Ohhh!...» di
meraviglia. Ma la tentazione di aprire la camera interdetta era
fortissima. Aveva nelle orecchie le parole di fra Pappina: «Marcellino,
per quella scala non devi salire mai! Lassù c'è un uomo grande, che ti
porta via...» E puntualmente, come Marcellino, disobbedì.

Giunta dinanzi alla porta, esitò un momento, considerando la punizione
cui poteva andare incontro, ma la tentazione era così forte che alla
fine cedette: girò la chiave nella toppa ed entrò. Dapprincipio non vide
nulla, perché le finestre erano socchiuse, poi, pian piano, gli occhi si
abituarono alla semioscurità, e riuscì a distinguere le cose. Quello che
vide servì a Dario Argento per allestire il set del suo nuovo film
(intitolato Avete aperto quella porta? Ben vi sta!} il pavimento era
tutto coperto di sangue coagulato (ce n'era tanto da fare almeno
quaranta miracoli di san Gennaro) e alle pareti pendevano i corpi di
donne sgozzate! La giovane lanciò un urlo, poi divenne muta per lo
spavento, quindi, ritornatale la favella, lanciò un altro urlo, e
ridivenne muta. Fece questo per cinque minuti, infine scappò dalla
stanza degli orrori, richiudendola a chiave.

Questa, però, essendole caduta di mano, s'era macchiata di sangue, e a
nulla valsero gli sforzi di pulirla, perché era fatata. Quando Barbablù
ritornò, per prima cosa si fece restituire la chiave e quando s'accorse
che era sporca di sangue, .capì tutto: «Ah, sgualdrina maledetta,
piccola serpe, badante ucraina che invece di assistere la moglie del
vecchio te l'intendi col vecchio, ti punirò severamente! Hai disobbedito
ai miei ordini, ora prenderai posto accanto a quelle donne che hai visto
penzolare!»

La giovane gli si gettò ai piedi, implorando pietà, ma Barbablù le diede
un calcio più forte di quello di Levratto.

«Dato che devo morire, concedetemi il tempo per raccomandarmi a Dio...!»

«Ti accordo sette minuti, non un secondo in più.»

La giovane corse fuori e si rifugiò in camera della sorella. «Anna, ho i
minuti contati (sono sette), ti prego di non farmi domande. Sali in cima
alla torre, e osserva se arrivano i nostri fratelli; avevano promesso di
venirmi a trovare, oggi. Se li vedi, grida loro che si affrettino!»

La sorella si affacciò, ma siccome era parente del ragionier Filini, non
vide nulla. «Ma sei sicura? Hai inforcato gli occhiali? Quanti sono
questi?» (e le mostrava tre dita).

Intanto i minuti passavano e Barbablù si spazientiva. «Sbrigati a
recitare le preghiere! E' cominciato il countdown.»

«Accordatemi ancora un momento» supplicò la donna. «Sono arrivata al
"prega per noi peccatori".»

E ridomandò alla sorella se vedeva qualcosa.

«Vedo una nuvola di polvere...»

«Sono i miei fratelli?»

«E' un branco di pecoroni...»

«Allora sono loro.»

«Scendi o non scendi?» gridò Barbablù dalle scale.

«Eccomi, ho già messo il piede destro avanti.»

E invece era ancora lì, affacciata alla finestra, intenta a fare gesti
plateali per attirare l'attenzione dei fratelli: agitò il fazzoletto
alla padre Pio, sventolò bandiere, salutò con il saluto romano... Fece
tanti di quei segnali, che quelli gridarono dal basso: «Che minchia hai
da sbatterti così?»

A un certo punto si udirono i passi di Barbablù che saliva le scale
esclamando: «Il tempo è scaduto!», ed entrò in camera come un ossesso.
Afferrò la moglie per i capelli, e brandendo un coltellaccio ruggì: «Ora
raccomanda l'anima a Dio!»

«Ma chi è Dio?» domandò la donna per prendere tempo.

Barbablù, còlto di sorpresa, lì per lì non seppe rispondere, poi si
ricordò di quando studiava catechismo, e disse: «Dio è l'essere
perfettissimo, Creatore del cielo e della terra.»

«E che significa perfettissimo?»

«Perfettissimo significa che in Dio è ogni perfezione, senza difetti e
senza limiti, ossia che Egli è potenza, sapienza e bontà infinita.»

D'un tratto si scosse, avendo compreso l'inganno, e stava per abbattere
il pugnale sulla moglie, quando la porta si spalancò, ed entrarono due
cavalieri con le spade sguainate, gridando: «Qui si fa l'Italia o si
muore!» Barbablù tentò di scappare, ma fu raggiunto e passato da parte a
parte.

Siccome il mostro non aveva eredi, tutti i tesori passarono alla moglie.
I fratelli gliene chiesero una metà in prestito, e come è logico non
gliela restituirono più.


LA BELLA ADDORMENTATA NEL BOSCO

Un re e una regina non riuscivano ad avere figli. Le avevano provate
tutte, pure a inseminare artificialmente cavoli e cicogne, ma niente da
fare. La regina faceva pellegrinaggi in tutto il mondo: Pompei, Loreto,
Lourdes, Fatima, ma tornava sempre meno incinta. Infine, quando ormai
aveva perso le speranze, si accorse di aspettare un figlio. Nacque una
bimba, e per il battesimo furono chiamate le sette fate del paese,
perché le facessero da madrine. Per loro fu apparecchiata una lunga
tavola ricoperta di seta ricamata, con piatti, bicchieri, e posate
d'oro.

A un certo punto, però, entrò una vecchia fata, che nessuno aveva
invitato, perché da anni viveva chiusa dentro a una torre, e tutti la
credevano o morta o impazzita.

Il re pensò: «Da dove è saltato fuori questo macaco?» ma siccome
l'aspetto della vecchia non prometteva niente di buono, si affrettò a
far preparare anche per lei un coperto.

Purtroppo non v'erano più posate d'oro ma solo di stagno, e la fata in
soprannumero prese la cosa come un'offesa, giurando in cuor suo
vendetta. Al momento dei doni, ogni madrina fece regali eccezionali: chi
rese la bambina la più bella del mondo, chi le donò una grande
intelligenza, chi le consentì di mettere una grazia incantevole in tutto
quello che avesse fatto, chi di danzare a meraviglia, chi di cantare
come un usignolo, chi di suonare qualsiasi strumento con la massima
perfezione. Venuto il turno della vecchia, questa sollevò la bacchetta
magica (con la quale dirigeva sempre il Mefistofele di Boito) e proferì
lugubri parole: Tu con un fuso ti pungerai e subito ne morirai!

L'orribile profezia fece tremare tutti, ma una fata si fece largo tra i
presenti e rivolgendosi al re disse: «Rassicuratevi, maestà. E' vero che
la principessa si pungerà al dito, ma non morirà; cadrà in un profondo
sonno, che durerà cento anni (poco male, la vita s'è allungata) ma poi
il figlio di un re verrà a svegliarla.»

Passarono sedici anni. Un giorno, la principessina, correndo spensierata
per il castello, si ritrovò davanti a una soffitta, dove una vecchina se
ne stava tutta sola a filare una conocchia. La donna ignorava l'editto
del re che proibiva a chiunque di tenere in casa un fuso.

«Che state facendo, nonnina?» chiese la principessa.

«Sto filando, bella fanciulla.»

«E da quanto tempo?»

«Dai tempi di Paola Borboni.»

La giovinetta, incuriosita, volle provare anche lei, ed ecco che si
punse un dito, cadendo a terra come morta. La povera vecchia non credeva
ai suoi occhi: a quel fuso s'era punta centinaia di volte, e al massimo
aveva messo un cerotto. Spaventata a morte, si affacciò alla finestra e
gridò aiuto, sembrava don Abbondio dopo il tentativo di Renzo di
presentargli la moglie davanti ai testimoni. Il re, davanti al corpo
esanime della figlia, si ricordò della predizione della fata, e si
disperò (diede tre testate nel muro, venendone fuori un po' brillo). La
ragazza fu adagiata su di un letto tutto ricamato d'oro e d'argento, e
pianta al novanta per cento (al cento per cento se fosse morta).

La fata che aveva predetto il risveglio della principessa in capo a un
secolo, fu avvertita dell'incidente, e si precipitò a corte. Disse al
re: «Maestà, quando vostra figlia tornerà in vita, troverà tutto
cambiato, e le potrà venire un infarto per le novità. Bisogna escogitare
un piano. E io l'ho escogitato. E' necessario che in questo castello ci
si addormenti tutti (tranne lei e la regina) per cent'anni, in modo che
la ragazza ritrovi ogni cosa come l'aveva lasciata. Poi si abituerà alla
nuova realtà pian piano. Se mi dà carta bianca passiamo subito alle
operazioni.»

Il sovrano scosse la testa come la cavallina storna. Allora la fata
toccò con la bacchetta magica tutti quelli che erano nel maniero: dame,
governanti, servi, valletti, lacchè, cortigiani, e perfino gli animali.
E come li toccava, Tonfavano tutti ch'era una meraviglia. Prima di
uscire dal castello (per andare a vivere in una villa adiacente) il re
fece proclamare un editto nel quale si vietava a chiunque di avvicinarsi
al maniero. Ma il divieto non era necessario, perché in capo a un quarto
d'ora crebbe tanta di quella vegetazione intorno alla costruzione, che
si andò formando un bosco impenetrabile. Ed ecco perché questa fiaba si
chiama La bella addormentata nel bosco.

Trascorsero cento anni. Il figlio di un re che regnava in un paese
vicino, andando a caccia, si ritrovò nei pressi del nostro castello, e
domandò cosa fossero tutte quelle torri che spuntavano al di sopra della
vegetazione. Ciascuno gli rispose secondo quello che aveva sentito dire:
chi gli diceva che si trattava di un castello infestato da spiriti; chi
del maniero di Vlad (Dracula); altri ancora di quello di un pentito di
mafia. Come che fosse, era meglio tenersi alla larga. Il principe non
sapeva a chi credere. Fermò un contadino che sembrava avere l'età di
Matusalemme meno un anno, e gli domandò se poteva spiegargli quel
mistero.

«Principe» gli rispose il vegliardo, «in quel castello non vive nessun
mostro, ma una bellissima principessa addormentata. Ha il sonno pesante,
e può essere svegliata solo da un principe azzurro, celeste, o blu
oltremare chiaro.»

A quelle parole, il giovane sentì accendersi nel cuore un fuoco, e
siccome aveva fatto alcuni provini per la parte di Zorro, salì sopra un
albero, fischiò per far accorrere il cavallo, e gli saltò in groppa,
dirigendosi a tutta velocità verso il castello. Al suo avvicinarsi al
maniero, la vegetazione gli faceva largo, gli alberi si scostavano,
varchi si aprivano al suo passaggio, sembravano i cipressi di Carducci.

Giunto al castello, vide corpi distesi in terra di uomini e animali, ma
nessuno aveva il pallore della morte, bensì l'intontimento del sonno.
Molti soldati dormivano con il fucile in spalla, alcune dame parlavano
nel sonno, i cavalli (come al solito) dormivano in piedi. C'era chi
russava, chi si agitava nel sonno, chi scalciava, chi si rivoltava nel
letto, chi dormiva con un occhio solo, chi era nel più bello del sonno,
chi ci dormiva sopra, chi era affetto da sonnambulismo.

Il principe fece alcuni sbadigli, e stava per crollare anche lui,
quando, entrando in una stanza dorata, vide la principessa, distesa
sopra al letto. Era bellissima, solo un po' gonfia agli occhi (sembrava
Benvenuti dopo l'incontro con Monzon), ma per il resto, incantevole. Il
cavaliere si chinò su di lei, e vincendo la repulsa di un alito a dir
poco pesante, la baciò sulle labbra. Subito la principessa si svegliò,
ma anziché gettare le braccia al collo del suo salvatore, lo sgridò: «E
lei adesso arriva?»

Il principe non badò a quelle parole, distratto dal rumore che
tutt'intorno facevano uomini e animali ridestati. Tornati alla vita,
ognuno voleva raccontare all'altro un secolo di sogni, e finì a mazzate.
Furono subiti avvertiti il re e la regina, che pur abitando in
prossimità del castello, impiegarono varie ore a raggiungerlo, essendo
entrambi più che centenari (a ogni passo che davano, tutti
applaudivano). Come videro la figlia, l'abbracciarono, e nell'abbraccio
presero sonno. Più tardi morirono.


IL GATTO CON GLI STIVALI

Un mugnaio moriva a poco a poco. Cominciò a sentirsi male a trent'anni,
e spirò a ottanta. Pochi minuti prima di andarsene, convocò i suoi tre
figli e recitò a memoria il testamento: «Non m'interrompete, se no
dimentico tutto. Dunque. A te, che sei il più grande, lascio il mulino;
a te, che sei il mezzano, l'asino; e a te, che sei il più giovane, il
gatto.»

Ciò detto, spirò. Il figlio minore ci rimase molto male (non per la
morte del padre, ma per le sue ultime volontà). "I miei fratelli"
pensava, "potranno mettersi in società e fare affari. Ma io, che me ne
faccio di un gatto? Questo, poi, non è neanche di razza, ce l'hanno
venduto come persiano ma proviene da Maddaloni, provincia di Caserta.
L'unica cosa che potrò farne, è quella di mangiarlo. Il gatto, udite
queste parole, drizzò i peli, e siccome parlava, si rivolse al nuovo
padrone: «Non affliggetevi, signore. In generale, un mulino e un asino
valgono più di un gatto, è vero, ma io sono un gatto speciale. E ve ne
accorgerete. Voi non dovrete far altro che darmi un paio di stivali e un
sacco, e io troverò la maniera di farvi ricco, ben più dei vostri
fratelli!»

Sebbene il giovane non facesse molto affidamento su quelle parole,
nutriva una certa qual fiducia nei suoi confronti. Come acchiappava lui
i sorci, per esempio, non lo faceva nessuno. E infatti era conosciuto
anche col nome di Catzilla.

Così pensò: "Più povero di quel che sono, il micio non potrà farmi.
Tanto vale tentare."

Soddisfatte le sue richieste, il felino calzò subito gli stivali (con i
quali somigliava a Rascel nei panni del corazziere), poi mise un po' di
crusca nel sacco e andò a sdraiarsi in una conigliera, fingendosi morto.
Non appena un coniglio o un leprotto entrava nella bisaccia, egli tirava
i cordoncini e lo catturava. Quindi l'uccideva. Con queste prede, si
presentò al palazzo del re, e chiese udienza. Le guardie stupirono nel
vedere un gatto che parlava come Umberto Eco, e lo accompagnarono negli
appartamenti reali. Il micio, condotto dinanzi al re, fece due riverenze
e tre salamelecchi, quindi disse a Sua Maestà: «Sire, ecco alcuni
conigli e leprotti che le manda in dono il mio padrone, marchese di
Carabà.»

«Dì al tuo padrone che lo ringrazio e accetto il suo regalo. Proprio
questa mattina il mio cuoco non sapeva che cucinare.»

Un'altra volta, il gatto andò a nascondersi in un campo di grano, e
catturò con lo stesso sistema delle pernici. Quindi andò a offrirle al
re. Che rispose: «Grazie, proprio questa mattina il mio cuoco non sapeva
che cucinare.»

Fece questo per due o tre mesi, e sempre il re accettò di buon grado i
regali, affermando che il cuoco quella mattina non sapeva che cucinare
(sospetto due cose: che il cuoco fosse a corto di idee, e che il re ci
"marciasse").

Un giorno, il micio seppe che il sovrano doveva fare una passeggiata
lungo la riva del fiume, assieme alla principessina, una fanciulla
bellissima, illibata come una figlia di questore. Subito corse dal
padrone, e gli disse: «Ascoltatemi. Oggi, a las etneo de la tarde,
andrete a farvi un bagno nel fiume, nel punto preciso che vi indicherò.
A las anco de la tarde, se farete quel che vi dirò, la vostra fortuna
sarà fatta, a las cinco de la tarde. Ma ricordatevi (a las cinco de la
tarde) di presentarvi come il marchese di Carabà, a las cinco de la
tarde.»

Così fu. Mentre il finto marchese era immerso nelle acque del fiume,
passò la berlina del re. A un certo punto, il gatto gridò: «Aiuto,
aiuto! Il marchese di Carabà sta affogando!» Il re, affacciatosi allo
sportello della carrozza, riconobbe il micio che tante volte aveva
incontrato a corte, e subito ordinò a due tuffatori della scorta di
trarre in salvo l'uomo. Questi ringraziò con ampi gesti, ma disse di non
poter uscire dall'acqua perché alcuni ladri gli avevano rubato i vestiti
(era un'altra trovata del geniale felino). Allora il re comandò a due
maratoneti della scorta di correre al castello e prendere uno dei suoi
abiti più sfarzosi, quello con i pompon.

Con mezzo busto di fuori, il mugnaio mostrava tutta la sua muscolatura,
e siccome si sentiva osservato (soprattutto dalla figlia del re)
descrisse alcuni esercizi di culturismo (esaltò in particolare bicipiti
e tricipiti) sollevando l'ammirazione di tutti. Vestito che fu, si
accomodò nella carrozza del re, scambiando con la principessina dodici
occhiate di triglia.

Il gatto, intanto, con la scusa di dover sorvegliare i campi del
padrone, era corso avanti, per attuare il suo piano. Ma poco prima aveva
sussurrato all'orecchio del cocchiere di condurre Sua Maestà in cima a
un certo colle, sul quale sorgeva il castello del marchese. Raggiunti i
mietitori attraverso una scorciatoia, disse loro senza troppi preamboli:
«Brava gente, le vedete queste unghie? Fra poco passerà di qui la
carrozza del re, se non gli dite che questi campi appartengono al
marchese di Carabà, ve le ficcherò nelle carni!»

Puntualmente il sovrano, raggiunti i campi, domandò ai contadini: «Di
chi sono queste belle terre?» «Del marchese di Carabà» risposero tutti
in coro, «abbiamo detto la verità, tutta la verità, nient'altro che la
verità!»

Nel frattempo, il gatto con gli stivali era arrivato davanti a un
imponente castello, il cui padrone era un orco. Si trattava di un orco
ricchissimo, padrone di tutte le terre attraversate dal re. Quest'orco
aveva fatto la sua fortuna grazie alle arti magiche, divenendo ricco
quasi quanto il Divino Otelma. Il nostro felino bussò al portone, e
l'orco domandò con modi sgarbati chi osasse distoglierlo dalle sue
occulte meditazioni. «Sono io, il gatto con gli stivali.»

«Mai sentito di un gatto con gli stivali!»

«C'è sempre una prima volta, mostro.»

«Non chiamarmi mostro, che vado su tutte le furie!»

«Come vuole, signore. Ma potrei salire? Mi dicono che voscenza sia un
grande mago. E vero?»

«Verissimo! Chi oserebbe metterlo in dubbio? Sali, te ne darò
dimostrazione.»

Quando il micio fu a cospetto dell'orco, continuò la sua commedia:
«Assicurano che lei sia in grado di trasformarsi in un leone...»

«In un leone? Di sicuro!»

E per dargliene prova, in pochi secondi si tramutò in un ferocissimo
carnivoro dei felini. Fu tanta la paura del nostro gatto, che a momenti
ne moriva. E solo quando l'orco riprese le sue sembianze, egli scese dal
tetto dove aveva cercato riparo.

Ma ora veniva la parte più delicata del piano, costringere il mostro a
cadere nella trappola.

«Mutarsi in un animale grande, è facile, ma in uno piccolo, piccolo come
un topo, credo sia impossibile...»

L'orco esclamò contrariato: «Impossibile? A me niente è impossibile! Io
sono discepolo di Philipp Theophrast Bombasi von Hohenheim (1493-1541)
detto Paracelso! Ora vedrai che cosa sono capace di fare!»

E descrivendo nell'aria alcuni segni cabalistici, si tramutò in Jerry
(il topolino).

Il gatto d'un balzo gli fu sopra e lo mangiò. Proprio in quel momento la
carrozza del re si fermò davanti al castello. Il primo a scendere fu il
sovrano, aiutato da un lacchè, quindi il mugnaio e la principessina, cui
era venuto un orzaiolo a furia di fare gli occhi di triglia.

«Benvenuti nel castello del marchese di Carabà» esclamò il gatto con gli
stivali.

Il re si compiacque molto delle ricchezze del marchese (anche se non si
spiegò perché ci fossero sulle pareti tanti ritratti di orchi) e avendo
intuito che c'era del tenero tra la figlia e il nobiluomo, acconsentì -
ancor prima che i diretti interessati avessero proferito parola - al
loro matrimonio. Felix fece accomodare gli ospiti nella sala da pranzo,
ove trovarono la tavola imbandita (l'orco l'aveva fatta preparare per
certi suoi amici mostri).

Le nozze si celebrarono in pompa magna; la sera si diede un favoloso
banchetto, e al bravissimo gatto, per gratitudine, furono serviti topi
di campagna e di città in quantità, e una zoccola napoletana grossa come
un tacchino.



da Madame Le Prince de Beaumont

LA BELLA E LA BESTIA

C'era una volta un mercante ricco sfondato. Era così ricco sfondato che
poteva mettere al mondo figli quanti voleva, e infatti ne fece sei, tre
maschi e tre femmine. La più piccola delle donne era anche la più
graziosa, tutti la chiamavano Bella. Le altre sorelle erano molto gelose
della sua grazia, e per questo erano piene di tic nervosi. Esse erano
anche superbe, si davano arie da gran signore, non volevano farsela con
nessuno, e trascorrevano le giornate passeggiando, ballando, e giocando
a zecchinetta. Naturalmente (soprattutto fra i poveri sfondati) c'erano
molti pretendenti, ma le damigelle erano sdegnose con tutti, perché
miravano alla nobiltà.

Un bel giorno il mercante fallì. Aveva investito tutti i suoi averi
nelle azioni del Terzo Mondo, e non gli avevano fruttato. Così da un
momento all'altro, si ritrovò senza un euro, dovette vendere il palazzo
e ritirarsi in una casa di campagna.

«Figli miei, vi chiedo perdono» disse con le lacrime agli occhi. «Avrei
voluto fare di voi dei pezzi grossi: capi di governo, presidenti di
Confindustria, editor Mondadori, e invece rischiate di diventare
tassinari, saldatori, ombrellai. Quanto sono disgraziato! Però, non ci
abbattiamo, finché c'è vita c'è speranza. Abbiamo questo pezzo di terra,
lo coltiveremo, e ci sfamerà. Voi uomini lavorerete la terra, le ragazze
si occuperanno dell'orto, del porcile e del pollaio.»

Non finì di dire "porcile" che una delle figlie lanciò uno strillo:
«Che? Dovrei badare ai maiali, portare gli zoccoli e vestire una ruvida
casacca? Mai, piuttosto faccio la cocotte!»

«Sì, sì, anch'io farò la cocotte» rispose l'altra sorella. «Anzi la
faccio subito!»

Ma alla fine si convinsero a restare. Così, sistemati nella fattoria, si
misero tutti a lavorare la terra. In meno di qualche mese s'erano
trasformati in perfetti bifolchi, e parlavano cafone. Dicevano "chi s'è
dittu?" in luogo di "cosa ha detto?", "Nuova iorche" al posto di "New
York", "otello" in vece di "hotel" eccetera.

Lavoravano tutti, tranne le damigelle, che stavano a letto fino a
mattino inoltrato, mentre Bella si levava alle quattro, si affrettava a
pulire la casa, a preparare il pranzo per la famiglia, a scopare più di
Cenerentola.

Una sera, mentre tutta la famiglia era davanti al camino parlando
bergamasco (erano stati molto colpiti da L'albero degli zoccoli], arrivò
una notizia. Bisognava andare al porto perché era giunta una nave carica
di mercanzie, di proprietà del mercante. Non vi dico l'entusiasmo delle
ragazze! Ognuna chiedeva qualcosa di prezioso, vestiti, collane,
pellicce, cappelli piumati. Solo Bella non chiese nulla, anzi no, una
rosa, che da quelle parti non s'era vista mai. Il mercante si mise in
cammino, ma quando giunse al molo, trovò una sgradita sorpresa: i
creditori s'erano presi tutte le sue ricchezze. Sconsolato, si mise
sulla via del ritorno. Ma poco dopo s'accorse d'essersi perduto nel
bosco, a causa di una bufera. Stava già per disperare, quando scorse in
lontananza un castello; lo raggiunse, e siccome il portone era aperto,
vi entrò. A gran voce chiamò quelli di casa, ma nessuno gli rispose. Per
farsi sentire, sollevò una tavola per otto persone e la gettò a terra,
ma niente, sembravano tutti sordi in quel castello. Allora scrollò le
spalle e disse: «Non mi sentono?! Peggio per loro!» E siccome era tutto
infreddolito e fradicio d'acqua, prese due sedie stile Luigi XIV, le
gettò nel camino e vi accese un bel fuoco. Dopo che ebbe asciugato i
vestiti, stava per andar via quando notò in una grande sala una tavola
imbandita, apparecchiata per una sola persona. Il mercante esitò,
continuando a chiamare gli abitanti del castello, e perfino le
maestranze: «Fuochisti, macchinisti, uomini di fatica!», ma poiché
nessuno gli rispondeva, li mandò a quel paese, si sedette, e consumò un
lauto pranzo.

Alle ventitré e cinque lo colse il sonno, e siccome non stava più in
piedi per la stanchezza, decise di buttarsi sul primo letto che gli
fosse capitato a tiro. Aperta a caso una porta, ecco un letto capitargli
a tiro. Sopra il quale si lasciò cadere di sasso.

Il giorno seguente, prima di andar via, volle visitare meglio quello
strano castello. C'erano scalinate maestose, ampi cortili, saloni enormi
e pieni di mobili preziosi. Ma addirittura meraviglioso si presentava il
giardino, pieno di fiori multicolori, frutta, ruscelli e alberi fuori
stagione. Il mercante si ricordò allora della richiesta fattagli dalla
figlia, e colse una rosa.

Non l'avesse mai fatto! Gli si parò innanzi un mostro, anzi il Re dei
mostri, l'Elephant man in libera uscita. Impossibile descriverlo, era un
poco uomo e un poco animale, solo che la parte umana passava inosservata
e quella animale colpiva (eccome) l'attenzione. Una orribile mescolanza
di Minotauro e cinghiale, con un pizzico (appena una spolverata) di
Giorgio Celli.

«Ingrato» ruggì la bestia, «io ti ho dato asilo, ti ho scaldato,
rifocillato, addormentato, e tu per ricompensa mi rubi le rose. Morirai
per questo!»

«Perdonatemi, Monsignore, non credevo di recarvi gran che danno
cogliendo un fiore. Me lo ha chiesto una delle mie figlie...»

«Non sono un Monsignore» tuonò il mostro, «ma una bestia. Anzi il mio
nome è proprio Bestia!»

«Bestia che non siete altro, non era mia intenzione offendervi; non
vedendo nessuno, ho creduto di poter cogliere liberamente la rosa. Ma
sono pronto a chiedervi scusa, e... a riattaccarla.»

«Hai parlato di figlie; sono disposto a perdonarti, a condizione che una
di loro venga spontaneamente qui, a morire al tuo posto. Augh, ho detto.
Ora va, e giurami che se le tue figlie rifiuteranno l'offerta, tornerai
entro tre mesi.»

L'uomo accettò la proposta, anche se in cuor suo aveva già deciso di non
sacrificare nessuno della famiglia, e di tornare a tempo scaduto.

«Prima che lasci questo castello» disse con voce tranquilla la Bestia,
«voglio che prendi ciò che vuoi. Non sia mai detto che un mio ospite se
ne vada a mani vuote. Torna nella stanza dove hai dormito, troverai un
baule, riempilo di ogni cosa che desideri.»

"Sarà pure una bestia, costui" pensò il mercante, "ma ha sentimenti
buoni." E riempì la cassa di monete d'oro. Quindi salì in groppa a un
cavallo e in poche ore era di nuovo a casa.

Appena lo videro, le due figlie schifiltose gli fecero festa, ma come
seppero della sua disavventura coprirono di ingiurie Bella, a causa
della quale il padre avrebbe perso la vita.

«E' colpa tua se rimarremo orfane! Hai voluto fare l'originale, la
stravagante, la beat, chiedendo una rosa. La signorina non poteva
accontentarsi di chiedere un tappeto persiano, una pelliccia di visone,
un diamante... No, doveva distinguersi, doveva avere una rosa!»

«Non vi preoccupate, sorelle mie, non perderete vostro padre, andrò io
dall'animale. D'ora in poi saremo conosciuti come La Bella e la Bestia.»

«No, sorellina» intervennero i fratelli, «anche se La Bella e la Bestia
suona bene, non permetteremo che sacrifichi la tua vita. Andremo noi dal
mostro, e gli daremo tante di quelle mazzate (qualcuna anche a
tradimento) da ucciderlo.»

«Non lo sperate» rispose mesto il mercante, «Bestia è così forte che vi
farà volare come nei film di Ridolini. In quanto a te, Bella, non fare
la bestia, voglio dire, non intestardirti nel tuo proposito, sei così
giovane, mentre io ho passato da un pezzo gli anta. E' vero che corro
ancora dietro alle donne, ma non ricordo più il perché. E allora è
giusto che sia io a sacrificarmi...»

«Unni minchia vulìti iri?» lo rimproverò Bella. «Il vostro posto è qui,
padre. Io non tengo molto alla vita, anche se sono giovane, e poi,
perdendo voi a causa mia, dovrei solo gettarmi dal balcone.»

La discussione andò avanti per un'ora, e finì che si strapparono i
capelli a vicenda. Ma chi la spuntò fu Bella. Quella notte la fanciulla
non prese sonno, il mattino seguente si presentò col volto cereo, e a
stenti si reggeva in piedi. Tuttavia anche in simili condizioni si
ricordò delle sorelle: «Babbo, col denaro che avete portato, maritatele,
non vi sarà difficile. Io le perdono di cuore.»

In groppa al cavallo che li conduceva al castello, il mercante versava
lacrime a ripetizione, e le versava anche il cavallo, destinato al palio
di Siena. Il castello era sfarzosamente illuminato, come se si
aspettasse un ospite di riguardo, e in una delle sale c'era una tavola
imbandita con cibi prelibati: "La Bestia vuole ingrassarmi per bene,
prima di mangiarmi" pensò Bella, ma nascose le sue ansie al genitore,
esortandolo a prendere un po' di cibo.

«Mi si è chiuso lo stomaco» disse il padre, «ma per farti contenta
mangerò solo quella trippa.»

Aveva appena cenato, che comparve in sala la bestia, vestita come il
mago Zurlì. Nonostante l'aspetto, aveva una bella voce calda e pastosa
(ricordava quella di Nando Gazzolo) e questo mitigò in parte la paura di
Bella.

Il mostro guardò per bene la fanciulla, quindi: «Dite un po'» fece, «ci
siete venuta o vi ci hanno mandata?»

«No, nessuno mi ha obbligata» rispose tremando Bella, «sono venuta di
mia spontanea volontà, per fare esperienza.»

«Ammiro il vostro coraggio, fràulein. Questa notte vostro padre vi farà
compagnia, poi dovrà andarsene.» Ciò detto si ritirò.

Il mercante cercò di infondere coraggio alla figlia: «Vedi? Il diavolo
non è poi così brutto come lo si dipinge. Bestia avrebbe potuto
mangiarti, invece lo farà domani. Sia ringraziata la Provvidenza!»

A letto, Bella fece tutti sogni strani (in uno, sognò di essere Plinio
il Vecchio) e al mattino li raccontò al padre. Il padre disse: «6 fa la
Bella e 13 fa la Bestia. Se poi ci aggiungiamo 90, la paura, facciamo un
bel terno.»

Cercava di risollevare la figlia facendo il buffone. Ma quando fu il
momento di dirle addio, emise un ululato che risvegliò dalla tomba Zanna
Bianca.

Rimasta sola, la ragazza, in attesa di essere pappata, visitò il
castello. Era una sontuosa costruzione, ma la cosa più straordinaria fu
l'imbattersi in una porta su cui era scritto «Appartamento di Bella».

Aprì la porta e si trovò davanti a un'imponente biblioteca, in cui erano
racchiusi tutti i tesori dell'intelletto umano, dai Dialoghi di Platone
a Io speriamo che me la cavo.

Sul dorso di un volume era scritto a caratteri d'oro: Desiderate e
comandate: voi qui siete la regina! Il titolo era accattivante, e Bella
prese il libro e formulò il desiderio: voglio vedere papà! Subito in uno
specchio comparve l'immagine del genitore che tornava afflitto a casa
(sembrava Calimero) e delle figlie che non si degnavano neppure di
riceverlo.

L'immagine poi svanì, e alle spalle di Bella apparve la Bestia. Bella
fece un balzo e andò a rintanarsi in un angolo.

«Non abbiate paura, cara, non voglio farvi del male. Ma dite la verità:
sono davvero molto brutto, eh?»

«Ebbene, sappiate che io non mento mai. Sono franca, sono schietta, se
uno mi fa schifo glielo dico in faccia. E voi... voi, non è che siate
proprio avvenente, questo sì, diciamo che siete... siete al limite del
brutto, ecco.»

«Oh» si illanguidì la bestia, «non c'è bisogno che addolciate le parole,
so benissimo d'essere un mostro. D'altra parte, come scrive Leopardi
nello Zibaldone: L'uomo di immaginazione, sentimento ed entusiasmo-,
privo della bellezza del corpo, è verso la natura appresso a poco quello
che è verso l'amata un amante ardentissimo e sincerissimo non
corrisposto. Non per questo vi farò del male. Me ne starò buono a
vedervi cucire, leggere, passeggiare. Farò il guardone senza
disturbarvi.»

«Bestia, voi non siete un animale feroce, avete un buon cuore, le vostre
parole mi hanno confortata. Anzi vi dirò: il vostro aspetto non mi fa
paura come all'inizio. Vi trovo interessante, un tipo, appunto,
leopardiano...»

«Vi sono molto riconoscente per queste parole. E vi ribadisco che da me
non avete nulla da temere. Sarete la regina di questa casa.»

I due cenarono a lume di candela, poi, alla seconda portata, Bestia con
voce tremante disse a Bella: «Bella...»

«Cosa..?»

«Volete...»

«Cosa?...»

«Diventare...»

«Cosa?...»

«Mia...»

«Cosa?...»

«Moglie?...»

Bella stava per ingoiare un panzaròtto (crocchetta di patate), ma le
andò di traverso, e a momenti soffocava. Bestia le diede un pugno nella
schiena, e la polpettina fu digerita. Riavutasi dal soffocamento, la
fanciulla con un filo di voce rispose: «Sei una cara bestia, ma
rimaniamo amici.»

Il mostro avrebbe voluto emettere un sospiro, ma gli uscì un fischio
così acuto che partirono tutti i treni della vicina stazione.

Bella trascorse tre mesi in quel palazzo, sempre oggetto delle più
tenere attenzioni da parte di Bestia. Ogni tanto l'animale tornava sul
discorso matrimonio, ma erano parole inutili: Bella era sempre più
decisa a non imbestialirsi.

Un giorno, la ragazza, guardando nello specchio, vide il padre malato, e
chiese al mostro di potergli fare visita. Visita che le fu concessa,
fidando nel suo ritorno.

«Fra otto giorni sarò di nuovo qui, lo giuro su Attilio Regolo.»

«Conterò le ore, e pure i fusi orari. Vuoi sposarmi?»

"E daglie, co sta litania...!" pensò la fanciulla. Così si mise in
cammino, e a chi le domandava: «Avete un viso conosciuto. Siete per caso
La Bella addormentata nel bosco'?» rispondeva seccata: «Ma quante volte
devo dirvi che sono Bella di La Bella e la Bestia?»

Quando fu vista entrare in casa, il babbo, avvisato da un bifolco, si
precipitò su per le scale e si ruppe un braccio, ma sciocchezze!, la
gioia di rivedere la figlia era troppo grande. Il genitore confessò che
la considerava già mangiata e digerita, e invece la trovava più in carne
di prima.

Le due sorelle erano sposate, ma il loro matrimonio era fallito, perché
il marito della prima era Testimone di Geova (e lei Quacchera), e il
marito della seconda Mormone (e lei Catara). Perciò il loro umore era
sempre nero. Così, quando videro Bella vestita degli abiti più sfarzosi,
andarono su tutte le furie, e in poco tempo elaborarono un piano
diabolico: intrattenerla per più di otto giorni, così che Bestia, al
nono, l'avrebbe mangiata. Si finsero felici di rivederla, le fecero
moine per sette giorni, quindi, allo scoccare dell'ottavo, cominciarono
a strapparsi i capelli per il dolore della separazione, una addirittura
minacciò che avrebbe fatto harakiri.

Allora la ragazza promise che sarebbe restata altri otto giorni. Una
notte, però, sognò Bestia che versava in uno stato pietoso. Era steso a
terra e pareva morto. Lei si gettò sul suo corpo senza nessuna ripulsa,
gli bagnò la testa, e lui, riprendendosi le disse: «Il dolore della
vostra promessa non mantenuta mi ha ucciso, ma muoio contento di
rivedervi l'ultima volta.» Allora Bella gridò: «No, per Diana!, non sia
mai detto che per colpa delle mie sorelle io vi uccida! Tornerò da voi,
e (sentite, sentite questa) vi sposerò, a dispetto della vostra
fisionomia! Voi avete un cuore grande in petto, lenite nu Vesuvio!»

Non ebbe pronunciato queste parole che si ritrovò (per davvero) nel
castello di Bestia, illuminato a festa. Ma quale fu la sorpresa?
Sdraiato sotto un albero c'era un principe bellissimo, altro che quello
di litanie, come si chiama?, Leonardo DiCaprio. Egli si avvicinò alla
fanciulla, e dopo un inchino esagerato le baciò la mano.

«Dov'è la mia bestia?» chiese turbata la ragazza.

«E' qui, ai vostri piedi» rispose il principe. «Una fata cattiva mi
aveva trasformato in mostro, condannandomi a restare tale fino a quando
una creatura di animo sensibile non avesse apprezzato più le mie virtù
che il mio sembiante. Per questo vi domandavo sempre se volevate
sposarmi...»

Bella pianse di gioia, poi prese la mano del principe e lo fece alzare,
dicendo: «Ora non saremo più La Bella e la Restia, ma La Bella e il
Fighetto.»

Mano nella mano attraversarono le grandi sale del castello, spandendo
tutt'intorno la loro felicità. L'ex mostro, rimbecillito dalla gioia,
cantava «La biondina in gondoleta, l'altra sera gò menà, dal piaser la
poveretta la s'à in bota indormenzà.» Le disse «ti amo» in lingua apache
(«Shit shin ron») e siccome Bella non capiva, glielo tradusse in
mandarino («Wo ai ni»).

Ma quale non fu la meraviglia quando, giunti nella sala dei ricevimenti,
videro tutta la famiglia al completo! Essa era stata trasportata là da
una fata benevola, apparsa una notte in sogno a Bella.

«Una volta, durante la fase REM del sogno, ti dissi che saresti
diventata regina, per la tua bontà. Ora mantengo la promessa. In quanto
alle tue sorelle, saranno trasformate in statue di pietra, perché di
pietra ebbero il cuore. Esse saranno le mute spettatrici della tua
felicità, ritorneranno al loro stato solo quando si saranno pentite
della loro cattiveria.» Ciò detto prese una bacchetta magica che pareva
una clava, la suonò in testa alle sorelle e le mutò in due sculture di
Picasso (non si distingueva la testa dai piedi).

La Bestia sposò la Bella, ed ebbero tante bestioline per figli.


da Robert Browning

IL FLAUTO MAGICO

Ogni città, si sa, ha i topi che si merita, ma, come dice il poeta, est
modus in rebus, c'è una misura in tutte le cose! Cinquecento anni fa, la
piccola città tedesca di Hamelin, per ragioni ancora oscure, fu sommersa
dai ratti. Ce n'erano tanti (chi diceva tredici tredicioni e mezzo, chi
un meravigliardo, chi un orribilione) che i gatti se la diedero a gambe,
e perfino i cani. Si arrampicavano per i palazzi, entravano per le
finestre e mordevano i bambini nelle culle; entravano al Comune e
addentavano il sedere del sindaco; rodevano il cranio dei marescialli;
si infilavano nelle gonne delle signore e afferravano coi denti ciò che
c'era da afferrare. Insomma, una piaga d'Egitto. Come fare? ci si
domandò in consiglio comunale. A quella domanda bisognava dare in gran
fretta una risposta, perché la gente aveva fatto fronte unico per
impiccare il sindaco e la giunta, considerati colpevoli di negligenza e
omissione d'atti d'ufficio. Furono avanzate alcune proposte. Disseminare
il paese di cibo avvelenato (ma in città il cibo era poco anche per gli
abitanti), prendere a randellate gli animali (ma ce n'erano a migliaia,
e le forze sarebbero mancate), usare il lanciafiamme (ma si rischiava di
bruciare anche le case) eccetera. Nessuna idea pareva buona.

A un certo punto si sentì bussare leggermente alla porta.

«Avanti» gridò il borgomastro.

«Avanti» gridò l'assessore.

Si avanzò uno strano tipo, alto e magro, con un buffo cappello in testa,
un giustacuore rosso e delle calze gialle. Portava sotto braccio un
flauto d'oro.

"Chi sarà mai costui?" si domandò l'assessore alle Arti, "sembra
Branduardi."

«Signori, il mio nome non ha importanza, tutti mi conoscono come il
Flautista magico, e basterà dire che ho la stima di Mozart. Col suono
del mio strumento ho liberato città da pipistrelli, locuste e
scarafaggi. Per un migliaio di fiorini posso farlo coi vostri topi.»

«Un migliaio? Te ne daremo cinquantamila se ci riuscirai!»

Tuttavia, al momento di concludere l'affare, il borgomastro tirò sul
prezzo e alla fine si trovò un'intesa per trentacinquemila fiorini. I
due furono posti al centro della sala da un consigliere, che prese le
rispettive mani, le intrecciò, diede loro poderosi scossoni, e sancì
l'accordo alla maniera dei bovari.

Il giorno dopo di buon mattino, il pifferaio scese in strada e cominciò
a suonare. Intonò un motivo di sua invenzione, intitolato Chella zoccola
'e màmmeta e il successo fu strepitoso. Dalle case, dalle stalle, dai
granai, dalle botteghe e dai campi uscirono folle di topi: grassi e
magri, bianchi e neri, vecchi e giovani; tutti, insomma, e presero a
seguire il flautista.

Il nostro eroe, non smettendo mai di suonare, si avviò verso il fiume, e
lentamente entrò nell'acqua. Così fecero anche i topi, e fu la loro
fine, perché annegarono tutti.

Quando la notizia si sparse per Hamelin, le campane suonarono a festa, e
si celebrarono matrimoni imprevisti. Il borgomastro si affacciò al
balcone del palazzo comunale. Prima poggiò le mani sui fianchi, in posa
marziale, quindi piegò leggermente le ginocchia, distendendosi di
scatto; eseguì da consumato istrione un fitto repertorio di movenze
facciali, accennando a risolini di circostanza; puntò il mento in alto,
sbarrò gli occhi in espressione da invasato, quindi alzando minaccioso
l'indice, con inflessione romagnola annunciò di aver spezzato le reni ai
ratti. Seguì l'ovazione popolare. Il flautista approfittò della generale
euforia per richiedere al primo cittadino il dovuto, ma questi venne
meno alla parola data, sostenendo che trentacinquemila fiorini erano
un'esagerazione, che non s'era mai sentito che un pifferaio valesse
tanto, neanche Gazzelloni, e che morti i topi, la città non aveva più
bisogno di un suonatore ambulante. Al giovane lampeggiarono gli occhi
per la collera, e stava per passare a vie di fatto, ma frenò l'impeto,
rispondendo con una lugubre minaccia: «Vi pentirete amaramente di quel
che avete fatto!» Quindi per dar forza alle sue parole, eseguì il terzo
movimento (Dies irae) del Requiem in re minore K 626 di Mozart, e andò
via.

Appena in strada, accostò le labbra al flauto e ne cavò una dolcissima
melodia infantile, scritta per lui da Gianni Rodari. Si intitolava La
scuola è morta e sepolta.

Non vi dico la riuscita che ebbe con i bambini! Tutti i fanciulli dai
sei ai dieci anni (più i ripetenti) lasciarono le loro case e
(soprattutto) le loro scuole, e seguirono il pifferaio. Niente poteva
fermarli, sembravano un esercito di invasati. Il borgomastro vide, i
consiglieri videro, i babbi e le mamme videro, ma nessuno poté fare
niente, i bambini erano diventati come zombie. Il panico si impossessò
degli adulti: vuoi vedere che il pifferaio annegherà i nostri ragazzi
come ha fatto con i topi? Allora tutti guardarono il borgomastro,
considerato il vero responsabile della situazione, e questi si fece così
piccolo che a momenti pareva topo Gigio. Però il pifferaio si diresse
nella direzione opposta, incamminandosi verso il monte. Ed ecco che dal
fianco della montagna si aprì una porta, e tutti vi entrarono. Tutti?
Non proprio. Restò solo un bambino zoppo, che non era riuscito a tenere
il passo degli altri. I genitori ringraziarono Dio che il loro figliolo
si fosse salvato, ma il piccolo sopravvisse solo un anno, perché a stare
lontano dai bambini e farsela solo coi grandi è la più grande tragedia
di questo mondo.

Il flautista e i ragazzi non uscirono più dalla montagna, il borgomastro
fu fatto a pezzi dalle mamme e venduto a tranci al mercato della
Vucciaria.


da Oscar Wilde

IL GIGANTE EGOISTA

Ogni giorno, tornando da scuola, i bambini andavano a giocare nel
giardino del gigante egoista. Che il boschetto appartenesse a un
gigante, per di più egoista, i bambini non lo sapevano, e per questo
saltellavano tranquilli. Il giardino era proprio un Eden: in primavera i
peschi si ammantavano di fiori, gli uccellini si posavano sugli alberi
da cui pendevano frutti sugosi, ruscelletti artificiali mormoravano.
«Come siamo felici, qui!» ripetevano i bambini, «altro che le tristi
mura delle nostre aule...»

Il padrone di quel magnifico posto non si faceva mai vedere, non si
sapeva dove fosse, e naturalmente i bimbi ne approfittavano. Ma un
giorno egli tornò. Era andato a trascorrere un week-end con un suo
amico, l'Orco di Cornovaglia, ed era rimasto con lui più del previsto:
sette anni. Appena vide i bambini gridò: «Cosa fate qui? Il giardino è
mio, e non permetto a nessuno di giocarvi!»

I bambini, nel vedere quel Meneghin con le spalle di Tyson, scapparono
terrorizzati.

Quello stesso giorno, il gigante fece erigere un muro, apponendovi un
cartello: DIVIETO DI ACCESSO, I TRASGRESSORI SARANNO MANGIATI

Era proprio un gigante egoista, un taccagno, un genovese.

Poveri bambini, non sapevano più dove andare a giocare. Provarono nei
giardinetti pubblici, ma i pensionati li presero a bocce sulla testa,
provarono per strada, ma i vigili li scacciarono. Dopo la scuola,
ritornavano sempre al giardino del gigante, scrivevano preghiere sui
biglietti e li infilavano tra le fessure del muro. «Come eravamo felici»
sospirò l'ultimo della classe. «Quello che si chiama felicità nel senso
più stretto» disse invece il secchione, «corrisponde all'improvviso
appagamento di bisogni accumulati, e per sua stessa natura può esistere
soltanto come fenomeno episodico.»

Venne la primavera, tutta la campagna si ridestò, nella contrada
apparvero le piante in fiore, i passerotti, gli usignoli. Solo nel
giardino del gigante era inverno, le piante non fiorivano, sugli alberi
si posavano gli uccelli di Hitchcock. Era perché non ci andavano i
bambini. Le sole creature contente erano la Neve e la Brina: «La
primavera ha snobbato questo giardino» dicevano, «ne prenderemo possesso
tutto l'anno.» E così coprirono ben bene l'erba e gli alberi di un manto
bianco. Poi invitarono la Pioggia, la Tramontana, la Grandine e la
Temperatura sotto zero. Umberto Nobile piantò lì la sua tenda rossa.

«Non so perché la primavera tardi ad arrivare» si domandò il gigante
tappato in casa, «speriamo che il tempo cambi.» Ma la primavera non
veniva mai, e neppure l'estate.

Un giorno egli udì una musica meravigliosa. Sembrava il Concerto per
flauto ed arpa di Mozart, ma era semplicemente un fringuello che cantava
sul davanzale della finestra. In quel momento il vento cessò di
mugghiare, la grandine si fermò a mezz'aria, la tromba d'aria si
ammosciò. "Sarà venuta la primavera" pensò il gigante, "finalmente!" e
saltò dal letto dove era steso. Corse alla finestra e l'aprì. E cosa
vide? Vide lo spettacolo più meraviglioso che si potesse immaginare.
Attraverso un piccolo buco nel muro, i bambini erano scivolati dentro e
ora sedevano fra i rami degli alberi. Su ogni albero era un bambino; e
ogni pianta, per la gioia di rivedere i piccini, s'era ricoperta di
fiori. Gli uccellini giravano festosi e cinguettavano. Che visione!
Neanche il Mulino Bianco era così bello.

Solo in un angolo era ancora inverno, sembrava la nuvola di Fantozzi.
Laggiù c'era un bambino, così piccolo che non arrivava a toccare i rami
dell'albero (ancora ricoperto di neve) e vi girava attorno piangendo.
L'albero aveva buoni sentimenti, perché, chinando i rami, gli disse:
«Arrampicati, bel bimbo», ma il piccoletto, per quanto si tendesse, non
riusciva a sollevarsi che di un palmo. Il cuore del gigante si intenerì.
Benché si trattasse di un muscolo cavo dalle dimensioni eccezionali, con
degli atri e dei ventricoli monumentali, si sciolse come burro al sole.
«Come sono stato egoista! Ora capisco perché la primavera non veniva mai
da queste parti. A me sembrava curioso. Ma come?, mi domandavo, le
stagioni si alternano attorno a me, e nel mio giardino è sempre
inverno...! Questo fatto è curioso assai. Ma nessuno me lo sapeva
spiegare, neanche quella mezza scema che fa le previsioni del tempo a
Retequattro (come chi? quella alle spalle di Emilio Fede). Adesso invece
capisco tutto. La natura mi schifava, e faceva bene. Ma c'è tempo per
rimediare.»

Ciò detto uscì di casa, con l'intento di abbattere il muro e far entrare
tutti i bambini del mondo. Ma appena lo videro, i fanciulli scapparono,
neanche avessero visto Charles Laughton. Solo il bambino più piccolo era
ancora là, perché con le lacrime agli occhi non s'era accorto del
gigante. E il gigante lo prese delicatamente alle spalle, lo sollevò e
lo mise sull'albero.

Miracolo! L'arbusto improvvisamente sbocciò di migliaia e migliaia di
fiori, e tutti gli uccelli migratori vi piombarono sopra. Il bimbo gli
gettò le braccia al collo, e lo baciò. Gli altri ragazzi, vista la
scena, dissero in coro: «Il gigante non è più cattivo! Chi ha mai detto
ch'era un uomo di merda?»

E corsero tutti verso il giardino, proprio mentre il gigante abbatteva
il muro. Giocarono fino a tardi, e prima di andar via vollero salutare
il gigante.

«Ma dov'è il vostro piccolo compagno?» domandò il colosso.

«Niente sappiamo, niente vedemmo, uomini dd'onore siamo» risposero i
bambini.

«Se lo incontrate, ditegli, vi prego, di tornare, perché mi manca
tanto...»

Ma nessuno ne sapeva niente. Passarono gli anni, il gigante diventò
vecchio e debole; lontano da quel bambino si sentiva triste. Osservava
gli altri bambini giocare, ma il pensiero andava sempre a quello non più
rivisto.

Un giorno gli parve di scorgere una figura in un angolo del giardino. Si
stropicciò gli occhi, instillò due o tre gocce di collirio, fece un
bagno oculare, quindi guardò fisso in quel punto. Dai rami di un albero,
pendevano magnifici frutti, e sotto i rami stava il bambino tanto
desiderato! Pieno di gioia attraversò il prato e raggiunse il fanciullo.
Ma quando gli fu vicino, divenne rosso dall'ira: «Chi ha osato ferirti?»
domandò, perché il fanciullo aveva sulle palme delle mani i segni rossi
di due chiodi, e stessi segni aveva sui piedi.

«Chi ha osato ferirti?» ripeté, «dimmelo, che faccio una strage!»

«Nessuno» rispose il piccolo, «queste sono le ferite dell'amore.»

«Ma... tu, chi sei?» fece indietreggiando il gigante.

«Una volta mi facesti giocare nel tuo giardino, oggi voglio che tu venga
con me nel mio, il Paradiso.»

Il gigante cadde in ginocchio e unì in preghiera le mani. Sembrava
Bernadette formato extralarge. Innanzi a lui era nientedimeno che Gesù
in persona! Quando quel pomeriggio i bambini entrarono nel giardino,
trovarono il gigante morto, ai piedi di un albero, tutto ricoperto di
fiorellini bianchi.

Fine di questa storia commovente. Ma la prossima, sempre di Oscar Wilde,
fa addirittura piangere.


IL PRINCIPE FELICE

Eretta su di un'alta colonna, la statua del Principe Felice dominava la
città. Si trattava di una statua dotata di sentimenti umani, non il
solito mamozio di marmo o bronzo che si eleva nelle piazze delle città.
Era interamente ricoperta di foglie d'oro fino, con zaffiri al posto
degli occhi e un vistoso rubino sull'elsa della spada. Un giorno volò
sulla città un rondone; i suoi compagni erano partiti per l'Egitto già
da qualche tempo, lui s'era attardato per corteggiare una fringuella
dalla sottile figura. «Posso amarvi?» le aveva chiesto senza troppi
preamboli. E lei gli aveva risposto: «Aspetta che decida su altri amanti
e lo saprai.» Il rondone non si aspettava che la fringuella avesse tanti
corteggiatori, ma s'armò di santa pazienza e aspettò.

Trascorsa l'estate, la fringuella si pronunciò: «Ci ho pensato. E ho
preso la decisione: restiamo amici.» Era la classica risposta che scava
la fossa agli adolescenti e ai rondoni.

Il pennuto cadde in depressione e si staccò dal gruppo. Tutti partirono
per i paesi caldi, e lui solo rimase in città. Dopo aver volato senza
meta tutto il giorno, al cader della notte, non sapendo dove ripararsi,
andò a posarsi fra i piedi del Principe Felice. Stava per addormentarsi
quando gli cadde addosso una goccia d'acqua.

«Strano, non c'è una nuvola e piove.»

Cadde un'altra goccia.

"A che serve una statua se non ripara dalla pioggia? Gli uomini
edificano monumenti a Garibaldi, Bixio, Bonaparte, e appena fa nuvolo,
una di noi deve scappare. Molto meglio un buon comignolo." Aveva già
disteso le ali per volare, quando una terza goccia lo colpì sul capo;
guardò in su e... cosa vide? Gli occhi del Principe erano pieni di
lacrime, che gli scendevano sulle guance dorate.

La piccola rondine si commosse, e cominciò a starnutire come Mangiafuoco
al racconto di Pinocchio.

«Chi sei?» gli chiese.

«Sono il Principe Felice.»

«Cribbio! Sei felice e piangi più di un coccodrillo che ha ingoiato una
famiglia numerosa?»

«In vita non conoscevo la tristezza, vivevo nel Palazzo della
Spensieratezza, dove era proibito l'ingresso al dolore. Le guardie
osservavano bene l'espressione di chi voleva entrare, e se lo vedevano
giù di morale, lo avvilivano ancora di più con un calcio nel sedere. Nel
nostro palazzo si rideva sempre, al punto che la sera ci dolevano le
ganasce. Io, poi, ero il più felice di tutti, andavo a caccia di
farfalle inesistenti, e saltellando inutilmente mi scompisciavo. Non
avevo la minima preoccupazione, il minimo cruccio, il più piccolo
pensiero. Non mi ponevo le classiche domande "chi siamo, da dove
veniamo, dove andiamo?", facevo rispondere al mio segretario. La reggia
era circondata da un muro altissimo, e io non mi curai mai di sapere che
cosa ci fosse al di là. Quando morii, sulla bara furono deposti
coriandoli e trombette di carnevale. Eressero a mia memoria questa
statua, e fu da allora che mi rattristai. Sì, perché da qui non vedo
altro che le brutture e le miserie della città, e sebbene il mio cuore
sia di piombo, non posso trattenermi dal piangere. Ora ascolta, mia
buona cornacchia...»

«Rondine, prego.»

«Sì, certo. Dicevo, ascoltami mia buona cornacchia: molto lontano da qui
c'è una via stretta, dove sorge una povera casa; attraverso una delle
finestre vedo una donna disperata, il figlio giace a letto ammalato, e
la donna non ha un quattrino per il medico. Vorresti portarle il rubino
che è nell'elsa della mia spada? Con il ricavato potranno chiamare
Barnard...»

«Mi aspettano in Egitto» rispose la rondine. «Non si scherza con la
maledizione dei faraoni.»

«Ti prego, cornacchia.»

«Rondine, prego.»

«Sì, certo. Dicevo, ti prego, cornacchia, fammi questo favore, per me
sarebbe un sollievo sapere d'aver fatto qualcosa di buono, oltre che
ballare e andare al circo come i Ranieri di Monaco.»

«Va bene, prima di partire esaudirò il tuo desiderio.»

Così il rondone staccò il rubino e volò sulla città. Sorvolò chiese,
ponti, palazzi, infine giunse nella casa più povera del paese, dove
giaceva il bambino ammalato. La finestra era aperta ed egli posò su un
tavolo la pietra preziosa. Quindi ritornò dal Principe e gli raccontò
tutto.

«E' curioso» gli disse, «sento molto caldo, eppure fa freddo.»

«Questo succede perché hai compiuto una buona azione.»

Era la prima lezione di catechismo della rondine.

Il giorno dopo, volò al fiume e si bagnò. Fece il giro di tutti i
campanili, incontrò anche il passero solitario di Leopardi, e
inutilmente cercò di scambiare con lui una parola. Al sorgere della luna
ritornò dalla statua, e le disse: «Parto in questo momento per l'Egitto,
hai qualche incombenza per quel paese?»

«Bell'uccellino, non vorresti restare un'altra notte con me? Se mi farai
compagnia ti reciterò il X Agosto di Pascoli. Fa così: "Ritornava una
rondine al tetto: l'uccisero: cadde tra spini: ella aveva nel becco un
insetto: la cena dei suoi rondinini".»

«Mi aspettano nella terra delle mummie, dove gli abitanti camminano di
lato...»

«Ti chiedo ancora un piacere. Lontano di qui, dall'altra parte della
città, in una soffitta, vedo un giovane scrittore fallito. Ha tentato
con tutte le case editrici, da Adelphi a Zelig, ma nessuno gli ha
risposto. E' una vecchia storia questa degli editori che non rispondono.
Ora vorrebbe scrivere una farsa in cinque atti, ma la fame gli ha
annebbiato il cervello: sta facendo morire tutti i personaggi. Rubini
non ne ho più, ma ho gli occhi, due zaffiri (pronuncia: zaffiri)
rarissimi. Prendine uno, e portaglielo, vendendolo si sfamerà, e (per lo
meno) potrà pubblicare a pagamento.»

La rondinella voleva partire, ma si intenerì ascoltando quella storia, e
cavò un occhio al Principe.

«Tante grazie d'avermi cecato, rondine, ti sarò sempre riconoscente.»

L'uccello spiegò le ali e andò a depositare la pietra preziosa nella
soffitta dello scrittore. L'accesso era facile perché vi era un buco nel
tetto. Il giovane non si accorse della rondine, perché aveva la testa
nascosta fra le mani (classica posa dello scrittore inedito) e quando
alzò il capo vide il bellissimo zaffiro sul tavolo. "Ah! qualche editore
comincia ad apprezzarmi!" pensò, e subito si mise a scrivere di gran
lena.

La pantomima tra l'uccello e la statua si ripeté altre due o tre volte:
il rondone affermava di dover andare in Egitto, e il Principe gli
raccontava di altri guai neri; quello prelevava dalla statua ciò che
c'era da prelevare, andava a donarlo a qualche disgraziato, ritornava,
giurava ch'era l'ultima volta che lo faceva, e poi si ricominciava. Finì
che la statua, a forza di sottrazioni, restò cieca e senza un filo
d'oro. Nemmeno Tommaseo avrebbe meritato un monumento così spoglio.

L'ultima volta che la rondine tornò dal Principe, gli disse: «Sei orbo,
rimarrò con te.»

«No, piccola rondine, ora non valgo più niente, puoi andare in Egitto.»

«Nient'affatto!» gridò l'uccello. «Rimarrò con te! Quando dico una cosa,
quella deve essere!» e ciò detto si addormentò ai piedi della statua.

Venne l'inverno, e la temperatura scese sotto lo zero. La rondine
soffriva il freddo più di un negro al Polo Nord, ma non voleva lasciare
il Principe. Raccoglieva briciole di pane sulla porta del fornaio,
avanzi di cassata alla siciliana, e cercava di scaldarsi battendo le ali
(ma ci sarebbero volute quelle di Icaro per ottenere qualche risultato).

Un giorno capì che la fine era vicina. Ebbe ancora la forza di volare
sulle spalle della statua e sussurrarle: «Addio, Principe, permette che
le baci la mano?»

Il Principe, cui la rondine aveva tolto anche una tromba di Eustachio,
capì una cosa per un'altra, perché disse: «Magnifico, sono proprio
contento che tu abbia deciso di andare in Egitto, eri rimasta troppo a
lungo qui.»

«Non vado in Egitto» gli urlò nell'orecchio l'uccello. «Vado a morire,
capito? Mo...ri...re!»

Ciò detto baciò sulle labbra la statua e cadde stecchito. In quel
momento, il cuore di piombo del Principe, si spaccò in due, a causa del
gelo.

La mattina seguente, il sindaco, passeggiando nella piazza con un
consigliere, alzò gli occhi al monumento e lo vide ridotto così male.

«Povero me! Che è mai successo alla statua?» «Che è mai successo alla
statua?» fece eco il consigliere, che non dissentiva mai dal sindaco.

«Il rubino non c'è più, gli zaffiri neanche, e non è rimasta nemmeno una
lamina d'oro. Il Principe sembra un mendicante.»

«Un mendicante» fece eco il consigliere, che non dissentiva mai dal
sindaco.

«E ai suoi piedi c'è un uccello morto, sembra uno scarafaggio. E'
necessario emettere un'ordinanza affinché non sia permesso agli uccelli
di morire nella nostra città.»

«Di morire nella nostra città» fece eco il consigliere.

Così la statua del Principe Felice fu abbattuta.

«Dal momento che non è più bello, ha cessato di essere utile» sentenziò
un antenato di Sgarbi.

Fusero la statua, e il sindaco riunì il Consiglio per deliberare che
cosa fare del metallo. Fu stabilito che sarebbe stato eretto un altro
monumento. «Questa volta rappresenterà me» fece il primo cittadino, «e
lo voglio in posa da Ceausescu.»

«Quando mai?!» ribatté il capo dell'opposizione, «raffigurerà me,
nell'atto di sferrare un calcio.»

«Che cosa strana» osservò un operaio della fonderia, «questo cuore di
piombo non si scioglie al calore della fornace... Dovremo buttarlo via.»
E lo gettarono nello stesso mucchio di spazzatura dove giaceva il
piccolo rondone morto.

«Portami le due cose più preziose della città» disse Dio a uno dei suoi
angeli.

E l'angelo gli portò il cuore di piombo e l'uccello morto.

«Hai scelto bene» fece il Signore, «poiché questa rondine canterà in
eterno nel mio giardino, e il Principe Felice mi glorificherà nella mia
città d'oro. Vi benedica Dio Padre Onnipotente: Padre, Figlio e Spirito
Santo. La messa è finita, andate in pace.»


da Giovan Battista Basile

VARDIELLO

Nella città di Aversa, in Campania, viveva una donna chiamata Grannonia,
femmina intelligente e assennata, la cui unica disgrazia era di avere un
figlio deficiente di nome Vardiello. Vardiello era andato a scuola, ma
l'avevano fermato in "primina" per manifesta cretineria. Nondimeno,
Grannonia gli voleva molto bene, lo coccolava e lo lisciava, e quando le
amiche cercavano di consolarla, si ritraeva infastidita, e sbottava:
«Voi scambiate la poca pratica delle cose per asineria! Mio figlio è
solo un po' imbranato, ma le rotelle le ha tutte, ve lo posso
assicurare!»

E per dimostrare (a se stessa) di avere ragione, gli affidava ogni
giorno dei compiti domestici (come badare alla chioccia, gestire il
forno eccetera) col risultato che ognuno può immaginare. Ma si sa, ogne
scarrafóne è bello 'a mamma sója, e Grannonia non faceva eccezione.

Un giorno, gli mise tra le mani una pezza di tela, perché la vendesse al
mercato.

«Ma bada, Vardiello» gli disse, «di non trattare con persone che parlano
troppo, perché di sicuro ti vogliono imbrogliare.»

«Mi hai forse preso per scemo?» rispose Vardiello. «Ti servirò a
dovere.»

Presa sotto il braccio la tela, se ne andò per le vie e per le piazze di
Napoli, gridando: «Tela! Tela!», ma bastava che uno si avvicinasse per
domandargli semplicemente: «Che tela è?», oppure: «A quanto la vendi?»,
che scuoteva la testa e dichiarava: «A te non la do perché sei troppo
chiacchierone», oppure: «Mi hai rotto le tempie col tuo lungo parlare.»

Si fece sera e, come si può facilmente intuire, Vardiello non riuscì a
concludere nessun affare. Sulla strada del ritorno, stanco morto, si
sedette sopra un muricciolo, prospiciente una casa disabitata. Lì si
diceva vivesse il munaciello1, per cui ognuno si teneva alla larga. Nel
cortile si elevava una statua di stucco, e ad essa Vardiello si rivolse
come a un essere vivo: «Dimmi un po', camerata, perché in questa casa
non ci abita nessuno?»

E constatando che la statua non rispondeva, subito la prese in simpatia.
«Vuoi comprare questa tela? La vendo solo a persone di poche parole.»

Attese per qualche istante la risposta, e siccome essa non venne,
interpretò il silenzio come un assenso, e fece un salto di gioia. «Affé
mia, tu parli meno di un morto, e mi sei così simpatico che ti farò
pagare la stoffa solo pochi scudi, e verrò a ritirare il denaro domani.»

Ciò detto lasciò la tela sul muricciolo, e si rimise in cammino. Di lì a
un quarto d'ora, la pezza sparì, rubata dal primo mariuolo di passaggio.
Quando Vardiello raccontò il fatto alla madre, «Bestia!» gli rispose
lei, «battilocchio senza eguali,

Nota: 1 Secondo un'antica credenza popolare napoletana, il munaciello è
una sorta di folletto domestico, che ne combina di tutti i colori.


Mammalucco fuoriclasse, maccarone per l'eternità, quando metterai il
cervello a posto? Ma la colpa è prima di tutto mia, che non t'ho mai
messo sotto i calci, non t'ho mai raddrizzato il cervello. Dovrei
sputarmi in faccia per questo!»

Vardiello, dall'altra parte, cercava di convincere la madre che le cose
non stavano come ella credeva, che, al contrario, c'era da aspettarsi
una gran fortuna: «Credi forse che son scemo, mamma? Che non so quel che
faccio? Dovrà pur venire domani...!»

Il giorno dopo, di buon mattino, il ragazzo si portò nel cortile dov'era
la statua, e le disse: «Buongiorno, messere. State comodo di darmi quei
quattro denari che mi dovete?»

E siccome il monumento non rispondeva, egli cominciò a spazientirsi:
«Bene avete fatto, ieri, a star zitto. Quando uno vuol comprare
qualcosa, il miglior modo è tenere la bocca chiusa, ma a fare la parte
del muto per sempre non sta bene. Perciò non vi disturbi ora di metter
mano alla tasca e darmi gli spiccioli dovuti.»

La statua non mosse labbro, e allora Vardiello, incacchiato brutto,
raccolse una pietra e la scagliò con quanta forza aveva all'indirizzo
della statua. La colpì in mezzo al petto, e questa fu la sua fortuna,
perché rotto lo sterno in più parti, si scoprì una pignatta piena di
monete d'oro, che egli subito levò con le sue mani, lanciandosi a
scavezzacollo verso casa. Non appena arrivato, cominciò a gridare:
«Mamma, mamma, vedi quanti lupini rossi! E chi li ha guadagnati?
Quell'intellettuale di tuo figlio!»

Grannonia, sulle prime stentava a credere ai suoi occhi, ma quando
Vardiello le raccontò come s'erano svolti i fatti, si fece tre volte il
segno di croce, dicendo fra sé: "Bene dicevano le amiche: mio figlio è
svitato all'ultimo piano!" Ora, la preoccupazione maggiore era di
impedire a Vardiello di render nota la cosa, e per questo ogni giorno
Grannonia lo scongiurava di tenere la bocca chiusa con chiunque.
Vardiello prese la raccomandazione alla lettera, e a chi gli parlava
rispondeva solo per gesti. Allora si credette a un aggravio della sua
cretineria.

Un giorno, però, avvenne che litigando due del popolo per un affare di
una moneta d'oro trovata per terra, Vardiello ruppe il silenzio e
proferì: «Quante chiacchiere per uno scudo d'oro! Io non ci bado
neppure, perché ne ho trovato una pignatta piena zeppa!»

Subito nel paese si sparse la notizia, e il Tribunale mandò a chiamare
Vardiello per saperne di più.

«Come ti chiami?»

«Vardiello.»

«E quando sei nato?»

«Nacqui quando mia madre mi fece.»

«Insomma, quanti anni hai?»

«Da che sono nato fino a adesso.»

«Vogliamo sapere come, quando e con chi hai trovato gli scudi di cui
parli.»

«Li ho trovati nel corpo di un uomo muto, vicino a un palazzo di
fantasmi, dopo che certi imbroglioni volevano rubarmi una tela al
mercato dei parolai. Il messere di stucco, prima arraffò la stoffa, e
poi fece lo gnorri. Per questo dovetti fracassargli lo sterno.»

Udite tali parole, il giudice gli disse: «L'avvocato ti ha descritto
come un imbecille di prima forza. Sei idiota o no?», e siccome il
ragazzo rispose: «Fo umilmente notare, signorsì», fu sentenziato che
Vardiello era maturo per il manicomio, e si chiuse la causa.

Fu così che la scempiaggine del figlio arricchì la mamma.

FAVOLE

da Esopo

LA LEPRE E LA TARTARUGA

Una lepre si vantava di correre più veloce di tutti, e prendeva in giro
qualsiasi animale, soprattutto la tartaruga, che era quasi lenta come la
burocrazia italiana.

Questa lepre non conosceva il paradosso di Zenone, secondo cui Achille,
il "pie veloce" non riuscirà mai a raggiungere la tartaruga1, e anche se
lo avesse conosciuto non gli avrebbe dato gran che peso.

Un giorno, la tartaruga, non potendone più dei suoi sfottò, le disse
seccata: «Ma chi credi d'essere, Schumacher? Anche tu puoi essere
battuta!»


Nota: 1 Lascio a Luciano De Crescenzo (Storia della filosofia greca. I
presocratici, Mondadori 1983) la spiegazione di tale paradosso:
«Supponiamo che Achille si trovi seduto nel punto A e che la tartaruga
lo guardi da lontano, stando ferma nel punto B, improvvisamente l'eroe
greco si alza di scatto e piomba come un falco nel punto B per catturare
la tartaruga; questa però, avendo intuito le sue brutte intenzioni, non
appena lo vede correre nella sua direzione, scappa via e, nel tempo in
cui Achille percorre il tratto A-B, riesce a spostarsi di qualche
centimetro raggiungendo il punto C. Lì per lì Achille ci resta male:
"Come ho fatto" pensa "a non acchiapparla?", poi, convinto della propria
superiorità, ci riprova e cerca di prendere l'animaletto nel punto C.
Ancora una volta però la tartaruga si è spostata e, malgrado la lentezza
dei suoi movimenti, ha raggiunto il punto D. Il racconto potrebbe
continuare all'infinito: Achille non prenderà mai la tartaruga, a meno
che non muoia prima».


La lepre, mostrando le sue lunghe zampe, le domandò sarcastica: «Ti pare
che qualcuno possa battermi?»

«Ebbene, credo proprio di poterlo fare io» rispose senza scomporsi la
tartaruga.

A queste parole la lepre si fece una gran risata.

«Se sei tanto sciocca da crederlo, perché non scommettiamo?»

La tartaruga non si tirò indietro; fu fissato il percorso, e all'alba
del giorno dopo si ritrovarono per la partenza. Al "via", la tartaruga
si incamminò con la naturale lentezza (da 0 a 100 metri in molti anni)
mentre la lepre si stendeva sull'erba a schiacciare un pisolino.
Snobbava l'avversaria come un lord inglese snobba un operaio.

Dormì placida e beata, e quando si svegliò, ritrovò la tartaruga ad
appena qualche metro da lei.

«Come avversario sei proprio una ciofèca» le disse, e pensò che aveva
tutto il tempo di riaddormentarsi. Prima di chiudere gli occhi, lanciò
un altro sguardo alla tartaruga, e vide che sì e no aveva percorso altri
cinquanta centimetri. "Non è certo Bip-Bip" si disse, e prese di nuovo a
ronfare. Questa volta, però, dormì molto più a lungo, e quando - ore
dopo - si svegliò, s'accorse che la tartaruga era assai vicina alla
linea di arrivo. Tentò disperatamente di raggiungerla, facendo sollevare
la terra come Wile E. Coyote, ma non ci fu niente da fare: la tartaruga
tagliò il traguardo alcuni istanti prima.

Morale della favola: Chi va piano, va sano e va lontano (se l'altro non
parte proprio).


IL TOPO DI CAMPAGNA E IL TOPO DI CITTA'

Grande è la varietà dei topi, e bisogna saperli distinguere. Topo è nome
generico, che designa l'animaletto che rosicchia tutto, ratto è
propriamente il topo di chiavica, altrimenti detto zoccola in
napoletano, specie se è di grandi dimensioni. A Napoli, diconsi
"zoccole" anche le donne di malaffare. Poi c'è il sorcio, che è il topo
di campagna, per lo più di piccole dimensioni. Per finire, vi sono i
topi di biblioteca, ma trattasi di studiosi che trascorrono la loro vita
in sale di lettura, e non di roditori. Ciò precisato, veniamo alla
nostra storia.

Una volta un sorcio (ora sapete di che si tratta) ricevette nella sua
tana, la visita di un amico, un topo proveniente dalla città. Questi
veniva da Londra, dove i roditori sono divisi per classe: alla classe
alta (upper class) appartengono i topi di castelli, manieri e palazzi
signorili; alla classe media (middle class) i topi di case borghesi;
alla classe bassa (working class) i topi di condomini popolari. Lui
apparteneva alla classe alta (quella che vota conservatore).

Il topo di campagna non fece mancare nulla all'ospite, offrendogli
bulbi, semi e insetti, ma il topo di città trovò troppo poco raffinati
questi cibi, e senza nessuna delicatezza gli disse: «Che gioia mai c'è a
vivere in campagna, tra luoghi selvaggi e inospitali, e a mangiare
frumento e loglio? A stare qui, si diventa burini e ignoranti, mentre in
città si ha a che fare coi signori. Dammi retta, vieni con me, e non te
ne pentirai.»

Il sorcio, che era molto umile, si convinse, e con un balzo fu fuori
della tana.

Giunto al palazzo dove s'era insediato, il topo di città si infilò nelle
cucine, seguito dal topo di campagna, frastornato per le luci della
città, e stupefatto per il lusso di quella casa. Ma quale non fu la sua
meraviglia quando si trovò davanti la più incredibile esposizione di
prosciutti, formaggi, salami e mortadelle di questo mondo! «Sei il topo
più fortunato che abbia mai conosciuto» disse al compagno, «non ho mai
visto tante leccornie!»

Il topo di città, quasi che quelle vivande gli appartenessero, invitò
l'amico a servirsene, e questi non se lo fece ripetere. Ma non aveva
neppure dato il primo morso a un pezzo di gruviera, che s'udì un rumore
di passi. Il padrone di casa era venuto a prendere due bottiglie di
Folonari quando s'accorse di un barattolo di miele rovesciato.
«Maledetti topi, credevo di averli sterminati con il veleno Zoccola-stop
ma a quanto vedo ce ne sono altri in giro. Manderò Catzilla a stanarli.»

Il nome Catzilla terrorizzò i due topolini, che andarono a nascondersi
in un angolo della cucina, tremando come foglie. Per fortuna il gatto
non arrivò, e quando si sentirono fuori pericolo, le bestioline
tornarono allo scoperto, fermandosi, uno nei pressi di una grossa
salsiccia, l'altro, di un vasetto di marmellata.

Ma ecco che un feroce dobermann irruppe nel locale, ringhiando e bavando
da far spavento. Al topo di città mancò il respiro, mentre il sorcio di
campagna, bianco come un fantasma, ebbe forza di sussurrargli: «Grazie
di tutto, compagno. Alla vita di città preferisco la campagna; sarà pure
più volgare e degna di Funari, ma di certo è più sicura.» E
approfittando della porta lasciata aperta dal cagnaccio, se la filò.

Morale della favola: Rimani immobile in casa!



LA GALLINA DALLE UOVA D'ORO

Una volta un contadino, entrando nel suo pollaio, trovò un uovo d'oro.
Se la notizia si fosse diffusa, sarebbero arrivati in quel posto
cercatori d'oro da tutti i paesi vicini, compresi Charlot e Big Jim, e
perciò il contadino minacciò la moglie chiacchierona di tirarle il collo
se avesse fiatato con i vicini.

Da dove era venuto fuori quell'uovo? Boh. Il giorno dopo, l'uomo notò
che nella paglia, proprio accanto a una gallina di nome Rocchina,
brillava un altro uovo d'oro: «E' proprio vero!» gridò uscendo dal
pollaio. «Abbiamo una gallina che depone uova d'oro!»

E afferrata la moglie nei fianchi, la lanciò in alto per la gioia,
dimenticando poi di raccoglierla mentre ricadeva a terra. Quella sera
stessa, il contadino costruì per la gallina un pollaio a parte, che
pareva una reggia (ora veramente poteva dirsi una Gallina Faraona) e le
indirizzava complimenti a non finire (del tipo: «Ma chi ha mai detto che
avete un cervello da gallina?» «Io non farò mai brodo di pollo, userò
sempre il dado» eccetera).

Ogni giorno, puntualmente, Rocchina deponeva un uovo d'oro, e il
contadino si arricchiva sempre più; ma dopo una settimana, la moglie
cominciò a lamentarsi: «Certo che un solo uovo al giorno non è gran
cosa... Di questo passo diventeremo ricchi tra un anno. Se ne facesse
almeno due...»

Il marito era ancora più esigente: «Io credo che questo strano animale
abbia nella pancia una miniera d'oro, e noi stupidi che aspettiamo un
uovo al giorno...!»

Così una mattina entrò nel pollaio con l'espressione di Landrau, tirò il
collo alla gallina e cominciò a rovistare tra le viscere. Ma ben presto
si accorse che la gallina dalle uova d'oro era fatta proprio come le
altre, e così, per non essersi accontentati di ciò che avevano,
contadino e moglie restarono senza uova e senza gallina.

Morale della favola: Cerca sempre il pelo nell'uovo, può essere d'oro
pure lui.

IL LEONE E IL TOPOLINO

Un grosso carnivoro dei felini, tipico delle boscaglie africane, con
criniera sul collo, coda nuda terminata da un ciuffo, e unghie
retrattili, nome scientifico Felis leo (in poche parole: un leone), dopo
aver divorato un mammifero africano appartenente alla famiglia degli
equidi, ungulato, d'aspetto intermedio fra quello del cavallo e quello
dell'asino, con mantello a fondo bianco striato di nero, nome
scientifico Hippotigris (in poche parole: una zebra), si stese per
schiacciare un pisolino. Fu però svegliato da un topolino che gli
passeggiava sul corpo. Subito lo afferrò con una zampa portandolo alla
bocca. «Pietà» squittì la bestiolina, «non intendevo infastidire Vostra
Maestà, ero soprappensiero quando le camminavo addosso. Se non mi
mangerà, saprò ricompensarla...»

Il leone si fece una risata: «Ma davvero?! E forse vorresti darmi una
mano nella caccia o ruggire al mio posto?»

Il topolino colse l'ironia, e siccome non era Voltaire, non seppe
rispondere. Balbettò soltanto un: «Veramente, io...»

«Basta!» tagliò corto il re della foresta. «Ringrazia Dio che sono
sazio, e che oggi è il mio compleanno: ti lascerò andare, ma guai a te
se ti ritroverò sul mio cammino!» Così aprì la zampa e liberò il ratto.

Qualche giorno dopo, il leone cadde in una trappola tesagli da Danilo
Mainardi, ritrovandosi prigioniero di una fitta e robusta rete.

Tentò con tutte le sue forze di liberarsi ma ogni tentativo era vano, e
anzi si avviluppò sempre più nelle maglie. Infine, esausto si rassegnò
al suo destino.

Proprio in quel momento gli passò davanti il topolino: «Maestà, vedo che
siete in difficoltà. Credo proprio che abbiate bisogno del mio aiuto.»

«E cosa puoi fare, mio piccolo amico, se anch'io, con la mia forza, non
sono riuscito a strappare queste funi?...»

«Ho denti, io, più taglienti di una spada, e rosicchierò le corde!»

Ciò detto, si mise al lavoro, e dopo un quarto d'ora liberò il leone.
«Avete visto, Maestà? Sono riuscito a ricambiare il favore.»

«Mi prenderei a schiaffi per la mia presunzione» rispose il leone. «Un
animale grande e grosso come me liberato da un sorcio! D'ora in poi non
mangerò più topi, lo giuro, ma solo costate d'agnello. Ora va', la tua
fede ti ha salvato!»

Morale della favola: Boh!


da Fedro

LA VOLPE E L'UVA

C'era una volta una volpe affamata. Quel giorno, infatti, la sua
proverbiale furbizia aveva fatto cilecca. Per catturare alcune galline,
aveva escogitato un piano degno di Rommel (non per niente soprannominato
"la volpe del deserto"): una serie di attacchi e ritirate strategiche,
con l'aggiunta di un 4-2-4 calcistico e un po' di battaglia navale.
Risultato: le pollastre gliele avevano date di santa ragione. Giunta la
sera, si rimise in cammino, sperando di far fesso qualche altro animale,
ma in tv c'era Italia-Brasile, e per il bosco non circolava neanche un
gatto.

Strada facendo, si trovò nei pressi di un vigneto, davanti al cui
pergolato pendevano grossi grappoli d'uva matura. "Certo, non è un
capriolo, ma meglio di niente" pensò, e alzandosi sulle zampe
posteriori, spiccò un salto degno di Sergei Bubka. Ma niente, l'uva era
ancora troppo alta. Provò e riprovò più volte, sempre inutilmente.
Infine si arrese, e fece per andar via, ma a un certo punto udì il
gracchiare di una cornacchia che rideva di lei. Fingendo indifferenza,
la volpe si allontanò, dicendo: «L'uva era troppo acerba. Per questo non
l'ho colta. Tornerò quando sarà matura.»

Morale della favola: Abbassare l'uva nei pergolati.


IL LUPO E L'AGNELLO

Un lupo vagava per il bosco, in cerca di qualche agnellino. Dopo ore di
ricerca, ne incontrò uno che si abbeverava al ruscello, e subito gli
venne la bava alla bocca.

"Che fortuna imbattermi in un agnellino così tenero!" disse fra sé, "ma
devo trovare un pretesto per litigare, altrimenti gli animalisti diranno
che ho attaccato senza motivo una bestia indifesa."

Corse più in alto, e finse di bere anche lui. A un certo punto, con voce
tenebrosa disse all'agnello: «Ehi, tu, laggiù, perché mi sporchi l'acqua
che sto bevendo?»

Il povero agnellino fece un sobbalzo, e cominciò a tremare tutto:
«Voscienza mi perdoni» rispose, «ma io non credo di sporcarle l'acqua.
Mi trovo infatti più in basso di lei, e che io sappia, l'acqua scende e
non sale...»

Il lupo restò interdetto. Dopo qualche istante, uscì in un pensiero di
Leonardo: «L'acqua che tocchi dei fiumi è l'ultima di quella che andò, e
la prima di quella che viene: così il tempo presente», ma quando
l'agnello gli domandò cosa volesse dire, confuso cambiò discorso.

«Una spia internazionale mi ha riferito che sei mesi fa hai parlato male
di me...»

«Eccellenza, questo è impossibile! Sei mesi fa non ero ancora nato...!»

Al lupo non gliene andava bene una. Allora spazientito esclamò: «Se non
sei stato tu, sarà stato tuo padre. Ecco la scusa buona per gli
animalisti!»

E con un balzo fu sull'agnello, e lo sbranò.

Morale della favola: Bevi più in fretta che puoi.


IL BUE E LA RANA

C'era una volta una rana molto presuntuosa. Solo per aver scritto i
versi: Era, era, era dico e ridico era era era

si dava delle arie, già si credeva Virgilio o Dante. Non perdeva
occasione per dimostrare alle compagne quanto fosse superiore in tutto.
Se una gracidava, lei cantava Una furtiva lacrima; se una si tuffava,
lei faceva un doppio salto mortale con avvitamento. Insomma, si sparava
le pose1.

Un giorno, venne ad abbeverarsi allo stagno un grosso bue. Tutte le rane
scapparono impaurite, gridando: «Quant'è grosso quest'animale! E' grande
come cento di noi!» Ma la nostra rana osservò: «Non mi sembra così
grosso come voi dite. Sì e no porterà la quinta. E sapete che vi dico?
Se mi ci metto, gonfio il petto più della Ekberg.»

A quest'ultima spacconata, le compagne uscirono in una gran risata:
«Vuoi fare La dolce vita quando sei piatta più della Hepburn
(Audrey)...!»

Allora la rana dilatò i polmoni inspirando più aria che poteva. A mano a
mano che le taglie aumentavano, diminuiva la sua voce, ma non la boria.
Raggiunta la settima taglia, uscì dalla bocca un filo d'aria: «Che ne
dite? Sono o non sono la Loren?»

Alla decima taglia (e tutta paonazza in viso), entrò nello stagno, come
fosse la fontana di Trevi, ma nell'attesa di essere immortalata dai
paparazzi, scoppiò come un palloncino.

Morale della favola: Che bei tempi quelli delle maggiorate anni
cinquanta!


da Jean de La Fontaine

LA VOLPE E LA CICOGNA

C'era una volta una volpe che si divertiva a farsi beffe degli altri. Un
giorno, fatta amicizia con una cicogna, pensò di giocarle un tiro
mancino, e per questo la invitò a pranzo. Preparò un brodino che versò
in due piatti bassi, e quando la cicogna si presentò a casa:
«S'accomodi, signora» le disse con fare lezioso, «ho cucinato un pranzo
davvero raffinato: brodo di rana e prezzemolo tritato. Una ricetta
consigliatami da Davide Mengacci: sentirà quant'è buono!»

Il profumo era davvero delizioso (si trattava infatti di prìncipi
trasformati in rane) ma ben presto la cicogna si accorse che la volpe
voleva burlarsi di lei; infatti sapeva che per quanto avesse allungato
il collo, non sarebbe mai riuscita a bere in un piatto così basso.
Intanto, la volpe, ridacchiando sotto i baffi, l'invitava a non fare
cerimonie, a mangiare liberamente.

Si trattava di una specie di volpe nota come Sfaccìmma vulpes o Vulpes
scurnacchiatissima1.

Nota: 1 Del termine "scurnacchiato", abbiamo detto; anche "sfaccìmma" ha
forte ambivalenza, qui vale "canaglia".

La cicogna, fingendo indifferenza, a un certo punto si scostò dalla
tavola e disse: «Mi dispiace, ma mi è venuta improvvisamente una colica
renale che mi ha tolto l'appetito. Però, non sia mai detto che non
ricambi l'invito a pranzo. Verrebbe da me domani, diciamo a
mezzogiorno?»

«E perché no?» rispose la volpe, cui era venuto il singhiozzo per aver
trattenuto le risate.

Il giorno dopo, la volpe si presentò a casa dell'amica a mezzogiorno in
punto (no, mancavano due minuti).

«Oh, che piacere rivederla!» fece la cicogna dondolando il collo, «le ho
preparato un pranzo proprio degno di lei: granchiolini assassinati
appena nati e zuppa di pesce!»

All'udire il menu, la volpe tirò fuori la lingua e la passò da un lato
all'altro della bocca. Ma la pietanza era stata servita dentro due vasi
dall'imboccatura lunga e stretta, e mentre l'uccello, grazie al suo
becco, riusciva a mangiarla, la volpe ne era impedita, a causa del muso
largo.

«Mmm... e come so' croccanti 'sti gamberetti... Non li trova boni pure
lei, madama volpe?»

La volpe non ebbe la prontezza di spirito di inventare una scusa che
giustificasse la sua mancanza d'appetito, e a muso basso se ne tornò a
casa.

Morale della favola: 1 a 1 tra volpe e cicogna.


IL CORVO E LA VOLPE

Un grosso corvo era riuscito a procurarsi un bel pezzo di formaggio,
seminando il panico in un supermercato. Dopo essere sfuggito al lancio
di carrelli dei clienti e alle monete spicciole dei cassieri, s'era
appollaiato sul ramo di un albero, per papparselo in santa pace. La
solita volpe, passando da quelle parti, ne sentì il profumo ed escogitò
un piano per impadronirsene. Si fermò nei pressi dell'albero, e alzando
il capo disse al corvo: «Buongiorno, sir. Che belle penne lucide ha...
Che zampe snelle, proprio come si addicono a un uccello tanto nobile. E
infatti non è un caso che siate a guardia della Torre di Londra.»

Il corvo si sentì lusingato, e per l'emozione depose un uovo. La volpe
continuò a lodarlo: «In lei tutto è bello e perfetto, e certamente un
uccello tanto straordinario avrà un canto melodioso. Oh, come sarei
felice se potessi udirlo...!»

Quest'ultima uscita sorprese non poco il corvo, di cui tutti dicevano
che cantava peggio di Nerone; ma siccome i complimenti gli avevano dato
alla testa, aprì il becco per intonare Va' pensiero sull'ali dorate e
fece cadere il formaggio. Questo finì proprio nella bocca spalancata
della volpe, che ne fece un sol boccone, e subito dopo disse: «Grazie
per il formaggio, grullo che non sei altro, le lusinghe ti hanno
annebbiato il cervello. Ora ti posso dire la verità: sei l'uccello più
brutto che abbia mai visto, il Fernandel dei volatili, e la tua voce è
peggio di Arigliano!»

Ciò detto se ne andò.

Morale della favola: In questi ultimi tempi, il prezzo del caciocavallo
di bufala è salito alle stelle.


LA CICALA E LA FORMICA

C'era una volta (e credo non ci sia più, visto come sono finite le cose)
una cicala che, dovendo partecipare a Un disco per l'estate, cantava
sempre. Se ne stava appollaiata sul ramo di un albero, osservando una
lunga fila di formiche che trasportavano molliche di pane e chicchi di
riso lanciati sulle teste degli sposi. In mano aveva una chitarra e
sembrava Donovan. Fra una canzone e un'altra toglieva la pace alle
formiche domandando loro: «Ma perché lavorate tanto, chi ve lo fa fare?
Non vi brucia il cervello? Venite qua, all'ombra dei cipressi e dentro
l'urne confortate di pianto, canteremo insieme Ventiquattromila baci.»

Ma le formiche erano delle stakanoviste di prim'ordine, tutte milanesi
purosangue, e risposero che erano nate lavoratrici e lavoratrici
dovevano morire, e che da quel discorso si capiva benissimo che lei, la
cicala, era una meridionale scansafatiche. E che Giorgio Bocca aveva
fatto benissimo a scrivere l'Inferno.

«Noi» aggiunse una di loro, «dobbiamo raccogliere le provviste per
l'inverno. Quando infatti verrà il freddo e la neve coprirà tutta la
terra, non troveremo neppure un granello d'uva, un testicolo di pollo,
una briciola di biscotti Pavesini. E solo se avremo le dispense piene
potremo sopravvivere.»

«L'estate è appena arrivata» scrollò le spalle la cicala, «non sapete
che essa dura 93 giorni e 14 ore, dal solstizio d'estate all'equinozio
d'autunno, corrispondente all'inverno nell'emisfero australe? C'è ancora
tempo per fare provviste. Con questo sole è impossibile lavorare, io
preferisco suonare.»

E intonò Quando canta Rabagliati.

Per tutta l'estate cantò (si ammosciò solo a Ferragosto), poi arrivò
l'autunno e infine l'inverno. Dalla Madunina del Duomo di Milano alla
cima dell'Etna, si imbiancò tutto, e a Napoli il traffico si bloccò per
sempre. La cicala vagava per i campi in cerca di qualcosa, ma c'erano
solo pupazzi di neve. Incontrò la piccola fiammiferaia e le parlò, ma
quella non rispose perché era in estasi. Affamata e tremante, si
trascinò fin sotto la casa di una formica (era un monolocale di 5 cm x
5) e bussò.

«Chi è?» domandò l'imenottero.

«Sono un omottero» rispose la cicala.

«E che vai trovando?»

«Niente, c'è solo un piccolo particolare: sto morendo di fame, e ti
chiedo la carità di un pezzetto di pane.»

«Mi ricordo di te... Eri quella che cantava sempre e non lavorava mai.»

«Io cantavo solo per dimenticare.»

«Cantavi? E mo' balla!»

E ciò detto le sbatté la porta in faccia.

Morale della favola: Se incontro quella formica, la schiaccio con la
scarpa ortopedica di mio padre!


INDICE

5 Introduzione FIABE

13 da Hans Christian Andersen

15 La piccola fiammiferaia

21 II brutto anatroccolo

27 La sirenetta

37 La principessa sul pisello

41 L'acciarino magico

49 Il soldatino di stagno

55 dai fratelli Grimm

57 Hànsel e Gretel

63 Il pesciolino d'oro

69 Cenerentola

75 Cappuccetto Rosso

79 Pollicino

85 Biancaneve

93 da Charles Perrault

95 Barbablù

101 La bella addormentata nel bosco

107 Il gatto con gli stivali

113 da Madame Le Prince de Beaumont

115 La Bella e la Bestia

127 da Robert Browning

129 Il flauto magico

133 da Oscar Wilde

135 Il gigante egoista

141 Il principe felice

149 da Giovan Battista Basile Vardiello

FAVOLE 157 da Esopo

159 La lepre e la tartaruga

161 Il topo di campagna e il topo di città

165 La gallina dalle uova d'oro

167 Il leone e il topolino

169 da Fedro

171 La volpe e l'uva

173 Il lupo e l'agnello

175 Il bue e la rana

177 da Jean de La Fontaine

179 La volpe e la cicogna

181 Il corvo e la volpe

183 La cicala e la formica


Stampato  da Uisr Grafica Veneta S.p.A., Trebaseleghe (PD) per conto di
Marsilio Editori® in Veneziak